Вход на сайт
Приглашаем в Штуттгарт!
609
30.01.08 00:42
Дорогие друзья!
Объединение Gesundheit, Schönheit, Wissen e.V.
и газета ╚Зарубежные задворки╩/╚Новые известия BW╩
приглашают вас в новом, 2008 году
принять участие в работе клуба
╚Штутгартские встречи╩
Сообщаем вам расписание ближайших заседаний различных секций
1. Семинар доктора Аркадия Прокопа состоится 1 февраля в 18 час.
Тема семинара: ╚Что делать с фигурой после затянувшихся праздников?╩
Участие в семинаре 7 евро.
На индивидуальные консультации запись по телефону: 0711/35 72 96
2. Практические занятия группы здоровья по системе М.Фельденкрайса
ведет Раиса Клорш.
√ 19 января в 10 утра.
√ 23 февраля в 10 утра.
3. 6 февраля в 18 час. историк Анатолий Шапиро продолжит рассказ
о судьбе поколения русских морских офицеров ХХ века.
Тем, кто не был на первой встрече, тоже будет очень интересно.
4. 20 февраля состоится лекция врача Юрия Михайловича Кауфмана, ортопеда-вертебролога с более чем полувековым стажем о лечении остеохондроза.
Вход на заседания клуба 3 евро.
Предварительная регистрация участников заседаний клуба обязательна.
Звоните: 0711/35 72 96
Адрес прежний: Best-Life Clubtreff,
Forststraße 58, 70176 Stuttgart
Не забудьте пригласить в наш клуб
своих друзей и родных! www,new-vesti.de
Объединение Gesundheit, Schönheit, Wissen e.V.
и газета ╚Зарубежные задворки╩/╚Новые известия BW╩
приглашают вас в новом, 2008 году
принять участие в работе клуба
╚Штутгартские встречи╩
Сообщаем вам расписание ближайших заседаний различных секций
1. Семинар доктора Аркадия Прокопа состоится 1 февраля в 18 час.
Тема семинара: ╚Что делать с фигурой после затянувшихся праздников?╩
Участие в семинаре 7 евро.
На индивидуальные консультации запись по телефону: 0711/35 72 96
2. Практические занятия группы здоровья по системе М.Фельденкрайса
ведет Раиса Клорш.
√ 19 января в 10 утра.
√ 23 февраля в 10 утра.
3. 6 февраля в 18 час. историк Анатолий Шапиро продолжит рассказ
о судьбе поколения русских морских офицеров ХХ века.
Тем, кто не был на первой встрече, тоже будет очень интересно.
4. 20 февраля состоится лекция врача Юрия Михайловича Кауфмана, ортопеда-вертебролога с более чем полувековым стажем о лечении остеохондроза.
Вход на заседания клуба 3 евро.
Предварительная регистрация участников заседаний клуба обязательна.
Звоните: 0711/35 72 96
Адрес прежний: Best-Life Clubtreff,
Forststraße 58, 70176 Stuttgart
Не забудьте пригласить в наш клуб
своих друзей и родных! www,new-vesti.de
NEW 31.01.08 19:58
в ответ WalentinaM 30.01.08 00:42
С таким маркетингом, да еще и предварительной регистрацией на запись для входа по талонам вы далеко не уедете.
Опять же, размах не тот. Помните, как у классика? "Приехал жрец. Брамин. Сын Рабиндраната Тагора".
Или "Сеанс одновременной игры в шашки". Вот на такое и полтинника не жалко. Копеек. Старыми.
А Вы про Шапир каких-то, да ортопедо-кауфманов.
Уныло что-то стало. Надо будет завтра рому испить :(
Опять же, размах не тот. Помните, как у классика? "Приехал жрец. Брамин. Сын Рабиндраната Тагора".
Или "Сеанс одновременной игры в шашки". Вот на такое и полтинника не жалко. Копеек. Старыми.
А Вы про Шапир каких-то, да ортопедо-кауфманов.
Уныло что-то стало. Надо будет завтра рому испить :(
NEW 01.02.08 09:24
Уважаемый господин! Каждому дано право высказываться. Благодарим за Ваш интерес к нам.
"НИКТО НЕ БУДЕТ ТАК ЗАБОТИТЬСЯ О НАШЕМ ЗДОРОВЬЕ, КАК МЫ САМИ"
Для Вас перевод: " Der beste Heiler für den Menschen ist der Mensch selbst, denn er steht jederzeit zur Verfügung"
( Chinesische Weisheit .)
С уважением руководитель общества " Здоровье, красота, знание "
Валентина Месцарос.
"НИКТО НЕ БУДЕТ ТАК ЗАБОТИТЬСЯ О НАШЕМ ЗДОРОВЬЕ, КАК МЫ САМИ"
Для Вас перевод: " Der beste Heiler für den Menschen ist der Mensch selbst, denn er steht jederzeit zur Verfügung"
( Chinesische Weisheit .)
