как понять мужчине беременную женщину


**** 1-3 месяцa ****
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
**** 3-6 месяцев ****
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
**** 6-9 месяцев ****
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
****** The end ******
В роды играться не будем, это все равно невозможно.
Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Ещё про Новый год... (кстати, сегодня ж Старый Новый Год! Поздравлямс )
Новогодний опрос:
Пьете ли вы водку на Новый год-
Не понял вопроса... - 13 %
В каком смысле- - 18 %
Обычную водку- - 23 %
Как понять -пьете водку-- - 22 %
Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с
Новым годом-
Ага, и в бороде ещё! - 18 %
Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское-
Шампанское - 100 %
Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год-
В кругу друзей - 10 %
В кругу подруг - 10 %
В кругу жены - 10 %
В Караганде - 100 %
(Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте-
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год-
С собакой - 50 %
С оленями - 20 %
Со свиньёй - 10 %
Со скотом - 10 %
С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год-
С 31 на 1-е - 10 %
С 31 на 5-е - 50 %
С 25 на 5-е - 20 %
Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок-
Ням - 30 %
Хрум - 30 %
Ам - 10 %
А ещё есть- - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и
вы-
40 % - 60 %
60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год-
Да - 70 %
Нет, помню! - 20 %
Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего-
(опрос среди мужчин)
Носки - 50 %
Галстуки - 50 %
Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год-
(опрос среди женщин)
Другое - 50 %
Совсем другое, не то - 40 %
Не совсем то - 9 %
То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой-
(опрос среди мужчин)
Мелькала - 100 %

Из опыта сдававших Идиотентест (не Анекдот):
если у вас праздники (в том 4исле Новый Год) ассоциируется с алкоголем, то у вас перви4ная стадия алкоголизма!!!

Интересно, а какая стадия, если ассоциируется также с получкой, днями рождения и другими праздниками.

Это, наверное, уже совсем клинический случай... не подлежащий лечению :))

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не
хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
.... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.
* * *
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка,
заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали -
что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их
- все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка
стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная
икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все
ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть,
водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились,
сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не
выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же
самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??! * * * Был и у меня случай. Работал на мебельной фабрике.
Пропускал доски через, так сказать, машину-пилораму. Позади машины, там,
где уже резаная доска выходит, стоит местная немка. БЛОНДИНКА.
Ее задача сортировать, т.е. хорошие рейки в одну сторону, с сучками в
другую. И в зависимости от сорта дерева она ведет краткую запись
сделанного. Сорта дерева в основном бук и дуб.
И вот однажды пилим какое-то импортно-американское дерево, название
которого не помню, да и тогда его никто не мог воспроизвести.
А в общении с ней я несколько раз высказывал что-то типа того -
"А сейчас будем резать эту хуйню". И по ходу работы это классическое
название я употребил несколько раз.
И вот какую она запись делает у себя:
Eiche 200 Stuck
Buche 250 Stuck
Huinj 250 Stuck
Хорошо, думаю, когда человек познает что-то новое.

ой... ухохочешься
Но привести здесь сам текст... я стесняюсь
http://se7en.ru/post/7426.html#more-7426

ну КАК ты такое находишь???
по терминам ищешь?
в общем писец
лучшее произведение, прочитанное мной за последние месяцы

Я не их не ищу ... Эт мне мои клиенты присылаютЬ... для поднятия тонуса и рабочего настроя

Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print.
Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed
it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it...
===============

Customer: My keyboard is not working anymore.
Tech support: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Tech support: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: OK
Tech support: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes
Tech support: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work

===============

Customer: I can't get on the Internet.
Tech support: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.
Tech support: Can you tell me what his password was?
Customer: Five stars.

Мдаааа....

Всем привет!!! Ой, спасибо всем, вы меня не просто порадовали, а Ооочень порадовали!!! Пока прочитала все страницы, со смеху чуть не лопнула. Всем огромное спасибо, продолжайте в том же духе!!! :) От себя добавлю маленькую толику. Наверное анекдот не совсем по теме, но сегодня он мне очень понравился:
" - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!"

