Смеялся долго!
........................................
Видео- и Фотосъ╦мка
http://www.dvs-solaris.de/
ВИДЕО

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием ≈ все другие способы достучаться до коллектива не сработали┘
Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторыи закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются
Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)
Если что не учел, пишите в конференцию. Бля.
Думай, что говоришь, когда говоришь то, что думаешь!

Грузин пошел купаться и начал тонуть. При этом, забыл как по-русски звать на помощь.
Проходит мимо мужчина, он ему кричит:
"Эй, мужик, последний раз купаюсь, обидно, да?"

-Девушка!
-А Вы уверенны?
-Женщина!
-А Вы проверяли?
-Можно Вас на минутку?
-А Вы успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи- долго
-Ну уж как нибудь!
-А на как-нибудь у меня и муж есть
-Ну тогда так как Вы хотите!
-А как я хочу, я и сама могу!
-Алло, это секс по-телефону?
-Нет, это секс по-барабану!
-как это?!
-Это дом престарелых!
Ид╦т хакер по улице, навстречу ему симпатичная девушка,
е╦ глаза встретили его взгляд и улыбнулись.
Она прошла совсем рядом.
И тут он обернулся и окликнул е╦:
"Девушка! у вас е-mail есть?!"
"Нннет"- удивилась девушка.
"Жаль, так бы познакомились!"- вздохнул хакер и пош╦л дальше.
Забегает парень перед Дн╦м Св. Валентина в книжный магазин, спрашивает у продавца:
-У вас среди открыток есть что-нибудь такое сентиментальное?
-Ну да, вот например:" Моей самой любимой и единственной женщине на свете"
-Замечательно! заверните мне штук десять.
На студенческой вечеринке:
-Девушка! Спасибо за танец!
-Какой танец?! я хотела к гардеробу протиснуться!
sapienti sat

А открытки заворачивают? Что то вроде белья из прачечной?
Если свет гаснет, значит это Чубайс?!

Муж прислал :
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики
совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во
все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками...
волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову
из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши
говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном
лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
<a href="http://metric.rodim.ru/"><img src="http://metric.rodim.ru/p4_info_25_6_2005_1_3p.gif" border=0 ></a>

Вы наверное давно не были в книжном магазине,
если вообще туда когда-нибудь заходили
sapienti sat

Пять с плюсом!
........................................
Видео- и Фотосъ╦мка
http://www.dvs-solaris.de/
ВИДЕО

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
_____________________________
Спрашивают армянское радио
- Что делать, чтобы мех горжетки не истирался?
- Армянское радио не знает, но догадывается, что такое мех горжетки, и рекомендует поменьше кататься на велосипеде

Жизнь прекрасна и удивительна. Как я :)))))))

........................................
Видео- и Фотосъ╦мка
http://www.dvs-solaris.de/
ВИДЕО

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три роблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
------------------------------------------------------------------------
Последние исследования в области спортивной гребли установили,что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, Называющихся Гребибля и Гребубля.А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Жизнь прекрасна и удивительна. Как я :)))))))

Меня сегодня, кажется засыпали анеКдотами...
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица была американская, её попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему:
Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Жизнь прекрасна и удивительна. Как я :)))))))

Чуть со стула не упал!
........................................
Видео- и Фотосъ╦мка
http://www.dvs-solaris.de/
ВИДЕО

Наташк, мы с кузеном были под столом
лучший анекдот дня , тема переводов раскрыта полностью
пеши исчё

Я тоже жду!
в смысле продолжения
........................................
Видео- и Фотосъ╦мка
http://www.dvs-solaris.de/
ВИДЕО

Первый раз услышал смешной анекдот от немца:
два швуля живут вместе уже долгие годы, один спрашивает другого:
- что ты будеш делать, когда я умру?
-поставлю тебе на могиле шикарный памятник из розового гранита, а что ты сделаеш, если умру я?
- я тебя кремирую.
- но почему, мы так долго и счастливо жили вместе?
- ты не понял, когда тебя кремируют, я соберу пепел, отнесу в аптеку и закажу для себя ректальные свечи.