С уважением руководитель общества " Здоровье, красота, знание "
Валентина Месцарос.
NEW 01.02.08 19:21
в ответ WalentinaM 01.02.08 09:24
Вот всегда так; умные, красивые и здоровые - или члены профсоюза, или представители общественных движений. Ну, или чиновники, на самый худой конец.
Сразили Вы меня. Срезали как картофельный саженец, что нахожу, между прочим, не особо спортивным поступком в свете разности наших с Вами весовых категорий.
Вот и по словесно-языковым способностям, опять же, ниже пояса элегантненько так ударили :(
А за что? За что, собственно? Что я сделал плохого Вам и Вашему тайному союзу? За что Вы обрекли меня на бесплодные искания в каламбуре "НИКТО НЕ БУДЕТ ТАК ЗАБОТИТЬСЯ О НАШЕМ ЗДОРОВЬЕ, КАК МЫ САМИ" слов, подходящих по смыслу " ... denn er steht jederzeit zur Verfügung"? А я Вам скажу зачем Из-за неприязни. Из-за подспудного презрения здорового, красивого и эрудированного общественника к больному, уродливому недоумку-одиночке.
Так что не обессудьте и в качестве бесплодной моей мести держите перевод Вашего же китайского афоризма, но теперь уже на старо-английский. Я его немножко знаю, ну и, как говорится, на скоротень накидал в белом стихе. Если соберетесь декламировать, то желательно стоя. Это очень хороший перевод!
კუკლა სანდროზე რა ხდება თურმე ლოლ კაით რა ხალხო რა გჭირთ სანდრო არის ტიპიური თბილისელი პატარა ბალღი რომელსაც თავში აუვარდა ის რო ქერაცისფერთვალებაკურნოსაცხვირიანი არსებაა
სანდროსნაირი ბიჭები უცხოეთში არის ვედრო ლარად აი მართლა რაც შეეხება იმენა სიმპატიურ ბიჭებს ცნობილებიდან ძალიან სიმპატიურია ილიკო სუხიშვილი,ნიკა მაჩაიძე და ლევან დობორჯგინიძე (გარეგნულად ლევანი ძალიან კაი ბიჭია) მოგზაურობა ყარაბაღში რომ თამაშობს და არაცნობილებიდან ჯუნა თუთბერიძე არის ძალიან სიმპატიური ბიჭი,მიტო ვაჩნაძე,ნიკუშა ნუცუბიძე.
Сразили Вы меня. Срезали как картофельный саженец, что нахожу, между прочим, не особо спортивным поступком в свете разности наших с Вами весовых категорий.
Вот и по словесно-языковым способностям, опять же, ниже пояса элегантненько так ударили :(
А за что? За что, собственно? Что я сделал плохого Вам и Вашему тайному союзу? За что Вы обрекли меня на бесплодные искания в каламбуре "НИКТО НЕ БУДЕТ ТАК ЗАБОТИТЬСЯ О НАШЕМ ЗДОРОВЬЕ, КАК МЫ САМИ" слов, подходящих по смыслу " ... denn er steht jederzeit zur Verfügung"? А я Вам скажу зачем Из-за неприязни. Из-за подспудного презрения здорового, красивого и эрудированного общественника к больному, уродливому недоумку-одиночке.
Так что не обессудьте и в качестве бесплодной моей мести держите перевод Вашего же китайского афоризма, но теперь уже на старо-английский. Я его немножко знаю, ну и, как говорится, на скоротень накидал в белом стихе. Если соберетесь декламировать, то желательно стоя. Это очень хороший перевод!
კუკლა სანდროზე რა ხდება თურმე ლოლ კაით რა ხალხო რა გჭირთ სანდრო არის ტიპიური თბილისელი პატარა ბალღი რომელსაც თავში აუვარდა ის რო ქერაცისფერთვალებაკურნოსაცხვირიანი არსებაა
სანდროსნაირი ბიჭები უცხოეთში არის ვედრო ლარად აი მართლა რაც შეეხება იმენა სიმპატიურ ბიჭებს ცნობილებიდან ძალიან სიმპატიურია ილიკო სუხიშვილი,ნიკა მაჩაიძე და ლევან დობორჯგინიძე (გარეგნულად ლევანი ძალიან კაი ბიჭია) მოგზაურობა ყარაბაღში რომ თამაშობს და არაცნობილებიდან ჯუნა თუთბერიძე არის ძალიან სიმპატიური ბიჭი,მიტო ვაჩნაძე,ნიკუშა ნუცუბიძე.
Незванный гость хуже татарина (народная мудрость).
Незванный гость хуже Гагарина (марсианская народная мудрость)
Незванный гость хуже Гагарина (марсианская народная мудрость)
NEW 03.02.08 15:24
в ответ Незванный гость 01.02.08 19:21
Сударь, дикламирую стоя - все равно не помогает осознать глубины (получаются только мычания). И вот я подумала, может я не знаю транслитерации какой, или какой-нить пароль нужен? Памагитя осознать!
