позаимствовал в другом форуме:
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно┘
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А┘
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение┘
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что┘
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы┘
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но┘
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно┘
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но┘
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов┘
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких┘
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму┘
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы┘
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Вот, вот, Вов
Бабы какие то нервные пошли
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит: ⌠Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!■

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в е╦ новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Детки..
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. √ оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Начало первого ночи , стою на пустой улице , никого не трогаю , ловлю машЫнку .. Ко мне из темноты выпархивает милое создание и тихим застенчивым голосом просит назвать ⌠любое мужское имя■ . Я называю . Создание тихо вздыхает и так же застенчиво впархивает обратно в темноту .. В недоумении эсэмэсю эксперту на предмет разобраться в ситуации ..
Эксперт сообщает : ⌠ Сегодня крещенская ночь , девушки гадают на суженого , спрашивая его имя у случайного прохожего ■ .
Всю дорогу домой ржунимагу (tm) .
Дело в том что первым пришедшим в голову мужским именем оказалось ⌠Павсикакий■ .

Да, мы вот так же ходили как-то с подружками по улице с тарелкой блинов! Мне тогда, кстати, как щас помню имя Саша назвали... (ладно хоть не Павсикакий)
....Только гость я, гость случайный на горах твоих Земля ...(с)

А блины то зачем?

Как зачем?! Обычай такой. Выходишь в полночь на улицу... с пачкой блинов и первого встречного-поперечного спрашиваешь имя мужское, а за это даёшь ему блинчик!
Ну, если б мне такое имя назвали, я б блинчик не дала
....Только гость я, гость случайный на горах твоих Земля ...(с)

Что это за обычай такой - с пачкой блинов спрашиваешь пачку прохожих, получаешь пачку имен и выбираешь из пачки больше всего понравившееся имя? Или среднее арифметическое? Вот уж яркий пример того, что не всякое старое есть мудро!

Всё-то вы, мужчины, вечно перепутываете Пачка только одна - блинчатая. И имя одно (а не пачкой) Типа, какое имя первый встречный скажет - с таким именем и будет суженный... Только по-моему, хоть и по обычаю, но не функциклирует нифига :)))
....Только гость я, гость случайный на горах твоих Земля ...(с)

Виндовс-дом %)

Угу, правильный подход - выходишь с пачкой блинов на улицу, первому попавшемуся за имя отдаешь блинчик, а остальные сябеее, ням-ням-ням!

Если бы web-дизайнеры делали автомобили
Вышел ясным летним днем web-дизайнер на улицу,
посмотрел на небо и брезгливо сказал: "Какой фон
надоевший выбрали. И облачка дурацкие разбросали.
Небось, ламеры, во Front Page эту мерзость задизайнили"
(анекдот из жизни).

Разработчики домашних страничек
"Запорожец". Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер, как у 600-го "Мерседеса", выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: "В это стекло можно смотреть только с линзами на -5". С правой стороны машина сделана на гусеничном ходу (потому что разработчик это видел у одного знаменитого дизайнера), слева ≈ на огромных паровозных колесах (потому что он это видел у другого знаменитого дизайнера). Внутри машины орет кошмарная музыка. На капоте огромными красными буквами написано: "В этом году автомобиль перевез уже три с половиной пассажира". При попытке потянуть за дверную ручку (выполненную из фальшивого золота) последняя отрывается вместе с дверью. Если попадете в салон машины, выбраться обратно можно только следующим образом: надо пролезть сквозь заднее сиденье в багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного "Запорожца" можно добраться городским транспортом. На "Запорожце" красуется гордая надпись "Супер-пупер кар имени Василия Пупкина". Подняв капот, вместо мотора вы обнаруживаете надпись: "Мотор under construction". В техталоне есть только одна запись: "Васек! Был у тя в каре! Ну ваще блин, крута! Чумавой кар!".

Любители ява-аплетов
"Жигуль". Черного цвета. Неподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно резко срывается с места и со скоростью 200 км в час уезжает вперед метра на три, по пути теряя колеса. Примерно раз в час у машины срывается крыша и летает вокруг, вычерчивая в атмосфере надпись "Московское время ≈ 15 нуль-нуль". Внутри салона встроен телевизор, который показывает CNN со скоростью один кадр в 20 секунд, периодически прерывая изображение, чтобы показать картинку "Нardware failure". Место водителя занимать опасно, так как машина блокирует человека, сидящего в этом кресле, и пытается насильно накормить его манной кашей.

Любители неопределенного
Жуткая помесь из "Москвича", "Камаза" и телеги. По всей машине разбросаны надписи серым на черном или светло-желтым на белом: "Присоединяйтесь все, кто хочет познать Истину. Только в Добре Вы познаете Эго. Все корифеи мира сущего, присоединяйтесь к нашему проекту, который скоро станет центром Разумной Вселенной". Внутри машины сидений нет. Только табуретка и детский горшок. Там же висит гордый плакат "Этот автомобиль создал Рожденный Для Истины". При попытке сдвинуться с места машина неспешно трусит вбок, с громким звуком совершает недопустимую операцию и аккуратно заваливается в канаву.