Ой, мама дорогая... Вот над этим вот я тоже плакалЬ
http://www.yuretz.ru/Germanskij_jozh_p528.html
Жизнь прекрасна и удивительна. Как я :)))))))

http://www.yuretz.ru/dohlaja_loshad_tonkij_anglijskij_jumor_p515.html
Жизнь прекрасна и удивительна. Как я :)))))))

http://www.yuretz.ru/zhenskaja_konsultacija_p483.html
Жизнь прекрасна и удивительна. Как я :)))))))

........................................
Видео- и Фотосъ╦мка
http://www.dvs-solaris.de/
ВИДЕО

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Жизнь прекрасна и удивительна. Как я :)))))))

........................................
Видео- и Фотосъ╦мка
http://www.dvs-solaris.de/
ВИДЕО

Так вот она какая... настоящая любовь))

Ага, типо того.
Кстати, как тебе тут в Германии?
Не по теме конечно, но вс╦ж интересен взгляд со стороны.
........................................
Видео- и Фотосъ╦мка
http://www.dvs-solaris.de/
ВИДЕО

Сначала было сложновато... Первый раз за пределами Родины... Тем более с немецким не все так хорошо было...
Сейчас, по прошествии 3-х недель, могу сказать, что период акклиматизации прошел успешно.. Чувствую себя замечательно.. мне здесь очень нравится... Здесь, конечно, все по-другому.. Другие люди, другая жизнь, другие критерии жизни.... В общем, все отлично.. Я рада, что я оказалась в Штутгарте..))

Доргой где ты был?
Бегал.
Странно футболка совсем сухая.
Дура я по бабам бегал.

ползет по пустыне человек. день ползет, неделю, уже совсем в немоготу.тут видет лампа, подполз к ней потёр, вылазит джин и говорит
-исполню три твоих желания
-хочу домой
джин берёт его за руку и говорит
- ну пошли
-нет ты не понял хочу быстро домой
- нутогда побежали

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих ╚морских котиков╩, а наши поискали свой спецназ √ никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный ╚котик╩. Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: - Нет, пока еще только за козлов ответили.

Журналистка берёт интервью у английского гроссмейстера и хочет блеснуть острословием: "Какая королева вам больше по вкусу: живая или деревянная?"
- "Ну, это смотря в какой позиции!"

Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья."

Спорят три подруги, кто быстрее кончает:
Одна √ вот пока мой муж кончит, я три раза кончить успеваю;
Вторая √ да что ты, вот мой муж утром через меня на работу перелазает, локтем по груди заденет, я роз пять кончаю;
Третья √ дуры вы бабы, я как-то с мужем на велосипеде каталась, у меня клитор между звездочкой и цепочкой застрял, так я три раза руль перекусила!

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все
эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я
сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет
лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться
охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но
так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет
удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет
увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет
слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так
что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто
помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,
женщинами..
Жизнь прекрасна и удивительна. Как я :)))))))

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше?
Жизнь прекрасна и удивительна. Как я :)))))))

http://www.obozrevatel.com/news/2005/10/20/53693.htm

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о@уеть,дедушка! Не сугроб,б@ядь,а солярий!

Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают "
А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