Эх, королевство маленькое, развернуться негде!
NEW 03.02.08 15:59
в ответ Незванный гость 01.02.08 19:21
Я плякаль! 
Однако, хочется заметить, а какая, в принципе, разница? Нехай себе публика тусуется на соответствущих их интеллекту и интересам тусовках... Я в своей форумной молодости тоже пытался перевоспитывать, однако результат был плачевным...
Однако, хочется заметить, а какая, в принципе, разница? Нехай себе публика тусуется на соответствущих их интеллекту и интересам тусовках... Я в своей форумной молодости тоже пытался перевоспитывать, однако результат был плачевным...
一步一步地会到目的
NEW 03.02.08 20:06
Мадам (мадемаузель)!
В дешифровке моего вольного перевода нет никакой необходимости, равно как и в использование таинственных паролей.
Прочли Вы правильно - староанглийский очень напоминает по-произнесение мычание с характерным интонационым взблеиванием. По прочтении же - набор кажущихся таинственными, нуждающихся в перекодировке символов. Но таков первоисточник, таковы неумолимые фонетика, лексика и грамматика великого древнего языка надменных и гордых горцев древней Британии.
Мадам (мадемаузель)!
В дешифровке моего вольного перевода нет никакой необходимости, равно как и в использование таинственных паролей.
Прочли Вы правильно - староанглийский очень напоминает по-произнесение мычание с характерным интонационым взблеиванием. По прочтении же - набор кажущихся таинственными, нуждающихся в перекодировке символов. Но таков первоисточник, таковы неумолимые фонетика, лексика и грамматика великого древнего языка надменных и гордых горцев древней Британии.
NEW 03.02.08 20:10
Помилуйте! Мы никого не перевоспитывал. Мы возмущался. Азм негодовали на предметы :)
1. Базнословной цены на одноразовый кратковременных допуск к герметическому обществу здоровых, умных и красивых. Нет, в самом деле, сколько же стоит членство, если за один только вход в помещение с целью просмотра мероприятия одним засыпающим глазком с ничтожного обывателя требуют целых ТРИ ЕВРО!? Это же, черт меня подери, целых 300 центов. А в пфеннигах так и вовсе все 600 выходит.
2. Необходимостью согласования непредстоящего визита в процессе предварительного телефонного интервью. А там, глядишь, второго и третьего, как при устройстве на работу в наиболее прогрессивные фирмы.
Черт-те что. Я еще понимаю тайный орден кройки и шитья, братство рукоблудов "умелые руки", гей-курсы "нетрадиционные методы лечения геморроя" в конце концов. А тут какой-то, извиняюсь за грубость, остеохондроз. Без всяких тебе меланом, синдромов Гернетта-Флейшакера, птичьего гриба. Словом, в каком-то смысле мой первый коммент как бы побуждал фантазию автора возвыситься еще более и достичь наконец подобающих руководителю тайного общества эмпирических высот.
в ответ shadowjack 03.02.08 15:59
Помилуйте! Мы никого не перевоспитывал. Мы возмущался. Азм негодовали на предметы :)
1. Базнословной цены на одноразовый кратковременных допуск к герметическому обществу здоровых, умных и красивых. Нет, в самом деле, сколько же стоит членство, если за один только вход в помещение с целью просмотра мероприятия одним засыпающим глазком с ничтожного обывателя требуют целых ТРИ ЕВРО!? Это же, черт меня подери, целых 300 центов. А в пфеннигах так и вовсе все 600 выходит.
2. Необходимостью согласования непредстоящего визита в процессе предварительного телефонного интервью. А там, глядишь, второго и третьего, как при устройстве на работу в наиболее прогрессивные фирмы.
Черт-те что. Я еще понимаю тайный орден кройки и шитья, братство рукоблудов "умелые руки", гей-курсы "нетрадиционные методы лечения геморроя" в конце концов. А тут какой-то, извиняюсь за грубость, остеохондроз. Без всяких тебе меланом, синдромов Гернетта-Флейшакера, птичьего гриба. Словом, в каком-то смысле мой первый коммент как бы побуждал фантазию автора возвыситься еще более и достичь наконец подобающих руководителю тайного общества эмпирических высот.
NEW 03.02.08 21:12
Мадам,
Синдром Гернетта-Флейшакера - это очень опасный синдром, открытый Гернеттом и Флейшакером.
Вот историческая ссылка на обсуждение данного синдрома:
------------
-- Пусть вас это не беспокоит. Пусть уж это будет моей заботой. У
меня, видите ли, собственно говоря, нет никакого заболевания печени. У
меня только симптомы этого заболевания. Так называемый синдром
Гернета-Флейшакера, вот что у меня.
-- Ясно, -- сказал Милоу. -- А что это такое "синдром
Гернета-Флейшакера"?
