Представьте, что вместо непонятных дурацких сообщений Ваш компьютер извещает Вас о появление ошибок в стиле Хайку..
Вот примеры сообщений:
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
программа закрывается:
закрой все, надчем ты работал
ты запросил слишком много
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был зат╦рт

Забавно !!!!! 10 баллов

Новости компьютерного бизнеса: Процессор Athlon 1400, фирмы AMD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов

Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Оружие есть?
- Нет.
- Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
- Нет.
- Сало есть?
- Нет.
- А что есть поесть?
Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?
Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки.
Макулатурщик говорит:
- Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что.
Бутылочник:
- А я полторы, и еще кое-что.
Рядом инженер бутылки в ящик выставляет:
- А я 100 рублей в год, и то не всегда платят.
Макулатурщик:
- Да! Плохо сейчас без профессии.
...... Everybody is looking for something ......

Seminarangebot für Männer
Workshop für Männer organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.
Thema: Intelligent werden wie eine Frau
Ziel. Die Teilnehmer sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benützung des Gehirns - wenn eines vorhanden ist) begeistert werden.
Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)
Programm: 4 Module
Modul I obligatorisch
1.) Lernen ohne Mutter zu leben (2000 Stunden)
2.) Die eigene Frau ist NICHT die eigene Mutter (350 Stunden )
3.) Verstehen, dass Fußball nichts anderes als eine Sportart ist (500)
Modul II leben zu zweit
1.) Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden. (50 Std.)
2.) Ihre Freunde zu akzeptieren (500 Std.)
3.) Lernen mit einer Fernsteuerung umzugehen. (550 Std.)
4.) Urinieren = eine Kunst??? Praktische Übungen mit Videoaufnahmen (100 Std.)
5.) Die Frau befriedigen, bevor sie mit dem Vorspielen beginnt. ( 1500 Std.)
6.) Wie erreiche ich den Wäschekorb ohne mich dabei zu verlaufen (500 Std.)
7.) Erkältung bringt den Mann nicht um (25 Std.)
8.) Treue = nicht nur ein Wort ( 19000 Std.)
9.) Blumen und Schmuck schenken, auch nach der Hochzeit (1000 Gründe)
Modul III Freizeit
1.) Ablauf: wie gelangen die Kleider von der Waschmaschine in den Schrank?
2.) Bügeln √ praktische Übungen
3.) Wie bringe ich den Abfall raus?
4.) Div. Hausarbeiten
Modul IV Kochkurs
1.) Anfänger: Herd:* ON *OFF / Fortgeschrittene: Wie koche ich Wasser?

Die Iraker haben neue Tarnanzüge entworfen, damit sie von dem Amis nicht
entdeckt werden. Das Foto aus den geheimen Entwicklungsstudios wurde
uns jetzt von einem Sympathisanten zugespielt
<---------------

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"
Не пойман, не кайф!
Что посеешь - потом хрен найдешь
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?
Ельцин Мандела
В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
http://www.asim.de/deu/index_d.html

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
http://www.asim.de/deu/index_d.html

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим
взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все
еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот
объясни мне - ну на кой хрен начинать каждое утро со скандала?!
...... Everybody is looking for something ......

В кинотеатре билетерша паре студентов:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофёр.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно потрахаться пришли!
Идёт Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
Ну прошёл он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
- А я не знаю как.
- Ну как у тебя мама здоровается?
- У меня нет мамы.
- Ну, тогда как папа здоровается.
- У меня нет папы.
- А кто же у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары.
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ
шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо
отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.
Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись,
на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься,
целоваться... пока у одного член не встал...
- Ты вечно на работу опаздываешь!
- Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу.
http://www.asim.de/deu/index_d.html
Мой майл поменялся.

23.09.2004 364 просмотров
"Ловкость рук и никакого мошенничества!"
"Клерк.Ру". Отдел новостей
Жительнице Германии удалось приобрести контракт на строительство жилья на виртуальной бирже "Э-Бэй" в Интернете за 2,5 евро. На аукционе в Интернете стартовая цена контракта была определена в 1 евро. После торгов она составила 2,5 евро. Есть подтверждающий документ - квитанция виртуальной биржы. А все дело в невнимательном отношении представителей компании-застройщика к составлению предложения о продаже своих услуг. Теперь строительная компания наотрез отказывается от столь "выгодного" контракта. Они заявляют, что построить дом менее, чем за 104 тысячи евро невозможно. Однако, адвокаты удачливой покупательницы непреклонны: итоги работы аукциона являются обязательными для исполнения фирмой, контракт сполна оплачен - деньги (2,5 евро) уже на счету исполнителя.

...... Everybody is looking for something ......

В итоге покупательница осталасьс носом, так как строительной фирме удалось доказать, что они продавали только план строительства дома (бланки контракта на строительство дома)
Покупательница является счастливым обладателем бланков!!!
http://www.asim.de/deu/index_d.html
Мой майл поменялся.

Вот уроды!
...... Everybody is looking for something ......

Mit 4 bist Du erfolgreich wenn ... Du nicht in die Hose machst.
Mit 12 bist Du erfolgreich wenn ... Du Freunde hast.