Выбор автомобиля
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину ≈ это понятно, и поехал! Что и говорить, машина ≈ люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот ╚Жук╩, и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов ╚Урала╩ и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль ≈ не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила ≈ так на такой машине можно ездить и без лифчика!
ВАЗ 11113
Пять лет ездил на ╚Оке╩, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках ╚Крона╩. Пацан счастлив!
ГАЗ М20
В 1954 г. купил ╚Победу╩. После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.
Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого ╚Хаммер╩┘
╚Лэндкрюзер╩
Шел в магазин покупать автомобиль ╚Тойота Королла╩. Менеджер убедил, что нужно покупать только ╚Лэндкрюзер╩. Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю┘ Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.
ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот ╚шестерка╩, и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную ╚шоху╩.
Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем ╚Мерине╩ остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на ╚копейке╩ и в ус не дую!
ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали √ будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском┘ А так-то машина неплохая.
Москвич-412
Старый ╚Москвич╩ хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год ≈ никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять ≈ нет!
ВАЗ 2110
Взяли с пацанами ╚десятку╩. Был еще выбор √ новый ╚RAV-4╩, но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про ╚RAV-4╩ ничего не могу сказать ≈ там два хозяина было в кабине.
ИЖ-2126
На ╚Иже╩ делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
ВАЗ 2107
Езжу на ╚семерке╩ и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!
Audi A6
Пригнали недавно ╚Ауди А6╩ из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Porshe Cayenne Turbo
Купил ╚Порш Кайен турбо╩, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Chevrolet Niva
Свою ╚Шеви-Ниву╩ по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?

Сразу вспомнил мою первую, как бы машину - "запарожец"!
........................................
Видео- и Фотосъ╦мка
http://www.dvs-solaris.de/
ВИДЕО

"У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.
Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".
Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".
Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев. "

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der lieber Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuter

Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
_______________________________________________
- Книга <<Рукопашный бой>>. Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы,
в частности: <<Эй, пацан, ты с какого района?>>, <<Закурить не найд╦тся?>>. И
самый популярный вопрос - <<Ч╦?>>

Nur so gehts
Alls noch zu halbherzig.
-Mwst hoch auf 25%.
-Rentenkürzung 10%
-Spitzensteuersatz 60% ab 10.000.
-Streichung aller Steuerfreibeträge.
-Renteneintritt ab sofort 90 Jahre
-HARZ V mit 100 Euro pro Nase.
-Kopfpauschale Gesundheitwesen 500 Euro. Keine Ausnahmen
-Diätenerrhöhung 500%
-Steuerfreiheit für alle Unternehmen
-Pensionsanspruch Beamte/Politiker 110% nach 2 Monaten
-Verdoppellung der Beamtenzahl
-China, Indien, Pakistan sofort in die EU
Wetten Deutschland hat dann in 10 Jahren keine Probleme mehr.

Жизнь прекрасна и удивительна. Как я :)))))))

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.
- вау! ну, мужики! класс!
- фигня, ты открой!
открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
- да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
- это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...
---------------------------------------------------------------------------
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
----------------------------------------------------------
Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"
-------------------------------------------------

Дорогие мама и папа!
Как вы меня давно просили, я перестала встречаться с турецким мусульманским радикалом Мурадом и сейчас у меня новый друг. Он из гораздо более цивилизованный страны - Швейцарии. Наше фото прилагаю.Надеюсь, он вам понравится...
<------------------
Ваша любимая дочь.

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
--------------------------------------
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!
----------------------------------------
а здесь я плакаль...
Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Я тоже аж прослезился!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: - "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь".Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенес╦шь точно.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!
------------------------
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести┘
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.
-------------------------

Сразу хочется добавить немецкую Трипездриль к этому списку...

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt. Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Тropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte. Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast. Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und
ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

___________________________________
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt. Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr. Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50┬ von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat. Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen
Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу
Малежика и пирожок
Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.
В голландских сказках добро всегда курит зло.
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что
19 февраля они выходят пописать.
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним
сусликом в кармане.
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:

- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?

Папа отвечает:

- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.

Сын принёс.

- А теперь на место унеси.

Унёс. Возвращается и спрашивает:

- И что?

Папа:

- А пальцы-то жирненькие...

Мужики, правда знакомо ?
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал┘
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда √ на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи √ я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить √ на что ты обиделась.
- Я спрашивал √ ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось √ ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила √ я хотела с тобой поговорить, а ты сказал √ ╚Я сейчас занят. Потом перезвоню╩ и положил трубку.
- Я перезвонил √ ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх┘
- Он еще и вздыхает √ смотри на него┘ Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где ⌠А■ соответствовал высшему баллу, ну а ⌠F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: ⌠Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по ⌠Е■ баллу■.
в образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
вы что, нам угрожаете ?!

