Саша, твой анекдот:
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит вс╦, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать? Так, если вс╦ быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его прин╦с!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот тво╦ полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пош╦л.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!"
Если погода отличная, значит едем в бассейн?!!

А вот вам поразмышлять:
Данный материал призван пролить свет и открыть читателям глаза на глубокий философский и эзотерический смысл, скрывающийся порой за отвлеченными по форме и содержанию произведениями устного народного творчества, которые широко тиражируются средствами массовой информации и специализированными изданиями под общим собирательным наименованием "Анекдот".
Анекдот, как известно, представляет собой произведение краткой формы, предназначенное для устного изложения с целью поддержания беседы, завязывания знакомства или установления более доверительных отношений со слушателями. Анекдот характеризуется либо юмористическим, порой даже абсурдным, содержанием, либо неожиданной, но опять-таки юмористической концовкой, либо и тем и другим.
Нам же в данном исследовании интересны мотивы, толкающие авторов на создание и тиражирование анекдотов, а также связан ли сюжет анекдота или его отдельные детали с личными переживаниями автора. Мы не случайно говорим об авторах, поскольку считаем распространенное мнение о том, что анекдоты создаются народом, глубоко ошибочным по одной простой, но в то же время явной причине: с "народом", сочиняющим анекдоты, авторы данного исследования никогда не встречались, в то время, как с авторами анекдотов мы встречаемся чуть ли не ежедневно.
Начать наше исследование мы бы хотели с анекдота о крокодиле Гене, Чебурашке и конопле потому, что данный анекдот за последнюю неделю был так или иначе получен нами не менее 10 раз из разных источников (преимущественно по электронной рассылке), что дает основание надеяться на то, что нашим читателям не придется гадать, о чем идет речь.
Тем не менее, наши дальнейшие ссылки на данное произведение могут потребовать частого обращения к тексту самого произведения, поэтому приводим его ниже полностью в том виде, в каком он был нами получен:
"Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит вс╦, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если вс╦ быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его прин╦с!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот тво╦ полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пош╦л.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!"
Прежде всего бросается в глаза, что на самом деле Чебурашка - женщина. Данный, казалось бы противоречащий сюжету известного всем мультфильма и тексту самого анекдота вывод напрашивается, если обратить внимание на детали повествования и сделать из них логически обоснованные выводы:
Во-первых, Гена не говорит где взять полотенце, то есть он предполагает, что место хранения полотенца Чебурашке хорошо известно.
Это свидетельствует о том, что Чебурашка либо проживает вместе с Геной, либо бывает у него дома настолько часто и подолгу, что знает, где что лежит.
Версию о том, что дом принадлежит Чебурашке и это Гена зашел к нему в гости мы отбрасываем, поскольку Гена даже не спросил разрешения принять душ, а заявил об этом в ультимативной форме.
Гена же, как мы помним из мультфильма, был весьма воспитанным крокодилом и вряд ли мог позволить себе подобную наглость. Кроме того, как мы помним из текста детской песенки, Чебурашка совсем недавно получил(а) документ, удостоверяющий что он(а) Чебурашка (поскольку до этого был(а) безымянной игрушкой), и в отсутствие дядюшки миллионера, оставившего ему наследство, вряд ли успел бы скопить на собственную жилплощадь.
Снимать же квартиру, Чебурашке, однозначно было не на что, поскольку он нигде не работал и не имел источников дохода. Гена же служил в зоопарке и вполне мог успеть обзавестись хоть какой-нибудь каморкой.
Во-вторых, дружеские или соседские отношения не предполагают просьбы принести в ванную, где моется голый крокодил, полотенце. Мы думаем, что большинство мужчин согласится с нами в том, что простейшим выходом для Гены в данной ситуации было бы просто выйти из ванной и взять полотенце.
Но! Только в том случае, если Чебурашка является другом Гены и они вместе пили водку, что представлялось бы весьма вероятным, раз уж они вместе курят траву. Если же Чебурашка является просто соседом или приятелем, то стали бы вы просить его принести вам в ванную полотенце?
Правильно, и мы бы не стали.
В третьих, и это вызывает особый интерес, Чебурашка не собирается просто протянуть полотенце через щелку в двери.