Дизайнеры порнушных сайтов
Огромный павильон, на котором красуется гигантская надпись: "Автомобили Феррари и Порше ≈ для всех! Бесплатно!". Внутри павильона ≈ дикое количество прекрасно выполненных муляжей автомобилей, двери и окна которых наглухо заклеены рекламными плакатами. Большинство из муляжей содержат дырки в полу, сквозь которые вы проваливаетесь в аналогичные павильоны. Только неимоверным трудом, проблуждав в павильоне почти весь день, вы можете найти маленькую, обитую дерматином дверку в конце павильона. Зайдя туда, вы обнаруживаете ржавый остов от москвича 2112, внутри которого сидит пьяная 72-летняя испанка. На вопрос "А где бесплатные Феррари?" испанка громко икает, после чего начинает исполнять стриптиз, снимая валенки.

Web-обозреватель
Современный автомобиль иностранного производства с очень простым и строгим дизайном, который снабжен электронной системой навигации. Если его завести и попробовать куда-нибудь съездить, машина двигается только по следующему маршруту: библиотека, пивной зал, рюмочная, стриптиз-бар, казино, /dev/null. Встречая автомобили других web-обозревателей, машина втихаря перекачивает их бензин в свой бак, одновременно пытаясь вымазать им черной краской ветровое стекло.

Профессиональный дизайнер
"Audi A8" цвета "зеленый металик". Никаких излишеств в салоне, все очень чисто, благородно и практично. Только на приборной доске из настоящих бриллиантов выложена надпись: "Эта машина создана МНОЙ". Как только включается зажигание, автомобиль немедленно блокирует всех пассажиров и начинает возить их по заданному маршруту, периодически вытаскивая из машины и прижимая носом к надписям на стенах фирм, принадлежащих ТОМУ, КТО СОЗДАЛ ЭТОТ АВТОМОБИЛЬ. Одновременно автомобиль производит следующие действия: переписывает паспортные данные пассажиров, занося их в свою картотеку, просматривает содержимое карманов, засовывая туда свои рекламные буклеты и визитные карточки, делает анализ крови, определяет сексуальную ориентацию пассажиров и убеждает рассказать всем знакомым о радостях поездки в такой прекрасной машине.

Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай.
- Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду

Водка в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Coca-cola, Fanta, 7 UP - trojan viruses
....Только гость я, гость случайный на горах твоих Земля ...(с)

http://www.livejournal.com/users/z_p_t/125582.html?nc=5&style=mine
Даже и не знаю, толи смеяться, толи...
....Только гость я, гость случайный на горах твоих Земля ...(с)

Я тожа тогда добавлю
Преамбула. Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго здоровья питомца.
Амбула. Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость ╚под завязку╩ раствором маргонцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом┘
Кот настолько охренел, что кроме ⌠Мяяяяя┘┘╩ ничего сказать не смог. Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч, тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в безсознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть? правельно. Вода начинает струйкой вытикать из него, а теперь представьте что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3┘ ?))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! ?))) ╚Прочистив╩ таким образом нутро животному, врач, с чувством выполненного долга, отпустил животное на волю. Котик, весь мокрый (наверное от пота), поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций, и свалился под батареей со смешенными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за состояние животного, пошла за ним. Кот, завидив глав. Группен фюрера попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка напоминала (простите) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами на ногах┘ Вобщем развал задних лап составлял сантиметров 30┘ Вет. врач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз, который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из соседней комнаты┘ Диагноз звучал следуще (дословно): ╚Видимо у него сильнейшее отравлене! Видишь, ему так болят почки, что он даже ходить не может┘╩!!! ?))) Истерический хохот┘ ?)))!!!!!!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала ≈ это её младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришёл, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем, как я поженюсь. Я был ужасно удивлён и не знал, что ответить.
Она сказала: ╚Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня╩.
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: ╚Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!╩
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
....Только гость я, гость случайный на горах твоих Земля ...(с)

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..
- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.
У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...
- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
- Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!
Построил на плацу подполковник три взвода
Ну и как обычно:
- Командирам проверить наличие личного состава!
Присутствовали все: три взвода по 13 человек. Ну ему об этом доложили, он спрашивает: "
- 13+13+13 сколько будет?
Все молчат.
- Я еще раз спрашиваю, 13+13+13 сколько будет?
Все молчат. Тут он не выдерживает и говорит:
- У вас что, с грамматикой плохо?
Ешьте, ешьте, гости дорогие, а то свиньи у нас нет, а собака это не жрет...
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
- Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
- Да ты что?!
- Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!
"Ну и запросы у Вас", - сказала база данных и зависла.
-Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
-Ну, как вам сказать...
Просто диагноз не очень ясен...
А вот я две бутылки водки выпиваю и ничего - хожу, разговариваю... Вот только где хожу...С кем разговариваю???
- Девушка, а девушка, скажите, а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная сплю!!!
Если люди собачатся, значит они супруги?!