Joe wanted to buy a motorbike. He doesn't have much luck until, one day, he comes across a Harley with a 'for sale' sign on it. The bike seems even better than a new one, although it is 10 years old. It is shiny and in absolute mint condition. He immediately buys it, and asks the seller how he kept it in such great condition for 10 years.
"Well, it's quite simple, really," says the seller, "Whenever the bike is outside and it's going to rain, rub Vaseline on the chrome. It protects it from the rain." And he hands Joe a jar of Vaseline.
That night, his girlfriend, Sandra, invites him over to meet her parents. Naturally, they take the bike there. Just before they enter the house, Sandra stops him and says, "I have to tell you something about my family before we go in. When we eat dinner, we don't talk. In fact, the first person who says anything during dinner has to do the dishes."
"No problem," he says. And in they go.
Joe is shocked. Right smack in the middle of the living room is a huge stack of dirty dishes. In the kitchen is another huge stack of dishes. Piled up on the stairs, in the corridor, everywhere he looks, dirty dishes.
They sit down to dinner and, sure enough, no one says a word. As dinner progresses, Joe decides to take advantage of the situation and leans
over and kisses Sandra.
No one says a word.
So he reaches over and fondles her breasts.
Still, nobody says a word.
So he stands up, grabs her, rips her clothes off, throws her on the table, and screws her right there, in front of her parents.
His girlfriend is a little flustered, her dad is obviously livid, and her mom horrified when he sits back down, but no one says a word.
He looks at her mom. "She's got a great body," he thinks. So he grabs the mom, bends her over the dinner table, and has his way with her every
which way right there on the dinner table.
Now his girlfriend is furious and her dad is boiling, but still, total silence.
All of a sudden there is a loud clap of thunder and it starts to rain.
Joe remembers his bike, so he pulls the jar of Vaseline from his pocket.
Suddenly the father backs away from the table and shouts, "All right, that's enough, I'll do the f*cking dishes!"

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Hе то чтобы серьезные,
но...
- Hо дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Hет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

1. Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
2. "Встать, суд идет!" - сказал передергивая затвор муж, внезапно
вернувшийся из командировки...
3. Приходят Винни Пух и Пяточок в школу после летних каникул. Учительница
заставляет написать всех сочинение: "Как я провел лето"! А Винни с пяточком
накуривались все лето. Сидят короче и думают, мол не будем же мы писать
правду... Тут Винни говорит Пяточку: "Свинья, пиши короче не курили, а
читали....". Приходит училка домой, проверяет она сочинения, и находит
сочинение Пяточка. А там: "Проснулся утром, прочитал одну
книжку- НИШТЯК..... Днем пошол к Винни ПЫху, прочитали еще две книшки-ВООБЩЕ
НИШТЯЯЯЯК.... Вечером приходит ослик ИА, глаза начитанные, начитанные, а за
ушами еще две книшки....
4. Встречаются два новах русских.
- Ну как у тебя дела?
- Да вот сына надо на работу пристроить...
- 3 часовой рабочий день и 10 штук зеленых зарплата подойдет?
- Нет, надо 8 часовой рабочий день и зарплату в 50-100 баксов.
- О-о. Для этого надо пять лет учиться!
5. - Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.
6. "Лада" - машина нашего времени...
Да! Вот такое хреновое время!
7. Двое встречаются. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем????
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только
со слов матери представляет....
8. Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором
свидании?....
Ответ: ТОРМОЗ!
9. Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все
нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и
говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста,
вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
- А он без носков.
10.Поймали папуасы русского, немца, американца. Сказали, что если кто-нибудь
из них скажет такое слово, которого они не знают - отпустят, ну а нет -
пойдет на комбикорм! Немец подумал и говорит: "Мобильник!". Папуасы в
сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это, грят, такая штучка с
кнопочками - ты в них нажимаешь и потом можешь с другом говорить!". Съели
немца. Американец подумал-подумал: ладно, мобильники с собой народ возит -
видели. А ну-ка: "Компьютер!" - говорит. Папуасы в сторонку отошли
пошушукались, подходят: "Это такой ящик, в котором можно буковки печатать и
в в игрушки играть!". Съели и американца. Русский, понял, что пропадает и
говорит: "ФСБ!" Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Не знаем,
родной! Иди своей дорогой. Но сначала объясни нам кто это такие!"
Русский: "Да это такие же падонки как и вы! Отойдут, пошушукаются - и нет
человека!"
11. - Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
12. Объявление в газете.
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
13. На суде адвокат прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди,
как мы с вами.
14.Депутат - пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай,
побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде
о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу без охpаны.
Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!
15. Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А
сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