Напротив она (как вскоре станет совершенно понятно) намеревается зайти в ванную, то есть хоть глазком, но увидеть моющегося Гену, и даже предполагает, что Гена завяжет разговор. На наш взгляд это типично женский ход мыслей.
Когда мужчину просят принести полотенце, он просто приносит полотенце и не комментирует свои действия (если конечно не намеревается вступить в интимную связь с тем, кому это полотенце предназначено). Все приведенные доводы однозначно свидетельствуют о женской сущности Чебурашки, что логически подводит нас к характеру взаимоотношений между Геной и Чебурашкой.
Сразу хотим внести ясность: Гена и Чебурашка, на наш взгляд, не являются гомосексуалистами. Некоторые из наших коллег высказывали такое предположение, однако оно было с негодованием отвергнуто. Мы не являемся сторонниками однополой любви и считаем преступным рекламировать ее каким бы то ни было способом, в особенности путем придания гомосексуального характера отношениям всенародно любимых героев. Отдельно хотелось бы отметить, что мы бы с удовольствием рассмотрели версию о том, что и Чебурашка и Гена являются женщинами, но, к сожалению, все что мы знаем о Гене, недвусмысленно указывает на его мужскую природу.
Ни в одном из доступных нам источников, мы не нашли упоминания о том, что Гена страдал склерозом или рассеянностью. Напротив, все указывает на то, что Гена был весьма обстоятельным и хозяйственным крокодилом. Отсюда вытекает вывод о том, что собираясь принимать душ, Гена забыл полотенце не случайно. С какой целью он это сделал? Для нас ответ очевиден. Помня о том, что Гена стареющий крокодил мужского пола, а Чебурашка - молодая (судя по недавнему обретению имени) женщина, мы заключаем, что интимная связь между ними началась задолго до описываемых событий и не исключаем, что подача Чебурашкой Гене полотенца была их излюбленной сексуальной игрой, усиливающей либидо склонного к эксгибиционизму Геннадия.
Эксгибиционизм, в данном контексте, тоже упомянут не случайно. Вспомните, кем работал в зоопарке Гена. Он работал крокодилом. То есть, он лежал в вольере АБСОЛЮТНО ГОЛЫМ и на него СМОТРЕЛИ НЕЗНАКОМЫЕ ЛЮДИ.
Кто смог бы не будучи эксгибиционистом согласиться на такую работу, за копеечную зарплату, едва позволяющую сводить концы с концами? Кто смог бы проработав в таких условиях достаточно долгое время не приобрести эксгибиционистских наклонностей?
Мы с уверенностью заявляем о данном факте, поскольку ни разу не видели в зоопарке крокодила, хотя бы прикрытого тряпочкой.
Итак, нам представляется, что все шло по много раз отрепетированному сценарию и должно было бы закончиться вполне мирно, но!
Что же прервало привычный ход событий? Сюжет говорит, о том, что незадолго перед тем как зайти в ванную, Чебурашка покурила травы. Как известно из многих источников, наркотические вещества, являются средством, на короткое время изменяющим способ восприятия окружающего мира, то есть приводящим в измененное состояния сознания.
А что происходит с человеком, употребляющим наркотическое вещество, уже находясь в измененном состоянии сознания? Не присущ ли в данном случае наркотику эффект нашатырного спирта, вдыхаемого потерявшим сознание? Мы беремся утверждать, что употребленная Чебурашкой доза вернула ее в нормальное состояние сознания, позволяющее критически оценивать окружающий мир. Дело в том, что по нашему мнению, Чебурашка уже достаточно давно была влюблена в Гену, и эта любовь не позволяла ей увидеть его уродства и отрицательных качеств его натуры, о которых, кстати мы не нашли в первоисточнике никаких упоминаний.
Верить же в то, что Гена был идеальным человеком/крокодилом мы категорически отказываемся, потому что идеальные люди/крокодилы бывают только в сказках и женских романах.
Почему мы столь уверенно говорим о влюбленности Чебурашки? Судите сами: Гена подобрал ее на улице, никому не нужную, не имеющую ни документов ни прописки, не имени, он накормил ее, поселил у себя дома, оформил ей паспорт, дал имя, наконец! Гена вывел Чебурашку в свет - вспомните "И каждая дворняжка мне лапу подает".