Этой истории лет 30. Рассказывали ╚зубры╩ из одного авиационного КБ, имевшие отношения к испытаниям новой техники.
На летно-испытательной станции, помимо новых самолетов, есть еще летающая лаборатория - самолет, на который устанавливают по необходимости разные вновь разработанные устройства и проверяют, как они ведут себя в реальном полете.
В тот день на этой лаборатории испытывали СПУ (самолетное переговорное устройство), с помощью которого экипаж общается друг с другом в полете. Отлетали нормально, в СПУ наговаривали летчикам какой-то текст, все в порядке, но что-то там было с чистотой звука. При этом настолько сильно,что один из пилотов в отчете записал:
╚Ощутил зуд в ухе╩.
Компов тогда и в помине еще не было, поэтому рукописный текст отдали на перепечатку машинистке. Барышня, торопясь на очередную свиданку, перепутала очередность первых двух букв в последнем слове.
В таком виде материал был представлен начальнику военной приемки, который, углядев в тексте нецензурное слово, лично замазал его белым штрихом и старательно вписал на освободившееся место ╚зуд в члене╩, после чего подписал акт и отправил его разработчикам для устранения недостатков.
Впоследствии, летчик-испытатель был очень озадачен, когда ему позвонил его приятель из КБ-разработчика СПУ и издевательским голосом поинтересовался, что же такое ему рассказывали в полете, что у него зазудело в столь пикантном месте?
Если люди собачатся, значит они супруги?!

"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке.
Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов", авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили

Если люди собачатся, значит они супруги?!

Как то pаз, в Москве пpоходил слет, чего то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еще не довеpят.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом.
Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом.
Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается жинский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
Если люди собачатся, значит они супруги?!

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
╚Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы╩, но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: ╚А вот этот господин согласился взять дpугую половинку╩. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
≈ Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
≈ Из Канады, сэp.
≈ А почему ты pешил уехать оттуда?
≈ А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
≈ Ты знаешь, у меня жена из Канады.
≈ Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Не смешно но интересно


Брейк на все 100%, может позавидовать любой.

Жмем и смотрим видео <---------------

Анекдот на тему дня.
Родила жена Майкла Джексона. Он приежает в роддом с цветами все как положено. Ну доктор выводит роженицу с младенцем поздравляет папу. Гжексон отводит доктора в сторону и говорит:
- док, скажите когда мы сможем заниматься сексом?
- Майкл, подождите хотя бы пока мальчику 7 исполнится.

До чего дошло, с детьми всегда было трудно, но что бы так
http://beliy.ru/private/error_mama/

Вот ещ╦ из жизни детей, уже старо но вс╦ равно весело
В деревне
5.07.2000
...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду
вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на
необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую
мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с
бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды
папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора
познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня
уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить
вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот
расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в
диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой
PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от
новейших информационных технологий. Вот тут я и прокопался - думал,
что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...
6.07.
Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное
воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание.
Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки
кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой
компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной
линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне
достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня
вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок,
как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут,
никакие могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"...
Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я
отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче,
чем в "HALF-LIFE" но последнем уровне. Тут же был атакован различными
биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве
джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что
эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны.
Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во
двор.
7.07.
Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо
ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него.
Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия
в Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех
наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у
нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20
гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.
8.07.
Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого
провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на
что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при
бабке таких слов вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" -
говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело.
Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание,
конфликт версий, о чем это он?
9.07.
Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему
в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно
путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет
времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как
бетатестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений
дед тоже ничего не понял.
10.07.
Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил
меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем,
внешне разница невелика. Обхожу его стороной.
11.07.
Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня
днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она
(бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через
некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо
будет провести разъяснительную работу.
13.07.
Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же
припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме
есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие
они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что
точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал,
потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши.
Захватил бы парочку к себе в город.
14.07.
Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое
сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от
мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что
обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?
15.07.
Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя
насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь
расплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и
на вас!
16.07.
Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное
домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один
обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный
для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под
себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры
клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся,
действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять.
Как же это я?!
18.07.
Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам
всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский
весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что
он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород -
поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это
же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и
один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка, как на
крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной
буферизацией... А рябь на воде в пруду и камышиотражаются, как при
включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на
меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без
компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел
срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a,
он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как
враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07.
"Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть
самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?"
"Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде".
Это он так шутит, садюга.
22.07.
Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень
стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без
специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у
Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она
не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А
потом я, мол,вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с
окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется
рискнуть.
23.07.
Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался.
Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня!
Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо
было кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне
летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое
некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение
создатели образов персонажей многих игрушек.
24.07.
В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие
дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы,
когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору
бегаетмножество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.
25.07.
Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это
бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне
очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с
размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае
пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил
терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину
эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук,
пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер.
Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала
надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то
есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать
21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.
25.07.
Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще
работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую
оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение
деревни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и
крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая,
перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь
систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня,
как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
26.07.
Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы
компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода
плохая, Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед
"дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то
работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы
проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной
чайник... Я видел, как один тип сделал это.
28.07.
Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если
есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для
разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью
КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель
скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в
огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык
выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная
футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть
на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор
придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне
показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...
29.07.
Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в < Аллодах > . Hо там
они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие
деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою
операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В
результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна
(так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. "Ты
будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть
я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.
30.07.
Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села.
Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра
огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у
него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это
значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он
просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и
спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким
оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит,
даст посмотреть. От моей помощи отказался.
31.07.
День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью
ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не
поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный
щукой, болит до сих пор...
32.07.
Совсем отвык сам дату форматировать.
1.08.
Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне
солидное расстояние. Так ей и сказал.
2.08.
Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как
утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов
ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой
слабо модерируемый форум.
3.08.
Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду
обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают
троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но
больше ничего. Для меня все эти приспособления для запрягания и
очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял.
Hо разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее
HTML. Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и
пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда
нужную информацию.
4.08.
Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту,
что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда
приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в
окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе
подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