:)))

И пришла в джунгли велииикая сушь! Вчера отмечали день рожденья Маугли.

Сценки из comedy.club:
Мобильные фразы
В России уже почти 10 лет существует сотовая связь. И когда мы звоним кому-то из друзей и знакомых или просто незнакомому человеку, если что-то случилось, то беспристрастный женский голос всегда говорит одну и ту же тупую фразу: ╚Абонент не доступен, или находится вне зоны действия сети╩ и всё и ни чё не понятно.
Поэтому мы предлагаем, чтоб в будущем в России всё было не так, а конкретно, чтоб голос говорил, что случилось, и почему мы не можем дозвониться. Например:
- Абонент не отвечает или находится в розыске
- Абонент не отвечает или на Х** больше не звони сюда
- Абонент не отвечает или все временно не доступен, попробуйте перезвонить в другой жизни
- Абонент не отвечает или временно┘.а не не вон уже вышел┘руки моет
- Абонент не отвечает, потому что не хочет возвращать ваш долг в 200$
- Абонент не отвечает, потому что он украл эту мобилу и думает, что хозяин звонит
- Абонент не отвечает, но, по крайней мере, по-пацански обещает, что сделает всё возможное┘на┘
-A mobile number is temporarily blocked. Please...это...ple...блин, забыла. Щас, где-то в блокнотике было записа...А вот: Please, try again later.
Гарик и Тимур.
Случай на спектакле.
Тимур храпит.
Гарик: Молодой человек...Молодой человек....прекратите (толкает Тимура)...вы храпите, как слон. Мы на спектакле, понимаете? Спектакль начался уже.
Тимур просыпается и громко поет.
Гарик: ТИХА! Мы зрители, вы понимаете?
Тимур: зрители?
Гарик: что вы орете?
Тимур: извините... извините. (опять засыпает и храпит)
Гарик: Молодой человек!
Тимур опять просыпается и громко поет.
Гарик: Тиха ты! Тиха! ... Я вас будил только что!
Тимур: Аа, извините....извините, думал приснилось. (нагибается завязать шнурки и пердит)
Гарик: молодой человек, вы можете хотя бы, хотя бы потише?
Тимур поворачивается лицом к Гарику.
Гарик: что вы на меня вылупились? что вы на меня смотрите?
Тимур: а куда я должен смотреть?
Гарик: там сцена!
Тимур: ой, извините. первый раз в театре просто. (смеется громко)...хааа, Упал!!
Гарик: Да...да вы что? Во-первых, тише, во-вторых, не упал, а умер! вы понимаете? убили его! убили!
Тимур: Что? убили?
Гарик: Убили.
Тимур громко кричит: Что ж вы тогда сидите? ЧЕЛОВЕКА УБИЛИ!
Гарик: ТИХА!...Вы первый раз в театре да?
Тимур: Да.
Гарик: Вы понимаете...понимаете, это актер! Его как будто бы убили. на самом деле -нет! не убили его! живой он!
Тимур громко смеется: Ха...живой, на самом ...!
Гарик: Тихо вы! Вы сумасшедший, я не понимаю? Трагедия...все плачут вокруг! вы понимаете? Чего вы орете?
Тимур начинает громко плакать.
Гарик: Сука, ты можешь тише? Ты Можешь Тише? Тут люди вокруг спектакль смотрят, тише??
Тимур: Да что вы вообще до меня докопались? Вы что мне отец что ли, что вам нужно? Я в театре в первый раз! Хочу сплю, хочу пержу, в конце-концов!
Гарик: Слушайте, молодой человек, вы наверно не совсем понимаете, что такое театр. Давайте я вам в 2х словах объясню, да? Во-первых, театр живет по своим законом, да? значит театр начинается с вешалки, это перовое, и второе, если на сцене весит ружье, то в какой-то момент оно обязательно (стреляет в Тимура).

