- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
------------------------------------------------

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю
------------------------------------------------

С нонэйма пара картинок...
http://www.nnm.ru/web/img/freeinet.jpg
http://www.nnm.ru/web/img/sekretar.jpg
mfg
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Из книги: "Персональные ЭВМ в инженерной практике", М. Радио и связь, 1989.
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС.
Хочется предостеречь от этой ошибки читателей ...

На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное

На международном симпозиуме мужчин обсуждалось три вопроса:
1. Все бабы @леди !
2. Пиво теплое.
3. Schrödeр козел.
Снимаю. Порчу.

Вы бы лучше, молодой человек, бевербунги писали... чем по симпозиумам шастать

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Hечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Hу все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Hу нет, я тебе не ч╦лка,
со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет
уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИHУЮ
ОТБИВHУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Hочь. Хрен тебе, а не сон! Hе заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Hу давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Hатальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что
же делать? Кефир опять. HЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.
Hочь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус
каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Hочь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Hадо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Hельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие
большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Hочь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Hу. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Hу?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Hууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Hочь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы
как раз на диете.
...... Everybody is looking for something ......

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник. Утро:
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже
меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе
не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан,
минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры
бывают:
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем
рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил,
засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая
атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го
года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить
сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве,
витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно
договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить
забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому,
а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то!
<Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с
чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки
картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра,
подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо,
братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать
хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка -
кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! -
питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка!
Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит.
Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее
тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо
такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный!
Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и
колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не
проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с
маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми,
дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К
ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти!
Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает -
Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам -
должна.
Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья,
она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну,
блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник!
Мясо-о, ты где? Иди сюда:
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце!
Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже,
трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну
холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам
так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С
пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе
изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто
этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще:
сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому
пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со
осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей
веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая
прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы
седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра
переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем
организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая
жизнь!
...... Everybody is looking for something ......

Ну Наташка у тебя и практика! Такие сочинения пишеш!

да ето не сочинения у нее - ето мемуары
Снимаю. Порчу.

Эт не моё, вы что, люди! Забыла копирайт поставить.
Хотя я в последнее время ваще на сухпайках живу. С такой работой, блин!
...... Everybody is looking for something ......

Язык глухонемых..
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы объясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х╧й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ "Ты что, жена, ох╧ела, еб твою мать, дождь же на улице"
Снимаю. Порчу.

Признаки того, что Вы работаете в 2004 году
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
4. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
5. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
6. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
7. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
8. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
9. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш
монитор оклеен стикерами.
10. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер -- это пропажа
коллекции приколов.
11. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
12. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
13. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают: "Работает за компьютером".
14. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это
правда!"
15. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.
...... Everybody is looking for something ......

о боже я работаю так уже 2 года

И не говори, кума! У самой муж пьяница! (с)
...... Everybody is looking for something ......

Ндаааа... И твакое бывает...
...... Everybody is looking for something ......

Вот вам кое что из японской поэзии... Элегантно и тонко как и все японские трехстишья
1. Ф И Л О С О Ф И Я

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири -
Вот что нас губит.
Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.
2. П Р И Р О Д А

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.
Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.
Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В руке - ведро помоев.

Люди смешные -
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
3. Б У Д Н И . . .

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
Рис уродился.
Сложная будет уборка -
Радикулит!

На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.
Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...
Не пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.
Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!
Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?
Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.
Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?
Выпали зубы.
Вадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...

Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.
4. . . . И П Р А З Д Н И К И

Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.

Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!

Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое -
Крупная сумма!

Новый Вод наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси -
Стиляга из Токио.

Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...

О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!

Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой -
Показали Курилы!..

5. С Т Р А Н И Ц Ы И С Т О Р И И
Яма в саду.
Рис в нее глубоко закопаю.
Ведь идет продразверстка.



Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...


6. ПЕСНИ
От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!

Вляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!

Вишни в цвету...
Надо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!

7. Х А Й К У Ш К И (Японский фольклор)

"Тойота" стоит на горе.
Нету колес у "Тойоты".
Их унесла молодежь.

В кооперативе "Судзуки"
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили...

Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.

Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать...

За смелый полет
Хрущев подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень...

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что ж показать ей?

Японские спортивные стихи
зимней олимпиаде 1998 в Нагано посвящается

Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи,
Положу в саду под цветущей сакурой.
Эй, Мицу-тян, Йоко-тян, бегите скорей - папа вам сделал лыжню.

Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве,
Вот уже нету травы, меч затупился.
Скоро ничья.

Семь самураев идут на турнир биатлона -
Лыжи бесшумно ступают по мху,
Блестят на солнце мечи.

Семь самураев играют в хоккей в тренировочном зале.
Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Сакко.
Не слушают, нет, уже разодрали циновку.

Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.
Чтобы избавить древний свой род от позора -
Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.
Тщетно. Тупая.

Сани спортивные быстро летят по снегу.
Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Кйоко-сан.
С таким рикшей - хоть на самую Фудзи.

Интересная игра керлинг,
Спорт для настоящих самураев.
Но палочками рис есть интересней.

Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей.
Снова положит их в ряд на татами тренер,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину.

Великий Могул - соревнуются воины в искусстве вилянья.
То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя.
Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ.

Едут мои лыжи быстро.
Позади - Фудзи-яма, Впереди - обычная.
Слава императору! Банзай!

Вышел из пагоды на каток, чтоб в хоккей поиграть -
Какие-то люди толпятся в коньках, у них там шорт-трек.
Если б не кодекс и честь самурая,
Врезал бы клюшкой по рылу.
Лети лыжник с трамплина вверх до самого солнца.
Над сугробами словно журавль.
Шмяк.

Смотрит в прицел самурай, воин полей биатлона.
Перед ним две мишени. Что выбрать?
Меньше по гейшам болтаться с бутылкой сакэ.

Вышел на эстафету, бегу.
Лыжи разъехались, упал, пришел на финиш последним.
Всегда со мной происходит такая лыжня.

Внимательно вглядись -
Следы хоккейной шайбы
Увидишь на лице.

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво вс╦ в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Сол╦ному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку исп╦к самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шл╦п-шл╦п, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.