-- Заболевание печени.
-- Ясно, -- сказал Милоу и сдвинул свои черные брови с выражением
внутренней боли. -- В таком случае, -- промолвил он, помолчав, -- я
полагаю, что вам следует быть весьма осторожным в выборе пищи для
себя.
-- Это верно, -- сказал Йоссариан. -- Настоящий синдром
Гернета-Флейшакера вылечить не так-то просто, и я не собираюсь губить
свой синдром. Вот почему я никогда не ем никаких фруктов.
-- Ага,теперь мне ясно,--сказал Милоу,-- фрукты вредны для вашей
печени.
-- Нет, фрукты как раз полезны для моей печени.Потому-то я их
никогда и не ем.
Мадам,
Синдром Гернетта-Флейшакера - это очень опасный синдром, открытый Гернеттом и Флейшакером.
Вот историческая ссылка на обсуждение данного синдрома:
------------
-- Пусть вас это не беспокоит. Пусть уж это будет моей заботой. У
меня, видите ли, собственно говоря, нет никакого заболевания печени. У
меня только симптомы этого заболевания. Так называемый синдром
Гернета-Флейшакера, вот что у меня.
-- Ясно, -- сказал Милоу. -- А что это такое "синдром
Гернета-Флейшакера"?
-- Заболевание печени.
-- Ясно, -- сказал Милоу и сдвинул свои черные брови с выражением
внутренней боли. -- В таком случае, -- промолвил он, помолчав, -- я
полагаю, что вам следует быть весьма осторожным в выборе пищи для
себя.
-- Это верно, -- сказал Йоссариан. -- Настоящий синдром
Гернета-Флейшакера вылечить не так-то просто, и я не собираюсь губить
свой синдром. Вот почему я никогда не ем никаких фруктов.
-- Ага,теперь мне ясно,--сказал Милоу,-- фрукты вредны для вашей
печени.
-- Нет, фрукты как раз полезны для моей печени.Потому-то я их
никогда и не ем.
NEW 05.02.08 00:04
На самом деле, спасибо и очень тронут.
Опять же, на самом деле - не со зла.
Это, как бы получше сказать, оборения скукибля для.
Когда-нибудь обязательно зайду.
Кстати, честное слово, очень здорово, что есть еще на свете носители прекрасной фамилии Шапиро. Редкая, потрясающая фамилия.. Без всякой иронии.
Будьте здоровы и удачи ;)
На самом деле, спасибо и очень тронут.
Опять же, на самом деле - не со зла.
Это, как бы получше сказать, оборения скуки
Когда-нибудь обязательно зайду.
Кстати, честное слово, очень здорово, что есть еще на свете носители прекрасной фамилии Шапиро. Редкая, потрясающая фамилия.. Без всякой иронии.
Будьте здоровы и удачи ;)
NEW 05.02.08 00:34
Черт, опять нехорошо получилось, ведь Вы теперь подумаете, что я снова глумился. Причем над хорошим человеком по фамилии Шапиро. Честное слово - НЕТ. Клянусь Вам. Мне правда очень и очень нравится эта фамилия.
Не верите?
Да вот, я даже одну анрушную байку именно так и озаглавил:
Два мира - два Шапира
В приснопамятную студенческую бытность сподобило нас сколотить институтскую рок-группу (не к ночи упоминать имя ее).
Качество институтской аппаратуры было в меру неважным - посвистывающие и подхрипывающие колонки, малохольная, выламывающаяся, что расхлябаный циркуль стойка для микрофона, мигающая на один глаз в нервическом тике светомузыка, да потрескивающий потенциометрами микшерный пульт с расшатанными разъемами.
Репетиции проходили по субботам с трех дня до поздней ночи. Мы были предоставлены сами себе, играли что хотели и расходились по домам
усталые, счастливые, неся в оглушенном сердце ритмы и переливы фальшевато отыгранных мелодий.
На нашу беду, в институте с, вообще-то, ярко выраженным машиностроительным уклоном, образовалась группа не по делу инициативных, жаждущих духовного, студентов. Замаявшись от сильно и не очень легированных сталей, а также от перспективы связать
себя на всю жизнь с холодной обработкой металлов резанием, их потянуло в творчество; им приспичило создать театр.
Идея эта не имела к нам прямого отношения лишь на первый взгляд.
Начинаясь с вешалки и далее в буфет, всякий театр заканчивается подмостками. В нашем случае именно теми подмостками, коими мы нераздельно владели до сей поры по субботам. Театр взгромоздился на сцене всей тяжестью картонных реквизитов, замаячил тенями суетливых,
мечущихся актеров, и уполовинил время наших репетиций.
Театр нам не нравился; по сцене носилась Дульсинея в глубоковатом декольте. В его распахнутостях выдавалась огромных размеров накладная резиново-параллоновая грудь, сильно смахивающая из-за отсутствия на ней сосков на выросшую в неправильном месте задницу.