80 000 км на Rolce Royce Phantom.
Copyright by Zoviet
Письмо в редакцию журнала "За рублём".
Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего
дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство
передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное
что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца
и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство
передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери
и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же
быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. та
кие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры
засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан,
легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и
поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа
! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил
что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный
период.
0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит
у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже
чем 10 - ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки
чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его постпавить, так
как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и
холодную сварку.
1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков
сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000
км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл.
Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью
кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных
желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании
повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно
обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на
машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она
не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе -
оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их
придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь
явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность
имномарок!!!
10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить
- не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с
точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже не могу нарадоваться - и
дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё
стало ОК.
14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо
антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная
резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит
- не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там
отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за
заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур
диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой
динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как
знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не
стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил
что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты - всё просто замечательно!!!
16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами !
Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на
батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из
оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл
кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг
"Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе салон большой, все влезло, но и минусы есть вся кожа
испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р
ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем
начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал
чехлы пошила. Немаркие, а испачкались снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это
уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я
так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли
климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме
(тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые
места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с
сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги.
Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно,
никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь 80 тысяч пробега, я уже
понял это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом чтоб хватило на протяжку,
промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

http://www.funfreepages.com/videos/waterbred_prank.php

Это уже было... в этой же ветке, только по выше... Я капли пила (с)
http://www.yuretz.ru/Germanskij_jozh_p528.html

Особенности национальных каникул... (эт про Россию, не про нас... к сожалению. А может, к счестью )
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Елка, тварь, еще раз упадешь ? скормлю тебя бешеной корове!
Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении ?
проходите,блин, садитесь, жрите!
Ну, что ? за новый год? Чин-чин!
1 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник.
Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка.
С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете.
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки.
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться?
Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет.
Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье ? хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни.
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего ? я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите.
Оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически.
За рождество! И за новый год, конечно, же.
Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу ?
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка ?
предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: гыыгыыы..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай ? и больше ни-ни!
За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос ? кем я работаю?
У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
(с)

как понять мужчине беременную женщину


**** 1-3 месяцa ****
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
**** 3-6 месяцев ****
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
**** 6-9 месяцев ****
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
****** The end ******
В роды играться не будем, это все равно невозможно.
Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Ещё про Новый год... (кстати, сегодня ж Старый Новый Год! Поздравлямс )
Новогодний опрос:
Пьете ли вы водку на Новый год-
Не понял вопроса... - 13 %
В каком смысле- - 18 %
Обычную водку- - 23 %
Как понять -пьете водку-- - 22 %
Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с
Новым годом-
Ага, и в бороде ещё! - 18 %
Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское-
Шампанское - 100 %
Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год-
В кругу друзей - 10 %
В кругу подруг - 10 %
В кругу жены - 10 %
В Караганде - 100 %
(Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте-
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год-
С собакой - 50 %
С оленями - 20 %
Со свиньёй - 10 %
Со скотом - 10 %
С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год-
С 31 на 1-е - 10 %
С 31 на 5-е - 50 %
С 25 на 5-е - 20 %
Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок-
Ням - 30 %
Хрум - 30 %
Ам - 10 %
А ещё есть- - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и
вы-
40 % - 60 %
60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год-
Да - 70 %
Нет, помню! - 20 %
Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего-
(опрос среди мужчин)
Носки - 50 %
Галстуки - 50 %
Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год-
(опрос среди женщин)
Другое - 50 %
Совсем другое, не то - 40 %
Не совсем то - 9 %
То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой-
(опрос среди мужчин)
Мелькала - 100 %

