Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
В прицепе клава хакера!
Если собаки кусаются, значит они злые?!

ААА!!!-ООО!!!-ХА!ХА!ХА!-УУУ!
Убил наповал, как бы Енсу перевести. История с успехом рассказывается в Уфе, Москве и других городах России. Шшлют восторженные отклики.

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де
так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут на
вашу фигуру. Hу мужик в Питер - та же история. Вобщем ездил-ездил,
нигде не могут сшить.
Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил
прийти ч/з неделю. Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил
- как влитые. Дают жилетку - как в ней родился. Дают пиджак - прям
тютелька в тютельку. Hу мужик удивился сильно и спрашивает:
- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили
что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило!
Портной (старый такой еврей):
- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы гавно. Кепочку
мерять будем?
....Только гость я, гость случайный на горах твоих Земля ...(с)

собссстно, анегдот про Брежнева был
хотя....политкоректность она всегда должна присутствовать

Чего только не увидишь в e-bay то чемпионские мячи за 10 лимонов... то авто Папы Римского... И кстати, не дорого...
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=68191&item=4545301886&rd=1...
....Только гость я, гость случайный на горах твоих Земля ...(с)

Новый взгляд со старыми прицепами.
Работы В. Калининского.
Опана, тебе будет интересно!
Если собаки кусаются, значит они злые?!

Банка накрылась!
Если собаки кусаются, значит они злые?!

Главное правильно расставить приоритеты!
Если собаки кусаются, значит они злые?!

Осторожно, злой! Собак!
Если собаки кусаются, значит они злые?!

Снова для опаны, злая Шапокляк!
Если собаки кусаются, значит они злые?!

Ну и немного шовинистского.
Если собаки кусаются, значит они злые?!

Ой, господи И хде ты их только берёшь?
....Только гость я, гость случайный на горах твоих Земля ...(с)

Memo an alle Mitarbeiter
KLEIDUNG
Wir raten Ihnen, sich Ihrem Gehalt entsprechend zu kleiden. Wenn Sie teure Anzüge und Aktentaschen tragen, geht es Ihnen zu gut und Sie brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich schlecht kleiden, müssen Sie lernen besser mit Geld zu wirtschaften, und brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich mittelmäßig kleiden, gehen Sie mit Geld richtig um und brauchen keine Gehaltserhöhung.
KRANKHEIT
Wir akzeptieren keine Atteste vom Arzte mehr. Wenn Sie es bis zum Arzt geschafft haben, schaffen Sie es auch noch ins Büro.
CHIRURGISCHE EINGRIFFE
Operationen sind ab sofort verboten. Solange Sie für uns arbeiten brauchen wir all Ihre Organe. Sie haben nicht das Recht, irgendetwas entfernen zu lassen. Sie wurden in komplettem Zustand eingestellt. Jeglicher Eingriff kann Grund zur Kündigung sein.
PERSÖNLICHE TAGE
(z.B. Abwesenheit aus persönlichen Gründen √ wird nicht bezahlt)
Jeder Mitarbeiter hat 104 persönliche Tage im Jahr. Sie heißen Samstag und Sonntag.
URLAUB
Alle Mitarbeiter gehen gleichzeitig in den Urlaub. Urlaubstage sind: 25. Dezember, 1. Januar und 3. Oktober.
ABWESENHEIT AUFGRUND EINES TODESFALLS
Dies ist kein Grund, nicht zur Arbeit zu kommen. Sie können für Ihre verstorbenen Freunde / Verwandten / Kollegen nichts mehr tun. Sie können von Arbeitlosen auf ihrem letzten Weg begleitet werden. In Ausnahmefällen, wo Ihre Anwesenheit unabdingbar ist, muss die Beerdigung abends stattfinden und wir werden Ihnen freundlicherweise erlauben, in der Mittagspause zu arbeiten um eine Stunde früher gehen zu können.

ABWESENHEIT AUFGRUND DES EIGENEN TODESFALLS
Kann ein Grund zur Abwesenheit sein. Jedoch sind Sie verpflichtet, uns zwei Wochen vorher Bescheid zu geben damit Ihr Nachfolger eingearbeitet werden kann.
TOILETTENBENUTZUNG
Wir mussten feststellen, das Mitarbeiter zu viel Zeit mit Toilettenbenutzung vergeuden.
In Zukunft werden Toiletten-besuche alphabetisch durchgeführt. Mitarbeiter, deren Nachname mit dem Buchstaben A beginnt, gehen von 8:00 bis 8:20 auf die Toilette, mit B von 8:20 bis 8:40, usw. Falls Sie im für Sie vorgesehen Zeitraum die Toilette nicht benutzen konnten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten. In Notfällen können Sie mit einem Kollegen tauschen, jedoch bedarf dies der schriftlichen Erlaubnis des Vorgesetzten.
Zusätzlich wird die zeitlich begrenzte, dreiminütige Benutzung der Kabinen eingeführt. Nach Ablauf der drei Minuten wird ein Signal ertönen, das Toilettenpapier wird eingezogen, die Tür öffnet sich und es wird ein Photo gemacht. Im Falle wiederholten Verstoßes wird das Photo am Schwarzen Brett platziert.
MITTAGSPAUSE
Dünne Mitarbeiter bekommen 30 Minuten Mittagspause damit sie ordentlich essen können. Für normale Mitarbeiter reichen 15 Minuten für einen Happen. Dicke Mitarbeiter bekommen 5 Minuten um einen Schlankheits-Drink zu trinken und eine Abnehmtablette zu nehmen.

Vielen Dank für Ihre Mitarbeit! Wir tun alles Mögliche für Sie. Jedoch können alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Sorgen, Beschwerden und Vorschläge irgendwo anders hin geschickt werden. Angenehmes Arbeiten wünscht die
PERSONALABTEILUNG
....Только гость я, гость случайный на горах твоих Земля ...(с)

А на русский слабо' перевести ;)

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
-Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!

СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

СОВРЕМЕННЫЕ ОФИСНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - Орет когда хочет.
Не вернул кредита - Считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему
таблетку:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как реб╦нка, и прижмите к
себе.
Указательный и большой палец охватывают щ╦ки и нежно давят на них.
Таблетка
- в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно
таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот,
держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом.
Попросит! е супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а
второй, с
помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота
и
постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать
зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и
отложите,
чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
попер╦к, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку
в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека.
Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте
царапину на плече супруги.
Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с
балкона соседа! . Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шк! аф и заж мите его дверцей, чтобы выступала
только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки.
Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, раст╦ртую в
порошок, в корпус ручки(как в трубочку).
Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отв╦ртку и отложите дверь шкафа в сторону.
Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка.
Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин:
кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на
Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой вер╦вкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки.
Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа.
Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите
голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды,
чтобы смыть таблетку вниз.
13 -! Попросите супругу отвезти Вас в ╚скорую помощь╩ и
сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из
правого глаза.
На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.
Я люблю тебя не за то , кто ты, а за то кто я, когда я с тобой...

#58