В таких обстоятельствах Чебурашка должна была почувствовать в Гене сильную личность к которым стремятся женщины и, поскольку, как мы убедились, Чебурашка уже была вполне созревшей физически женщиной, она несомненно влюбилась в Гену.
Данный вывод также подтверждается отсутствием в первоисточнике упоминания о других мужчинах (кроме пионеров, которых мы не будем принимать во внимание ввиду неполовозрелости, и некоем мифическом волшебнике в голубом вертолете, о котором вообще ничего неизвестно), так что в сущности, выбора у Чебурашки не было.
Совершенно очевидно, что, проведя большую часть сознательной жизни в виде безымянной игрушки на одной из полок магазина игрушек (очень надеемся, что это не был магазин игрушек для взрослых), Чебурашка не могла приобрести жизненного опыта взрослой женщины, позволяющего ей оценивать своего партнера не сквозь розовые очки влюбленности, а с беспристрастной мудростью самки, выбирающей отца своего потомства.
Как следует из развития сюжета, сняв розовые очки, и впервые трезво взглянув на своего партнера, Чебурашка ужаснулась до такой степени, что к ней вернулись воспоминания ее перинатального периода, когда находясь в состоянии разрозненных лоскутков ткани на одном из швейных столов Фабрики игрушек г. Саратова, она слушала непрекращающийся поток нецензурной брани закройщиц, накладывающийся на стрекот швейной машинки.
В этот момент, когда пелена пала с глаз Чебурашки, с невыразимой четкостью она осознала, что прожила долгое время с хладнокровным животным, в котором нет ничего человеческого, за исключением имени и что более ни секунды она не сможет оставаться в этом доме, давшем ей кров.
В этот момент обретения истины, Чебурашка горько пожалела, что однажды покинула свою уютную полку в магазине игрушек и вышла во взрослый мир с его жестокостью и бесчеловечным отношением людей друг к другу.
Мы думаем, что дальнейшая судьба Чебурашки не стоит упоминания, поскольку, наверное, каждый из нас сможет рассказать собственную историю взросления и прощания с детскими иллюзиями о добре и справедливости, царящих в мире вокруг нас. Мы бы хотели выразить горячую признательность авторам рассмотренного анекдота за богатый материал для исследования╩
Если погода отличная, значит едем в бассейн?!!

Топ 10 глупейших преступлений Америки
Претендент Н 9
Женщина была арестована во время
скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она
смотрела на то,
как полисмен демонстрирует детишкам
работу натасканной на наркотики
розыскной собаки, собака нашла в ее
сумочке пакет с травкой.
Претендент Н 8
Молодой человек с дробовиком зашел в
магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После
того, как деньги
были погружены в сумку, он увидел
большую
бутылку виски, и потребовал
добавить ее к деньгам, однако получил
от
продавца отказ, у продавца
были сомнения в том, что грабитель
достиг
21 года.
После некоторых препирательств,
грабитель достал
водительские права и предъявил их
продавцу, которые, после тщательного
изучения, согласился с правомерностью
получения алкоголя и упаковал бутылку
всумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому
что
через два
часа грабитель был взят полицией в
собственной квартире, ибо продавец
сообщил имя и адрес, указанный в
правах?
Претендент Н 7
Некая дама обратилась в полицию с
заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине
остался
мобильный телефон. Офицер позвонил по
телефону, сказал, что, мол, по
объявлениюв
газете и давно о такой тачке мечтал.
Назначили встречу. Встретились.
Арест, суд, тюрьма.
Претендент Н 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин
ограбить банк. Пошел
в Банк оф Америца, и на бланке депозитного
вклада
нацарапал что-то вроде"Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет", после
чего
смиренно
встал в очередь к окошку. Но тут
посетили
его сомнения, а вдруг кто-то
видел, как и что он писал? Может уже
полицию вызывают? И он покинул
этотбанк,
направившись через дорогу в Щеллс Фарго Банк.