Нервный Дон-Кихот с деревянным копьем дружил и колобродил с прыщавым Санчо-Пансой и неизвестного происхождения грустным рабочим в танкистком шлеме.
Этот рабочий, по замыслу, должен был быть безнадежно влюбленным в некую Зинку-студентку на высокой подошве и с косичками.
Странную эту компанию колоритно дополняли юноша, превращающийся с помощью ваты в Старика-Черномора, развеселый и,
похоже, действительно пьяный десантник с патриотично-красными ушами, моложавая плоская буфетчица, а также несколько артистов вторых ролей,
лишенных театральных костюмов и права голоса.
Театралы всегда приходили в семь, на пол-часа ранее условленного времени. Они выволакивали картонное барахло из нашей общей подсобки, шлялись, задевая провода по сцене, демонстративно игнорировали наши возмущенные возгласы, отсвечивали туловищами и мешали жить.
Начало военным действиям положил наш ударник, умело разрисовавший с помощью шариковой ручки бутаффорскую грудь Дульсинеи волосами. Кроме того он дополнил ее бюст зорко глазеющим в складке ягодичных грудей анусом. Нательное сооружение Дульсинеи окончательно и бесповоротно
приобрело вид увесистой и бесстыжей жопы.
Мы слышали, как вскрикнула Дульсинея, увидев поруганную грудь в первый раз, как загудели возмущенно театральные гласы, как заливисто хохотнул и тут же заткнулся под неободрительными шиками поддатый красноухий десантник.
Началась война:
Проколотый басовый динамик, надрезанная мембрана на бас-бочке ударной установки, вконец раскуроченная, лишенная некоторых винтов микрофонная стойка, безнадежно заваливающаяся теперь при попытке ее установки...
Зияющий, неправдободобно широкий анус на груди, точнее теперь уже на заднице у Дульсинеи, неприличное слово, написанное на бутаффорской кирпичной стене (закрашенное артистами при помощи акварельных красок), прибитые к полу гвоздями сапоги-скороходы Дон-Кихота...
Что и говорить: Мы искренне ненавидели театр, а театр искренне ненавидел нас, вкупе со всей прочей рок-музыкой.
Но репетиции продолжались..
Когда у нас не клеилось с новой вещью, мы отвлекались и пародировали наспех какую-нибудь из общеизвестных песен.
В день генеральной репитиции, прогнав репертуар несколько раз, мы, решив под конец расслабиться, исполнили песенку из Бременских Музыкантов.
Песенка предварилась коротким вступительным словом в честь нашего идеологического руководителя и цензора; худой, как смерть от впитаных по самые кости продуктов идеологического распада, женщине.
Бывшие тут же театралы, изменив привычке, собрались у сцены и внимали взглядами верных фанатов.
Это было странно, но мы приободрились. Нас попросили исполнить на бис. Мы исполнили. Зашлепали жидкие апплодисменты.
Нас попросили повторить вступительное слово и спеть еще раз. Вдохновленные успехом, мы опять согласились.
План следующего вечера был расписан и утвержден загодя: Театральная премьера, наше выступление и, в заключение, дискотека, проводимая одним из театралов.
Ухищрения Дульсинеи по перекройке и технике ношения платья не смогли все же скрыть от публики ни сверлящего, пронизительного анусова взгляда, ни потертого и оттого еще более натурально выглядещего волосяного покрова на груди. Всякое ее нервозное движение способствовало раскрытию новых перспектив.
В зале с самого начала воцарилась нездоровая атмосфера; в первом же действии раздался неестестванный, истерический смешок задающего тон неизвестного заводилы, вызвавший тут же всплеск смехов, посмешек и хихиканий. Дульсинея побледнела, растерялась, оробела и стрельнув двусмысленным взглядом из грудей, оправила платье.
Мы сидели в первом ряду и мстительно ухмылялись. У конкурентов все шло наперекосяк. Потеющий от конфуза Дон-Кихот в какой-то момент зацепился копьем за платье Дульсинеи и оттянул его настолько, что целиком выставил накладные прелести на всеобщее обозрение.
Зал зааплодировал, взвыл и заулюлюкал. Кто-то корчился, кто-то подвывал, поколачивая себя кулаком по коленям, кто-то тихо трясся в беззвучном смехе.
С этого момента артисты, как бы решив разделится на партии стыдливых здоровяков и полумертвой нежити, окрасились лицами в багрово-красный и бледно-зеленый. Я поймал на себе лучистый взгляд нашего ударника и мы кивнули друг другу; нас переполняло чувство гордости; спектакль словно бы стал нашим творением.
В разгар нескладного действа, вконец потерявшийся, багровый Дон Кихот неподвижно и молча встал, опустив копье, перед Дульсинеей.