Mit 18 bist Du erfolgreich wenn ... Du einen Führeschein besitzt.

Mit 20 bist Du erfolgreich wenn ... Du Sex hast.
Mit 35 bist Du erfolgreich wenn ... Du Geld hast.

Mit 50 bist Du erfolgreich wenn ... Du Geld hast.

Mit 60 bist Du erfolgreich wenn ... Du Sex hast.

Mit 70 bist Du erfolgreich wenn ... Du einen Führeschein besitzt.

Mit 75 bist Du erfolgreich wenn ... Du Freunde hast.
Mit 80 bist Du erfolgreich wenn ... Du nicht in die Hose machst.
...... Everybody is looking for something ......

Индийские фермеры заменили пестициды "Кока-колой"
Индийские крестьяне придумали новое применение "Кока-коле". Как сообщается на сайте газеты Guardian, сотни фермеров в штатах Андхра-Прадеш и Чхаттисгарх опрыскивают свои хлопковые поля и плантации пряностей сладкой газировкой, чтобы избавиться от насекомых-вредителей.
Крестьяне утверждают, что эффект от применения "Кока-колы" ничуть не хуже, чем при использовании патентованных пестицидов. Кроме того, кола удобна в обращении, ее не нужно растворять и - самое главное - она значительно дешевле.
Например, один литр фирменного высоко концентрированного пестицида стоит в Индии около 10 тысяч рупий или 220 долларов, а полуторалитровая бутыль "Кока-колы" местного разлива продается всего за 30 рупий, то есть всего за 66 центов. Соответственно, стоимость обработки одного акра поля составляет примерно три с четвертью доллара.
Фермеры также утверждают, что в качестве замены пестицидам не обязательно использовать именно "Кока-колу". Подойдут также "Пепси-кола", и прочие прохладительные напитки. Дело в том, что их основными ингредиентами являются вода и сахар, а некоторые производители для лучшего вкуса добавляют лимонную и фосфорную кислоты.
По мнению ведущего индийского специалиста по сельскому хозяйству Девиндера Шармы, крестьяне нашли коле правильное применение, поскольку они традиционно использовали сладкие растворы, чтобы привлекать красных муравьев, которые пожирали личинки вредителей. Шарма считает, что кола функционирует аналогичным образом.
Следует отметить, что свойства "Кока-колы" обсуждаются уже многие годы. Сообщалось о том, что ее можно использовать для чистки туалетов, для протирки стекол и удаления ржавчины. В Китае, по неподтвержденным данным, одну из новых разновидностей "Кока-колы" применяют в качестве противозачаточного средства.
Однако официальный представитель компании в Атланте заявил, что применение напитка для борьбы с насекомыми не имеет под собой никакого научного обоснования, и сообщения об отдельных случаях отнюдь не доказывают его эффективность в этом качестве.

С ума сойти...
Особенно вот от этого:

В ответ на:

---

Сообщалось о том, что ее можно использовать для чистки туалетов, для протирки стекол и удаления ржавчины. В Китае, по неподтвержденным данным, одну из новых разновидностей "Кока-колы" применяют в качестве противозачаточного средства.

---

...... Everybody is looking for something ......

Новое из зала суда:
Эта женщина подала на "Строителя в суд", и хотя в Предложении на продажу отчётливо стояло: "Начальная стоимость постройки 104 тысячи", отсудила у него 3000 Евро на карманные расходы!!!

http://www.asim.de/deu/index_d.html
С 1.11.04 по 8.11ю04 я в отпуске!

Супер, голь на выдумку хитра
Хотя эти чудесные свойства можно объяснить. Кока-кола содердит в своем составе кофеин. А кофеин - это, хотя и не очень сильный, но антисептик, т.е. яд для насекомых.
А контрацептическими свойствами кока-кола, скорее всего обязана входящими в ее состав кислотами - лимонной и ортофосфорной. В китайской чудо-коле кислот, наверное, особо много. Понятно, что это свойство проявляется при специальном применении

Ну тебе как специалисту виднее
Я на самом деле думаю, что основным эфектом от такого опрыскивания является привлечение муравьев на сладкое, они мимоходом и остальных насекомых соберут Уж сколько раз было, где нибудь на пикнике оставишь открытой банку колы и через пол часа, там уже и муравьи и пчелы основные любители сладенького. Слава богу медведи здесь не водятся

Ну я конечно не специалист в пестицидах, хотя по образованию химик.
Я бы не стал списывать со счктов влияния кофеина. Иначе бы индусы использовали спрайт.
Вот пример использования кофеина и кофе для борьбы с вредителями
http://www.bigsound.ru/ver4/articles.php?publisher=11&theme=65&article=315
Мне особо понравилась фраза:

В ответ на:

---

обработанные кофеином улитки демонстрируют слабые и нерегулярные сердцебиения, а у слизней перед смертью нарушается координация движений.

---

Главное не использовать для этого растворимый декофеинезированный кофе - не эффективно, да и "тиршутцеры" засудят за издевательство над улитками (как же им бедным без координации движений)