Из опыта сдававших Идиотентест (не Анекдот):
если у вас праздники (в том 4исле Новый Год) ассоциируется с алкоголем, то у вас перви4ная стадия алкоголизма!!!

Интересно, а какая стадия, если ассоциируется также с получкой, днями рождения и другими праздниками.

Это, наверное, уже совсем клинический случай... не подлежащий лечению :))

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не
хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
.... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.
* * *
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка,
заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали -
что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их
- все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка
стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная
икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все
ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть,
водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились,
сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не
выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же
самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??! * * * Был и у меня случай. Работал на мебельной фабрике.
Пропускал доски через, так сказать, машину-пилораму. Позади машины, там,
где уже резаная доска выходит, стоит местная немка. БЛОНДИНКА.
Ее задача сортировать, т.е. хорошие рейки в одну сторону, с сучками в
другую. И в зависимости от сорта дерева она ведет краткую запись
сделанного. Сорта дерева в основном бук и дуб.
И вот однажды пилим какое-то импортно-американское дерево, название
которого не помню, да и тогда его никто не мог воспроизвести.
А в общении с ней я несколько раз высказывал что-то типа того -
"А сейчас будем резать эту хуйню". И по ходу работы это классическое
название я употребил несколько раз.
И вот какую она запись делает у себя:
Eiche 200 Stuck
Buche 250 Stuck
Huinj 250 Stuck
Хорошо, думаю, когда человек познает что-то новое.

ой... ухохочешься
Но привести здесь сам текст... я стесняюсь
http://se7en.ru/post/7426.html#more-7426

ну КАК ты такое находишь???
по терминам ищешь?
в общем писец
лучшее произведение, прочитанное мной за последние месяцы

Я не их не ищу ... Эт мне мои клиенты присылаютЬ... для поднятия тонуса и рабочего настроя

Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print.
Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed
it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it...
===============

Customer: My keyboard is not working anymore.
Tech support: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Tech support: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: OK
Tech support: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes
Tech support: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work

===============

Customer: I can't get on the Internet.
Tech support: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.
Tech support: Can you tell me what his password was?
Customer: Five stars.

Мдаааа....

Всем привет!!! Ой, спасибо всем, вы меня не просто порадовали, а Ооочень порадовали!!! Пока прочитала все страницы, со смеху чуть не лопнула. Всем огромное спасибо, продолжайте в том же духе!!! :) От себя добавлю маленькую толику. Наверное анекдот не совсем по теме, но сегодня он мне очень понравился:
" - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!"

:)))

И пришла в джунгли велииикая сушь! Вчера отмечали день рожденья Маугли.