Забыв роль, он упирался мутным взором в грудь возлюбленной; он словно решал - овладевать ею сейчас, или все же вообще оставить это дело, принимая во внимание наличие у возлюбленной столь серъезного физического уродства. Дульсинея не двигалась, прикрывалась рукой и запахивала вырез платья. Она не сводила полного отчаяния взгляда с умолкнувшего партнера. Губы ее шевелились, подсказывали ему нужные слова. Но он не смотрел на губы.
Зал замер. Театральная труппа медленно, как стадо баранов сбилась к рыцарю печального образа.
- Дульсинея! - Пустив на первом слоге петуха, гаркнул вдруг Дон-Кихот.
Зал отозвался сдавленным смехом.
- Толик, все хорошо! - Пискнула Дульсинея и зажала ладонью рот.
- Как твои дела? - Дон Кихот, загипнотизированно таращился на дульсинееву грудь.
Он покачивался, словно в трансе.
- Кончай! - Встрял десантник. - Заканчивай! Там не так!
- Уйдите от меня! - Дульсинея брызнула слезами и бросилась бегом со сцены.
Группа артистов, сбившись в кучу, потолпилась на сцене в молчании, пока грустный рабочий в танкистком шлеме, решив осмелеть, не объявил:
- Пока всё.. - И тут же поправившись, спешно добавил, - Мы не успели дальше..
Зал взорвался апплодисментами и хохотом.. премьера с грохотом состоялась, пусть только и в масштабах студенческой столовой.
Мы были счастливы; нам казалось, что после случившегося театру не бывать и мы снова станем безраздельными хозяевами сцены.
Настала наша очередь. Отгрохотав репертуар, мы замерли в свете одинокого красного прожектора почившей от руки театралов светомузыки.
Затихали последние ноты, зашипели на холостом ходу колонки, мы чувствовали себя победителями.
Попрощавшись, мы сходили со сцены.
- А сейчас предлагаем Вашему вниманию песню, посвященную нашей любимой, всеми нами недо.. недолюбимой.. Пацаны, ее любил кто-нибудь, вообще? Нет? Я тоже нет. А может надо было? Точно, давай ее вы.. полюбим. Юра, ты будешь? Или давай ты спереди, я сзади.. Короче эта песня посвящается...
Это было посвящение музыкальной руководительнице, той, от которой зависело наше всё, идиотская пародия на песню из Бременских музыкантов, исполненная на генеральной репетиции. Голос Лёни, нашего вокала, разливался из колонок. А потом грянула песня:
Ты неправильно ширяешься, дурочка
Посмотри, как исхудала фигурочка
Хочешь я с тобой вдвоем заторчу?
Ни-че-го я не хо-чу.
Нам не сразу удалось собраться с мыслями. То, что нас записали было ясно. Зал нехорошо затих; в нем находилось и несколько преподавателей, не было по счастью той, которой было адресовано посвящение. Я был словно оглушен и никак не мог взять в толк, где спрятан магнитофон.
Состояние у тебя истерическое
Скушай, детка, колесо наркотическое
Выбирай любое - все оплачу
Ни-че-го я не хо-чу
Магнотофон находился в подсобке. Дверь в нее закрыта изнутри. Из под двери тянулся провод к пульту. Я бросился на пустующую сцену.
Третий куплет был много хуже.
...
...
Хочешь я тебе рукой подрочу?
Ни-че-го я не хо-чу
Я выдернул шнур. Наступила тишина. А потом зал вновь взорвался свистом, ревом и улюлюканием..
Позже, все присутствующие, за исключением преподавателей, как один называли этот вечер лучшим за все годы....
_____________________________________
В этой войне победил театр. И остался. А проиграли мы. И ушли. Но ведь говорят "что ни делается - все к лучшему".
На новой точке нас уже не тревожили ни жутковатые бюсты Дульсинеи, ни блудливые, выдирающие провода, артистические ноги, ни прочая торопливая суета нарождающихся дарований.
И правильно; каждому есть место под солнцем. Всем под одним солнцем. Но не всем на одном месте..
Во всяком случае, если этим местом является сцена. Да и не только сцена.
Не верите?
Да вот, я даже одну анрушную байку именно так и озаглавил:
Два мира - два Шапира
В приснопамятную студенческую бытность сподобило нас сколотить институтскую рок-группу (не к ночи упоминать имя ее).
Качество институтской аппаратуры было в меру неважным - посвистывающие и подхрипывающие колонки, малохольная, выламывающаяся, что расхлябаный циркуль стойка для микрофона, мигающая на один глаз в нервическом тике светомузыка, да потрескивающий потенциометрами микшерный пульт с расшатанными разъемами.
Репетиции проходили по субботам с трех дня до поздней ночи. Мы были предоставлены сами себе, играли что хотели и расходились по домам
усталые, счастливые, неся в оглушенном сердце ритмы и переливы фальшевато отыгранных мелодий.
