Es lebe Hartz 4!
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Ey, Alder, ich wolle nix lebe mehr von die Stütze, ich wolle gehe arbeide."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomane Tochter sucht.
Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.
Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt.
Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen...?"

Учительница говорит детям.- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и
с выражением читает:- Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая
учительница:- Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка:- То как зверь она
завоет, То заплачет как дитя.

Ангелочек

Если прич╦ска приличная, значит вы были у парикмахера?!

SpiceGirls in 15 Jahren
<---------------------------

Раз пошла такая пьянка, бывалый мальчик:

Если прич╦ска приличная, значит вы были у парикмахера?!

An solchen Tagen wie heute: blauer Himmel, ich im Büro, Finger in der Nase, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlieder halb geschlossen, da schiessen mir allerlei Gedanken durch meine kreative Hirnhälfte und ich frage mich:
> Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
> Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?
> Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
> Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade?
> Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
> Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
> Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?
> Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?
> Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
> Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
> Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten.
Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?
> Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
> Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?
> Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
> Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?
> Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
> Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
> Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
> Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?
> Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
>Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
> Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?
> Wusstest du??? Das manche Dinge im Leben komisch erscheinen, aber nun mal so sind.
Kleine & große Dinge des Lebens. Vieles ist schon bekannt, einige haben immer noch den So-so-aha Effekt.
> Wusstest du,... dass es unmöglich ist, deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
> Dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
> Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
> Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zuhalten, dass sie heraus gedrückt werden können?
> Dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

http://www.newsru.com/world/10aug2005/nathalie.html

Afugrnud enier Sduite an enier Elingshcen Unvirestiдt ist es eagl, in
wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg
wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz
snid. Der Rset knan ttolaer Bцlsdinn sien, und du knasnt es torztedm onhe
Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel wir nchit Bcuhtsbae fьr Bcuhtsbae
enizlen lseen, snodren Wrцetr als Gnaezs.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

И баба в доме... и скотина в хозяйстве
---------------
Wer keine Mut für träumen hat,
hat keine Kraft zum Kämpfen.

Все идет по плану!
---------------
Wer keine Mut für träumen hat,
hat keine Kraft zum Kämpfen.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря
Жизнь прекрасна и удивительна. Как я :)))))))

---------------
Wer keine Mut für träumen hat,
hat keine Kraft zum Kämpfen.

Забавная математика)

точно!
С другой стороны, нет проблем- скучно жить!
Отсюда,
без женщин- скучно!