Очередь там была намного меньше, и вот
он,
желанный
миг: наш герой протягивает записку
девушке - оператору. Оператор,
девушка сообразительная, по
орфографии
решила, что грабитель
явно умом не блещет, и спокойно ему
ответила, что эту записку
принять не может, так как она написана
на
бланке Банк оф Америца, а здесь Щеллс Фарго. Потому
он
может переписать ее на бланке Щеллс Фарго
или
вернуться в Банк оф Америца.
Слегка огорченный грабитель, как не
странно, покинул
банк, а девушка незамедлительно
позвонила в полицию. Через пять минут
его взяли. Угадайте где? Правильно,
через
дорогу, в очереди к окошку БоА.
Претендент Н 5
Один английский водитель был засечен
автоматическим
радаром. Через некоторое время он
получил
по почте из
полиции квитанцию на 40 фунтов и фото
своего авто. Вместо того, чтобы
платить, он просто послал в полицию
фото 40
фунтов. Через несколько дней он опять
получил конверт, в котором опять было
фото, на этот раз фото? наручников.
Художественная сила этой фотографии
оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.
Претендент Н 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу
о
хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что
он
был обыскан
без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в
момент обыска
как-то странно оттопыривалась, и у
офицера были подозрения, что под
курткой пистолет, а в этом случае ордер
ему не нужен.
"Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той
же
куртке, что и тогда, где здесь спрятать
пистолет? "
С этими словами он снял куртку и отдал
ее
судье. Который и
нашел в кармане куртки пакет с
кокаином. В
заседании пришлось делать
перерыв, поскольку минут пять судья с
трудом мог сидеть от хохота.
Претендент Н 3
Оклахома: Подсудимый по делу о
вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего
адвоката и стал
защищаться сам, и у него даже очень
неплохо то получалось, пока прокурорне
вызвал свидетеля - дамочку, менеджера
ограбленного магазина, которая его
опознала.
Денис вскочил, обвинил свидетельницу
во
лжи, и в сердцах
сказал "Жаль, что я не отстрелил твою
пустую башку! ", правда тут же
быстро добавив "Если бы, конечно, я там
был?"
У присяжных заняло всего 20 минут чтобы
решить,
что 30 лет будет в самый раз
Претендент Н 2
Детройт: Гуляющий молодой человек
обратил внимание на
наряд полиции, который показывал
окружной детворе
новый компьютер, установленный в их
патрульной машине. На вопрос, как
эта штука работает, полицейский взял у
него права и стал вбивать данные.
Через несколько секунд бедолага был
повязан по всем правилам, ибо
экран компьютера упрекал его в
вооруженном ограблении, совершенном
два
года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент Н 1
Опять Детройт: Пара грабителей
ворвалась
в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами
револьверов из
стороны в сторону. Один из них заорал:
"Никому не двигаться!!! ".
Когда его напарник дернулся к кассе,
верный своему слову, он застрелил
напарника.
Наконец победитель! (Страховому
бизнесу
посвящается)
Один американский господин прикупил
коробочку очень
дорогих и редких сигар. Таких дорогих и
редких, что он их даже
застраховал, среди всего прочего и от
пожара.
Через месяц сигары уже кончились,а он
даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало
ему обратиться
в страховую компанию с заявлением, что
сигары были утрачены в
связи с "серией маленьких пожаров" (тут
надо понимать, что в
английском "огонь" и "пожар"
обозначаются
одним словом фире - прим,
переводчика)
Компания платить отказалась, резонно
ответив, что,
собственно, он употребил сигары самым
естественным для сигар образом.
Что же, господин обратился в суд и ?
выиграл дело. В судебном решении
судья признал, что исковое заявление,
прямо скажем, несерьезно, но в то
же время в наличии имеется полис,
сигары
застрахованы от огня, и этот
полис не определяет "желательность"
или
"допустимость" каких-либо видов
огня. Так что страховщикам следует
заплатить.
Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями
и
выплатили 15000 долларов за "сгоревшие"
сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными
сигарами не
удалось, поскольку сразу после
получения
наличных по чеку этот господин
был арестован. На основании того же
полиса и своих же свидетельских
показаний на суде, он был обвинен в 24
эпизодах умышленного уничтожения
застрахованного имущества через
поджог.
Итог нового процесса - 24
месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
(с транслита)
Я люблю тебя не за то , кто ты, а за то кто я, когда я с тобой...

#123