На нашу беду, в институте с, вообще-то, ярко выраженным машиностроительным уклоном, образовалась группа не по делу инициативных, жаждущих духовного, студентов. Замаявшись от сильно и не очень легированных сталей, а также от перспективы связать
себя на всю жизнь с холодной обработкой металлов резанием, их потянуло в творчество; им приспичило создать театр.
Идея эта не имела к нам прямого отношения лишь на первый взгляд.
Начинаясь с вешалки и далее в буфет, всякий театр заканчивается подмостками. В нашем случае именно теми подмостками, коими мы нераздельно владели до сей поры по субботам. Театр взгромоздился на сцене всей тяжестью картонных реквизитов, замаячил тенями суетливых,
мечущихся актеров, и уполовинил время наших репетиций.
Театр нам не нравился; по сцене носилась Дульсинея в глубоковатом декольте. В его распахнутостях выдавалась огромных размеров накладная резиново-параллоновая грудь, сильно смахивающая из-за отсутствия на ней сосков на выросшую в неправильном месте задницу.
Нервный Дон-Кихот с деревянным копьем дружил и колобродил с прыщавым Санчо-Пансой и неизвестного происхождения грустным рабочим в танкистком шлеме.
Этот рабочий, по замыслу, должен был быть безнадежно влюбленным в некую Зинку-студентку на высокой подошве и с косичками.
Странную эту компанию колоритно дополняли юноша, превращающийся с помощью ваты в Старика-Черномора, развеселый и,
похоже, действительно пьяный десантник с патриотично-красными ушами, моложавая плоская буфетчица, а также несколько артистов вторых ролей,
лишенных театральных костюмов и права голоса.
Театралы всегда приходили в семь, на пол-часа ранее условленного времени. Они выволакивали картонное барахло из нашей общей подсобки, шлялись, задевая провода по сцене, демонстративно игнорировали наши возмущенные возгласы, отсвечивали туловищами и мешали жить.
Начало военным действиям положил наш ударник, умело разрисовавший с помощью шариковой ручки бутаффорскую грудь Дульсинеи волосами. Кроме того он дополнил ее бюст зорко глазеющим в складке ягодичных грудей анусом. Нательное сооружение Дульсинеи окончательно и бесповоротно
приобрело вид увесистой и бесстыжей жопы.
Мы слышали, как вскрикнула Дульсинея, увидев поруганную грудь в первый раз, как загудели возмущенно театральные гласы, как заливисто хохотнул и тут же заткнулся под неободрительными шиками поддатый красноухий десантник.
Началась война:
Проколотый басовый динамик, надрезанная мембрана на бас-бочке ударной установки, вконец раскуроченная, лишенная некоторых винтов микрофонная стойка, безнадежно заваливающаяся теперь при попытке ее установки...
Зияющий, неправдободобно широкий анус на груди, точнее теперь уже на заднице у Дульсинеи, неприличное слово, написанное на бутаффорской кирпичной стене (закрашенное артистами при помощи акварельных красок), прибитые к полу гвоздями сапоги-скороходы Дон-Кихота...
Что и говорить: Мы искренне ненавидели театр, а театр искренне ненавидел нас, вкупе со всей прочей рок-музыкой.
Но репетиции продолжались..
Когда у нас не клеилось с новой вещью, мы отвлекались и пародировали наспех какую-нибудь из общеизвестных песен.
В день генеральной репитиции, прогнав репертуар несколько раз, мы, решив под конец расслабиться, исполнили песенку из Бременских Музыкантов.
Песенка предварилась коротким вступительным словом в честь нашего идеологического руководителя и цензора; худой, как смерть от впитаных по самые кости продуктов идеологического распада, женщине.
Бывшие тут же театралы, изменив привычке, собрались у сцены и внимали взглядами верных фанатов.
Это было странно, но мы приободрились. Нас попросили исполнить на бис. Мы исполнили. Зашлепали жидкие апплодисменты.
Нас попросили повторить вступительное слово и спеть еще раз. Вдохновленные успехом, мы опять согласились.
План следующего вечера был расписан и утвержден загодя: Театральная премьера, наше выступление и, в заключение, дискотека, проводимая одним из театралов.
Ухищрения Дульсинеи по перекройке и технике ношения платья не смогли все же скрыть от публики ни сверлящего, пронизительного анусова взгляда, ни потертого и оттого еще более натурально выглядещего волосяного покрова на груди. Всякое ее нервозное движение способствовало раскрытию новых перспектив.
В зале с самого начала воцарилась нездоровая атмосфера; в первом же действии раздался неестестванный, истерический смешок задающего тон неизвестного заводилы, вызвавший тут же всплеск смехов, посмешек и хихиканий. Дульсинея побледнела, растерялась, оробела и стрельнув двусмысленным взглядом из грудей, оправила платье.
Мы сидели в первом ряду и мстительно ухмылялись. У конкурентов все шло наперекосяк. Потеющий от конфуза Дон-Кихот в какой-то момент зацепился копьем за платье Дульсинеи и оттянул его настолько, что целиком выставил накладные прелести на всеобщее обозрение.
