Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги

Почему пиво лучше, чем женщины

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
24. ПИВО никогда не жалуется что ему нечего одеть
25. ПИВО никогда не спросит: ■Что это и откуда?■, если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива
26. ПИВО готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость
27. ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах
28. ПИВО прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании
29. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом
30. Для ПИВА ты всегда в форме
31. ПИВО никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало
32. ПИВО никогда не скажет тебе: ■А вот здесь мы поставим шкаф!■
33. ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо
34. У ПИВА нет родственников
35. ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво
36. ПИВУ не требуется ,чтоб его возили на такси
37. За ПИВО нужно платить только один раз
38. ПИВО не боится мышей
39. ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом
40. ПИВО с годами не толстеет.
41. ПИВО в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями
42. У ПИВА не бывает ⌠Критических дней■
43. ПИВО никогда не скажет: ⌠И это все, на что ты способен?■
44. В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее
45. ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: ⌠Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?■
46. ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице
47. Даже безалкогольное ПИВО приятно на вкус

Интересно, это личные изыскания или заимствование?

А что от этого, соПственно, меняется ????
Пиво на фффкус примерно одинаково..... .
И для того, кто его изобрёл..... .
И для того, кто его употребляет..... .
Конечно заимствовано........
Если бы я ещё такие опусы тут сочинял, то не только бы на сон времени бы не оставалось, но и на работу.......
А такого я себе уже позволить не могу......

Merci за ответ . Вот ведь кто-то занимается такими исследованиями

продолжаем........
из творчества переселенцеффф из Казахстана.......
(отрывок из воспоминаний, лучшее....... )
***
газовата* наша печка-
На такой не посидишь!
Что то вздрогнуло сердечко-
Вспомнил я родной камыш,
Что растёт за Абасаром*
Возле старого пруда.
Ноет сердчушко* недаром-
Захотелося* туда !
***
На дворе топили печку
Мы навозным кизяком*
За водою шли на речку,
Пахла та аммиаком!
Пили лошади и люди,
Там стирали бабоньки.
Сообщили вдруг им "Будя*
Портить руки, лапоньки*" !
***
Собирайтеся* и дуйте
В путь далёкий, за кордон!
Только там уж не лютуйте-
Там не тутошний* закон!"
Есть стиральные машины,
Кофеварки, пылесос....
Здесь красавиц о мужчинах
Больно мучает вопрос:
Дескать где они девались,
Благородны лыцари?
В "голубые" все подались,
Стали все девицами!
_____________________________________________________
Пояснения-предположения (с казахстанского).....
1. газовата*(тех.)-мощновата, от "мощная"
2. Абасаром*(гео.)-Абасар. Первая столица Казахстана (до алма-ты и астаны)
3. сердчушко*(мед.)-сердце, уменьш.-ласк.
4. Захотелося*(?)-в казахском произношении мягкий знак заменяется на "я"
5. кизяком*(биол.)-основное сырьё табачной и энергетической промышленности
6. Будя*(воскл.)-аналог в русском-ХАРЭ, итальянском-БАСТА, узбекском-КИРДЫК
7. Собирайтеся*-см п.4
8. Лапоньки*(лёгк. пром.)-форма пренебрежительного обращения к женщине или к нижшему по касте и образованию (от русского ЛАПОТЬ)
9. тутошний*(гео.)-форма частной собственности

Просьба не писать тут не по теме......
Для Ваших высказываний откройте отдельную ветку.....
Последнее китайское предупрежденее....
За ним последует жалоба ХаспаЖе модераторЖе....

я Вам скажу Хто..........
Те Хто либо ваще не работает и сидит на социале..........
Либо на неполном рабочем дне.........
Ну там часа по четыре в день, и то под настроение......

благодарю за понимание.......
отныне-только по теме..........
пожалуйста.........
иначе, как оказалось, не получается...........

22 февраля 2007, 10:25
В одной из клиник Белграда двое хирургов подрались во время проведения операции.
Хирург Спасое Радулович вырезал пациенту аппендикс, когда в операционную заглянул другой врач, Драган Вуканич, и сделал коллеге замечание. Слово за слово, между врачами завязалась перепалка. Потом вдруг Вуканич схватил занятого аппендицитом Радуловича за ухо и, повернув к себе, ударил по щеке. После чего вышел вон. Радулович выбежал за коллегой в больничный коридор, где между ними произошла финальная драка, окончившаяся синяками, разбитой губой, выбитыми зубами и сломанным пальцем.
Операцию пришлось завершить одному из ассистентов, сообщает РСН со ссылкой на Reuters.

Это была издевка в мой адрес...ежу понятно...с меня довольно...абсолютно все извинения забираю назад..теперь моё се ля ви!! Можете не снисходить до комментирования этого поста!!

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

Обратите Ваше внимание кому было адресовано данное сообщение
Лично Ваша занятость и свободное времяпрепровождение меня не интересуют...
Надеюсь на Ваше понимание и прошу в тематических постах писать ТОЛЬКО по теме....
Спасибо....

<----... без слов...

заметьте..........
а ведь как фффсё просто начиналось......
c=a+b+d.............
фффсё прям как в жизни.....

Не знаю-не знаю, я до сих пор в сказки верю со Щастливым концом
а вот интегралы всегда именно такие чувства вызывали...

если встречу-обязательно переспрошу.... .
видать у него ума поболе будЯ (с каз.)......

Женская удовлетворённость-мечта любого нормального мужчины... ..

с погрузкой могу помочь.....
права же только класса "С".....
LKW придётся нанимать с водителем.....
но я готоффф разделить с Вами эти траты....
В конце концоффф-мои Утраты...

Шершя ля фам-КИРДЫК всем нам ????

Вниманию всем постам !
Всем постам !
Повторяю!
Всем постам !
Как слышыте меня ?
Приём.....
Приказываю !!
До комментариев не снисходить !
Держать честь своего мундира и палочки-выручалочки !

Ньюсмейкеры удава как обычно жгут

Вот такие сейчас сидим на работе...кто пьет кофе..кто спит на клаве..только периодическое появление начальства временно вдохновляет на работу
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<