Да... Селенджер отдыхает
....Только гость я, гость случайный на горах твоих Земля ...(с)

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит наверное?!!!"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его
не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
Если погода отличная, значит едем в бассейн?!! <--- Это подпись!

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения:
5X+30=X+21+6X ==> -3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
Если погода отличная, значит едем в бассейн?!! <--- Это подпись!

Этот отч╦т является историческим документом, который был найден в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925
году.
Один маляр был приглаш╦н на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнение р
аботы настоятель предложил маляру написать отчет о проделанной работе. Последний, не будучи знаком с тонкос
тями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил зв╦зд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл е╦ два раза - 5 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб.
8. Отделал по разу дев-венценосиц - 3 руб.
9. Покрыл три раза Святую Магдолину матом - 5 руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.
Итого - 49 руб.
На отч╦те имелась резолюция: ╚Оплатить сч╦т этому дураку, иначе он всех святых перепортит╩.
Если погода отличная, значит едем в бассейн?!! <--- Это подпись!

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in
Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie die Katze in die Toilettenschüssel und schliessen Sie
den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend
Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren;
Ihre Katze geniesst es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die
anschliessende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen.
Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund
der hohen Fluchtgeschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengeföhnt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

афтар жж╦шш ! пеши исч╦ !

Блондинка
Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился┘ Для того чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку┘.
Если погода отличная, значит едем в бассейн?!! <--- Это подпись!

Вов ты что, действительно думаешь, что Woidl дома так туалет моет?

Оля, мне удалось!

Если погода отличная, значит едем в бассейн?!! <--- Это подпись!

с двумя кошками и тремя собаками поживеш и не так еще мыть будеш !
или я не прав woidl ?

Угу, прав!

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
" Ich bin der Papst! " - " Papst, Papst ", murmelt Petrus.
" Tut mir leid, ich habe niemandem mit diesem Namen in meinem Buch ".
" Aber...ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden! "
" Gott hat einen Stellvertreter auf Erden? " sagt Petrus verblüfft,
"komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. " Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
" Katholische Kirche...nie gehört ", sagt Petrus.
" Aber warte einen Moment, ich frag den Chef ".
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: " Du, da ist
einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst.
Sagt dir das was? "
" Nein ", sagt Gott. " Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus.
- Jeeeesus! "
Jesus kommt angerannt. " Ja, Vater, was gibts? "
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
" Moment ", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück ".
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fasses nicht!", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet hab??
Den gibts immer noch!

Собственное запатентиробанное производство.
ФЛИП ФЛОП (летние шл╦пки) за смешную цену!
Всего за
10,-- евро
аб 10 Пар 9,99 евро
аб 100 Пар 9,98 евро
И, наконец, Суперпредложение аб 1000 Пар - 9,91 евро
Заказывайте уже сейчас! К сожалению небольшая партия...
Хороши так же как подарок любимой!
Фото прилагается
<===========
Я люблю тебя не за то , кто ты, а за то кто я, когда я с тобой...

Anhang

#109