Сценки из comedy.club:
Мобильные фразы
В России уже почти 10 лет существует сотовая связь. И когда мы звоним кому-то из друзей и знакомых или просто незнакомому человеку, если что-то случилось, то беспристрастный женский голос всегда говорит одну и ту же тупую фразу: ╚Абонент не доступен, или находится вне зоны действия сети╩ и всё и ни чё не понятно.
Поэтому мы предлагаем, чтоб в будущем в России всё было не так, а конкретно, чтоб голос говорил, что случилось, и почему мы не можем дозвониться. Например:
- Абонент не отвечает или находится в розыске
- Абонент не отвечает или на Х** больше не звони сюда
- Абонент не отвечает или все временно не доступен, попробуйте перезвонить в другой жизни
- Абонент не отвечает или временно┘.а не не вон уже вышел┘руки моет
- Абонент не отвечает, потому что не хочет возвращать ваш долг в 200$
- Абонент не отвечает, потому что он украл эту мобилу и думает, что хозяин звонит
- Абонент не отвечает, но, по крайней мере, по-пацански обещает, что сделает всё возможное┘на┘
-A mobile number is temporarily blocked. Please...это...ple...блин, забыла. Щас, где-то в блокнотике было записа...А вот: Please, try again later.
Гарик и Тимур.
Случай на спектакле.
Тимур храпит.
Гарик: Молодой человек...Молодой человек....прекратите (толкает Тимура)...вы храпите, как слон. Мы на спектакле, понимаете? Спектакль начался уже.
Тимур просыпается и громко поет.
Гарик: ТИХА! Мы зрители, вы понимаете?
Тимур: зрители?
Гарик: что вы орете?
Тимур: извините... извините. (опять засыпает и храпит)
Гарик: Молодой человек!
Тимур опять просыпается и громко поет.
Гарик: Тиха ты! Тиха! ... Я вас будил только что!
Тимур: Аа, извините....извините, думал приснилось. (нагибается завязать шнурки и пердит)
Гарик: молодой человек, вы можете хотя бы, хотя бы потише?
Тимур поворачивается лицом к Гарику.
Гарик: что вы на меня вылупились? что вы на меня смотрите?
Тимур: а куда я должен смотреть?
Гарик: там сцена!
Тимур: ой, извините. первый раз в театре просто. (смеется громко)...хааа, Упал!!
Гарик: Да...да вы что? Во-первых, тише, во-вторых, не упал, а умер! вы понимаете? убили его! убили!
Тимур: Что? убили?
Гарик: Убили.
Тимур громко кричит: Что ж вы тогда сидите? ЧЕЛОВЕКА УБИЛИ!
Гарик: ТИХА!...Вы первый раз в театре да?
Тимур: Да.
Гарик: Вы понимаете...понимаете, это актер! Его как будто бы убили. на самом деле -нет! не убили его! живой он!
Тимур громко смеется: Ха...живой, на самом ...!
Гарик: Тихо вы! Вы сумасшедший, я не понимаю? Трагедия...все плачут вокруг! вы понимаете? Чего вы орете?
Тимур начинает громко плакать.
Гарик: Сука, ты можешь тише? Ты Можешь Тише? Тут люди вокруг спектакль смотрят, тише??
Тимур: Да что вы вообще до меня докопались? Вы что мне отец что ли, что вам нужно? Я в театре в первый раз! Хочу сплю, хочу пержу, в конце-концов!
Гарик: Слушайте, молодой человек, вы наверно не совсем понимаете, что такое театр. Давайте я вам в 2х словах объясню, да? Во-первых, театр живет по своим законом, да? значит театр начинается с вешалки, это перовое, и второе, если на сцене весит ружье, то в какой-то момент оно обязательно (стреляет в Тимура).

