Нет уж... Оставим это детям...

Я не очень люблю пьяных мужиков... Кто-то же должен быть трезвым

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Федь, смешной рассказ получился

Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst
zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist
Direktmarketing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
fragst
nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst
ihm:
"Ich
bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.
Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven,
jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt:"Die da
hinten
ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst
zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an
unser
Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett
war?"
Das
ist Customer Relationship Management (CRM)
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst
zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst
du
deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandizing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst
zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut
er
riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine
Zigarette
an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public
Relation).
Marketing männlich: Du bist auf einer Party. Du siehst eine
attraktive,
junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut
im
Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.
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Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier- keine angst kein kettenbrief
Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden im Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier": Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr grossen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es. Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, obder Topf nun voll sei. Sie stimmten zu. Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja". Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten. "Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachliess, "Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen... Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre. Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen." "Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten Der Rest ist nur Sand." Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."
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Вова,ну ты такие длиные рассказы пишешь ,да еще по немецки,тренируешся чтоли для дипломной работы

Ой, даже и не знала, в какую ветку поместить... Ну это ж надо так сфоткать было, а?!
Мышки плакали... кололись... но продолжали жрать кактус...
http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=538140

<Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM. Der
Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf
folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM
eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen
die nötigen Unterlagen".
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine
E-Mail-Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne
E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht eingestellt werden
kann.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 EUR Reisekosten
in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10
Kilo
Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und
innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die
Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 EUR. Sie realisiert, dass sie auf diese Art
und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und
kehrt abends spät
zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.
Kurze Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen
und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten
der USA.
Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich
und ihre Familie erstellen zu lassen. Sie setzt sich mit einem Berater
inVerbindung und erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs
fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden
Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor
keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben
ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse.
Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".
Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine
E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die
Chancen Putzfrau zu werden größer als die, Milliardär zu werden.
Na dann, frohes Schaffen !
P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu
erreichen...
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и снова о кошках
http://gladstone.uoregon.edu/~dcalwhit/cats.html

Вот вам и басня (прицеп)
С уважением Ф╦дор.
Если люди издеваются, значит им это зачем-то нужно?!!

Федь,твоя чтоль басня-то????

Нет Ира со стихопл╦тством я завязал в детском возрасте...
С уважением Ф╦дор.
Если люди издеваются, значит им это зачем-то нужно?!!

- Hедавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день д╦ргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что д╦ргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
- Hаш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашей газеты какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами "Чтоб ты сдох, гнида!"
- У меня на участке забил целебный родник с вкусной и горячей водой и
грязями. Hо пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в "раскрутку" родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!
- Hа наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца. А как с ней бороться?
- Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?!
- Объясните, что в народе значит фраза "Шевели помидорами" и как это влияет на их урожайность?
С уважением Ф╦дор.
Если люди издеваются, значит им это зачем-то нужно?!!

Продолжаем репортаж о полете космического корабля.
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос!
Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Ничего против блондинок, но какая интересная находка!
http://www.utro.ru/articles/2004/07/16/330254.shtml
С уважением Ф╦дор.
Если люди издеваются, значит так нaдо!

Размножение ╦жиков в природе..
С чего размножаются ежики? -
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя их жило и множилось -
Они друг на дружке лежат.
А может они размножаются
С картинок про голых ежих,
Которые часто печатают
В заморских журналах чужих?..
С чего размножаются ежики? -
С того, что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем на зиму
По лесу грибы собирать.
А может они размножаются
С весенней запевки сквроца?
Хотя так никто и не выяснил
Влиянье скворцов до конца...
С чего размножаются ежики? -
С того ли, что пьют молоко?
Hо вряд ли с березки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.
А может они размножаются
Уйдя по делам на заре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседней норе?..
С чего размножаются ежики?..

До чего хайтех может довести человека

Хи-Хи! Какие они... эти ёжики

- Сбербанк. Сердце программы - процедура "Завершение дня". Ну в смысле,
все что за день крутилось - вклады, штрафы, чеки, сертификаты и прочая,
прочая - должно утрястись в красивую картинку под названием
"Баланс за день". Короче - не сделают это, следущий день начинать
нельзя. И вот в одном из из филиалов, то ли программа глюкнула, то ли
операционистки напортачили - и не смогли они сделать это в пятницу.
Суббота с воскресеньем у нас выходные. И вот в понедельник с утра -
собираемся в офисе, народ разный, начальник, солидные дамы и очередной
звонок (напоминаю - связь громкая)
- Вася, Васенька, ну наконец то, три дня тебя ищем. Скорее езжай к нам.
- А в чем дело ?(опять же - с дискетами к ним идти, или простым
поучением отделаюсь)
- Вася у нас тут такое, такое творится!!! Мы третий день КОНЧИТЬ не можем.
С уважением Ф╦дор.
Если люди издеваются, значит так нaдо!