Зал зааплодировал, взвыл и заулюлюкал. Кто-то корчился, кто-то подвывал, поколачивая себя кулаком по коленям, кто-то тихо трясся в беззвучном смехе.
С этого момента артисты, как бы решив разделится на партии стыдливых здоровяков и полумертвой нежити, окрасились лицами в багрово-красный и бледно-зеленый. Я поймал на себе лучистый взгляд нашего ударника и мы кивнули друг другу; нас переполняло чувство гордости; спектакль словно бы стал нашим творением.
В разгар нескладного действа, вконец потерявшийся, багровый Дон Кихот неподвижно и молча встал, опустив копье, перед Дульсинеей.
Забыв роль, он упирался мутным взором в грудь возлюбленной; он словно решал - овладевать ею сейчас, или все же вообще оставить это дело, принимая во внимание наличие у возлюбленной столь серъезного физического уродства. Дульсинея не двигалась, прикрывалась рукой и запахивала вырез платья. Она не сводила полного отчаяния взгляда с умолкнувшего партнера. Губы ее шевелились, подсказывали ему нужные слова. Но он не смотрел на губы.
Зал замер. Театральная труппа медленно, как стадо баранов сбилась к рыцарю печального образа.
- Дульсинея! - Пустив на первом слоге петуха, гаркнул вдруг Дон-Кихот.
Зал отозвался сдавленным смехом.
- Толик, все хорошо! - Пискнула Дульсинея и зажала ладонью рот.
- Как твои дела? - Дон Кихот, загипнотизированно таращился на дульсинееву грудь.
Он покачивался, словно в трансе.
- Кончай! - Встрял десантник. - Заканчивай! Там не так!
- Уйдите от меня! - Дульсинея брызнула слезами и бросилась бегом со сцены.
Группа артистов, сбившись в кучу, потолпилась на сцене в молчании, пока грустный рабочий в танкистком шлеме, решив осмелеть, не объявил:
- Пока всё.. - И тут же поправившись, спешно добавил, - Мы не успели дальше..
Зал взорвался апплодисментами и хохотом.. премьера с грохотом состоялась, пусть только и в масштабах студенческой столовой.
Мы были счастливы; нам казалось, что после случившегося театру не бывать и мы снова станем безраздельными хозяевами сцены.
Настала наша очередь. Отгрохотав репертуар, мы замерли в свете одинокого красного прожектора почившей от руки театралов светомузыки.
Затихали последние ноты, зашипели на холостом ходу колонки, мы чувствовали себя победителями.
Попрощавшись, мы сходили со сцены.
- А сейчас предлагаем Вашему вниманию песню, посвященную нашей любимой, всеми нами недо.. недолюбимой.. Пацаны, ее любил кто-нибудь, вообще? Нет? Я тоже нет. А может надо было? Точно, давай ее вы.. полюбим. Юра, ты будешь? Или давай ты спереди, я сзади.. Короче эта песня посвящается...
Это было посвящение музыкальной руководительнице, той, от которой зависело наше всё, идиотская пародия на песню из Бременских музыкантов, исполненная на генеральной репетиции. Голос Лёни, нашего вокала, разливался из колонок. А потом грянула песня:
Ты неправильно ширяешься, дурочка
Посмотри, как исхудала фигурочка
Хочешь я с тобой вдвоем заторчу?
Ни-че-го я не хо-чу.
Нам не сразу удалось собраться с мыслями. То, что нас записали было ясно. Зал нехорошо затих; в нем находилось и несколько преподавателей, не было по счастью той, которой было адресовано посвящение. Я был словно оглушен и никак не мог взять в толк, где спрятан магнитофон.
Состояние у тебя истерическое
Скушай, детка, колесо наркотическое
Выбирай любое - все оплачу
Ни-че-го я не хо-чу
Магнотофон находился в подсобке. Дверь в нее закрыта изнутри. Из под двери тянулся провод к пульту. Я бросился на пустующую сцену.
Третий куплет был много хуже.
...
...
Хочешь я тебе рукой подрочу?
Ни-че-го я не хо-чу
Я выдернул шнур. Наступила тишина. А потом зал вновь взорвался свистом, ревом и улюлюканием..
Позже, все присутствующие, за исключением преподавателей, как один называли этот вечер лучшим за все годы....
_____________________________________
В этой войне победил театр. И остался. А проиграли мы. И ушли. Но ведь говорят "что ни делается - все к лучшему".
На новой точке нас уже не тревожили ни жутковатые бюсты Дульсинеи, ни блудливые, выдирающие провода, артистические ноги, ни прочая торопливая суета нарождающихся дарований.
И правильно; каждому есть место под солнцем. Всем под одним солнцем. Но не всем на одном месте..
Во всяком случае, если этим местом является сцена. Да и не только сцена.