Дети капитана Гранта

Мартиросян: Беги сюда, беги сюда скорее
Гарик: Я тут
Мартиросян: Ты уже тут┘я просто плохо вижу
Гарик: Да
Мартиросян: Смотри!
Гарик: Что это?
Мартиросян: Это письмо от капитана Гранта
Гарик: А кто ты?
Мартиросян: Я сын капитана Гранта
Гарик: И я сын капитана Гранта!
Мартиросян: Как?!? Ты же наш сосед!
Гарик: Я потом тебе всё объясню
Мартиросян: Хорошо. Брат, здравствуй, я нашёл тебя!
Гарик: Здравствуй, брат.
Мартиросян: Теперь нам осталось найти отца, который 40 лет назад ушёл в плаванье, и вот к берегу прибыла бутылка с письмом.
Гарик: Да что ты!?!
Мартиросян: Папа пишет нам, только там ни хрена не понятно, всё размыло солью, но мы восстановим текст
Гарик: Мы восстановим текст
Мартиросян: Давай читай, что он там пишет
Гарик: ╚Дорог┘мой дет┘╩
Мартиросян: Дорогие мои дети. Всё понятно, читай дальше.
Гарик: ╚Наш кор┘потерп┘круш┘╩
Мартиросян: Наш корабль потерпел круш┘крушка┘крушение. Точно. Читай дальше.
Гарик: ╚Мы поп┘╩
Мартиросян: Мы поп┘?!?!
Гарик: Мы поп┘?!?!
Мартиросян: Мы попали!
Гарик: ╚На не обит┘ остро┘╩
Мартиросян: На не обитаемом остро┘
Гарик: остро┘?!?!
Мартиросян: Давай пропустим. Потом подумаем. Читай дальше.
Гарик: ╚Местн┘абориге┘разде┘нас и выеб┘по очереди╩
Мартиросян: Ещё раз
Гарик: ╚Местн┘абориге┘разде┘нас и выеб┘по очереди╩
Мартиросян: Папе плохо, читай дальше, брат. Быстрее ему нужна помощь.
Гарик: ╚Вождь абориге┘заставл┘нас сос┘╩
Мартиросян: Вождь аборигенов заставляет посылать их сигналы SOS. Вождь за папу!
Гарик: Вождь за папу!?
Мартиросян: Он помогает ему. Читай дальше.
Гарик: ╚Верховн┘ шаман показ┘ мне свою жо┘╩
Мартиросян: Верховный шаман показал папе свою жёнушку. Они дружат семьями.
Гарик: Дружат семьями!
Мартиросян: Они помогают папе. Читай дальше.
Гарик: ╚Пит┘ вод┘ пиз┘ как мал┘╩
Мартиросян: Их мучает жажда.
Гарик: ╚но мы не отча.┘ На остр┘ оч┘ крас┘ Я бы сказал оху┘╩
Мартиросян: Ему там нравится!
Гарик: ╚Меня больше не ищи, я больше не ваш оте┘, я любим┘ жена вождь абориге┘╩
Мартиросян: И всё?!?
Гарик: Всё!
Мартиросян: Ну, брат, дуй в аптеку.
Гарик: Зачем?
Мартиросян: Купи презервативы, грелку и обезболивающее.
Гарик: Почему?
Мартиросян: Ты едешь спасать отца.
Гарик: Я?! Но почему я?
Мартиросян: Потому что ты красивый, ты понравишься вождю аборигенов.
Гарик: Спасибо
Мартиросян: Беги, брат. Спаси отца.
Гарик: Пока. Я напишу┘

-Подходит мужичек к мужику с пивным животом и спрашивает,
- Слушайте вы случаем не беременный?
- Мужик отвечает мужичку,- Беременный, вот уже 5-й год на 4-ом месяце,
- Ну и мужичек спрашивает , - А вы уже и знаете кто у вас?
-Мужик отвечает мужику, - Конечно знаю, маленький Слон╦нок, глянь даже хобот уже выглядывает.

Что-то топик совсем упал:)
Какбудто вс╦ смешное кончилось;)
Вот накопал:
(с конфы на viaccessfree.org)
Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением
* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка
* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав
* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права
* ездить и материться запрещено
* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление
* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине где-нибудь в другом городе?
* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки
* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права
* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины
* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора
* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно
* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения
* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения
* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения
* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото"

супер !!! stimmt na vse 100

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике вс╦ пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойд╦т на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в т╦мную комнату, глубоко набрав в л╦гкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щ╦лкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - е╦ сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самол╦те.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Не знаю, может всем и так известно, но весьма нехилый сайт анкдотов/историй/афоризмов тут
http://www.anekdot.ru/
Сайт очень удобен в навигации и, на мой взгляд, лучший из всех русскоязычных. Сам, иногда, грешным делом, туда истории засылаю (не поймите превратно; никакой саморекламы :) )