Дети капитана Гранта

Мартиросян: Беги сюда, беги сюда скорее
Гарик: Я тут
Мартиросян: Ты уже тут┘я просто плохо вижу
Гарик: Да
Мартиросян: Смотри!
Гарик: Что это?
Мартиросян: Это письмо от капитана Гранта
Гарик: А кто ты?
Мартиросян: Я сын капитана Гранта
Гарик: И я сын капитана Гранта!
Мартиросян: Как?!? Ты же наш сосед!
Гарик: Я потом тебе всё объясню
Мартиросян: Хорошо. Брат, здравствуй, я нашёл тебя!
Гарик: Здравствуй, брат.
Мартиросян: Теперь нам осталось найти отца, который 40 лет назад ушёл в плаванье, и вот к берегу прибыла бутылка с письмом.
Гарик: Да что ты!?!
Мартиросян: Папа пишет нам, только там ни хрена не понятно, всё размыло солью, но мы восстановим текст
Гарик: Мы восстановим текст
Мартиросян: Давай читай, что он там пишет
Гарик: ╚Дорог┘мой дет┘╩
Мартиросян: Дорогие мои дети. Всё понятно, читай дальше.
Гарик: ╚Наш кор┘потерп┘круш┘╩
Мартиросян: Наш корабль потерпел круш┘крушка┘крушение. Точно. Читай дальше.
Гарик: ╚Мы поп┘╩
Мартиросян: Мы поп┘?!?!
Гарик: Мы поп┘?!?!
Мартиросян: Мы попали!
Гарик: ╚На не обит┘ остро┘╩
Мартиросян: На не обитаемом остро┘
Гарик: остро┘?!?!
Мартиросян: Давай пропустим. Потом подумаем. Читай дальше.
Гарик: ╚Местн┘абориге┘разде┘нас и выеб┘по очереди╩
Мартиросян: Ещё раз
Гарик: ╚Местн┘абориге┘разде┘нас и выеб┘по очереди╩
Мартиросян: Папе плохо, читай дальше, брат. Быстрее ему нужна помощь.
Гарик: ╚Вождь абориге┘заставл┘нас сос┘╩
Мартиросян: Вождь аборигенов заставляет посылать их сигналы SOS. Вождь за папу!
Гарик: Вождь за папу!?
Мартиросян: Он помогает ему. Читай дальше.
Гарик: ╚Верховн┘ шаман показ┘ мне свою жо┘╩
Мартиросян: Верховный шаман показал папе свою жёнушку. Они дружат семьями.
Гарик: Дружат семьями!
Мартиросян: Они помогают папе. Читай дальше.
Гарик: ╚Пит┘ вод┘ пиз┘ как мал┘╩
Мартиросян: Их мучает жажда.
Гарик: ╚но мы не отча.┘ На остр┘ оч┘ крас┘ Я бы сказал оху┘╩
Мартиросян: Ему там нравится!
Гарик: ╚Меня больше не ищи, я больше не ваш оте┘, я любим┘ жена вождь абориге┘╩
Мартиросян: И всё?!?
Гарик: Всё!
Мартиросян: Ну, брат, дуй в аптеку.
Гарик: Зачем?
Мартиросян: Купи презервативы, грелку и обезболивающее.
Гарик: Почему?
Мартиросян: Ты едешь спасать отца.
Гарик: Я?! Но почему я?
Мартиросян: Потому что ты красивый, ты понравишься вождю аборигенов.
Гарик: Спасибо
Мартиросян: Беги, брат. Спаси отца.
Гарик: Пока. Я напишу┘

-Подходит мужичек к мужику с пивным животом и спрашивает,
- Слушайте вы случаем не беременный?
- Мужик отвечает мужичку,- Беременный, вот уже 5-й год на 4-ом месяце,
- Ну и мужичек спрашивает , - А вы уже и знаете кто у вас?
-Мужик отвечает мужику, - Конечно знаю, маленький Слон╦нок, глянь даже хобот уже выглядывает.