Deutsch

Типа новое

165852  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все
Sarathustra 17.04.08 19:37
Sarathustra
NEW 17.04.08 19:37 
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая:
"Старый морской обычай.....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой.
Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#1 
LADY24 коренной житель18.04.08 20:47
LADY24
18.04.08 20:47 
в ответ Sarathustra 17.04.08 19:37
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь
мой канал . Фотоотчёты о путешествиях https://www.youtube.com/channel/UCQqzdurFn_p_Cvp5ZvugZeQ web : https://wohnmobiltraumreisen.wordpress.com/
#2 
LADY24 коренной житель18.04.08 20:48
LADY24
NEW 18.04.08 20:48 
в ответ Sarathustra 17.04.08 19:37
Привет!Германия. Население этой страны - 85 миллионов. 30 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 55 миллионов. 35 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 20 миллионов.3 миллиона ходит в детский сад. 4 миллиона - безработные, а еще 3 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в отпуске. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране
мой канал . Фотоотчёты о путешествиях https://www.youtube.com/channel/UCQqzdurFn_p_Cvp5ZvugZeQ web : https://wohnmobiltraumreisen.wordpress.com/
#3 
LADY24 коренной житель18.04.08 20:53
LADY24
NEW 18.04.08 20:53 
в ответ Sarathustra 17.04.08 19:37
У каждой женщины должно быть пять мужчин! Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!
мой канал . Фотоотчёты о путешествиях https://www.youtube.com/channel/UCQqzdurFn_p_Cvp5ZvugZeQ web : https://wohnmobiltraumreisen.wordpress.com/
#4 
INNUENDO местный житель23.04.08 16:14
INNUENDO
NEW 23.04.08 16:14 
в ответ Sarathustra 17.04.08 19:37
Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета уничтожил. Как ты их сбил?
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил.
В Москве всё так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
Когда Далю для словаря нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
любите себя в искусстве но не искусство в себе
#5 
Nezhnost' Я вся такая внезапная, такая... противоречивая вся24.04.08 19:39
Nezhnost'
NEW 24.04.08 19:39 
в ответ Sarathustra 17.04.08 19:37
Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек сначала положим на яйца!!!
Я задыхаюсь от нежности... (с)
#6 
LADY24 коренной житель14.06.08 18:05
LADY24
NEW 14.06.08 18:05 
в ответ Nezhnost' 24.04.08 19:39
В американской булочной: ≈ Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
мой канал . Фотоотчёты о путешествиях https://www.youtube.com/channel/UCQqzdurFn_p_Cvp5ZvugZeQ web : https://wohnmobiltraumreisen.wordpress.com/
#7 
LADY24 коренной житель16.06.08 20:20
LADY24
NEW 16.06.08 20:20 
в ответ LADY24 14.06.08 18:05
Жена
мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома
все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.
Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило:
задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес ⌠Diese von Schwein!■, что в переводе означает ⌠Эти от свиньи!■
Жена
начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол
чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но
смогла произнести:
⌠А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!■
мой канал . Фотоотчёты о путешествиях https://www.youtube.com/channel/UCQqzdurFn_p_Cvp5ZvugZeQ web : https://wohnmobiltraumreisen.wordpress.com/
#8 
movva завсегдатай15.07.08 00:37
movva
NEW 15.07.08 00:37 
в ответ Sarathustra 17.04.08 19:37

#9 
INNUENDO свой человек16.07.08 09:45
INNUENDO
NEW 16.07.08 09:45 
в ответ Sarathustra 17.04.08 19:37
Она проснулась, потянулась...
И голой подошла к окну...
Полсотни мужиков свихнулось.
Полсотни вытерли слюну.
"Камаз" "Черроки" въехал в дверцу, упал в бассейн вертолет,
Схватился в скверике за сердце почтенных лет седой народ.
Случилось в озере цунами, вулкан изверг поток страстей.
Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей.
Сошел с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора...
Она зевнула и сказала:
"Вот скука! Все, как и вчера!"
любите себя в искусстве но не искусство в себе
#10 
Sarathustra 06.08.08 18:54
Sarathustra
NEW 06.08.08 18:54 
в ответ INNUENDO 16.07.08 09:45
Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и х@й, а посольство нидерландское!
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#11 
Sarathustra 06.08.08 19:19
Sarathustra
NEW 06.08.08 19:19 
в ответ INNUENDO 16.07.08 09:45
Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
- Стоять! Это ограбление!!
Тут с конца банка голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#12 
маримба постоялец16.08.08 00:06
маримба
NEW 16.08.08 00:06 
в ответ Sarathustra 06.08.08 19:19
Красная Шапочка приходит к бабушке, стучиться в дверь.
Бабушка: "Потяни за веревочку, дверь и откроется"
Красная Шапочка: "Бабка! Кончай стебаться! Это правда я. Сними растяжку!"
_____________________________________________
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
_______________________________________________
Новый русский хвалит секретаршу:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
_______________________________________________
Молодой человек приводит домой девушку. И в самый разгар к нему в комнату заходят его родители. Мысли четверых:
Девушка: ну вот, теперь точно не женится!
Парень: говорил же ей в другой раз!
Отец: а мальчик-то,вырос! надо купить ему мотоцикл.
Мама: боже мой! Как она лежит! Ему же неудобно.
_______________________________________________
Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество.
_________________________________________________
Муж приходит домой и застает жену в постели с любовником. С удивлением смотрит на него, потом говорит:
- Hу ладно, я все-таки муж. Hо ВАМ-ТО это зачем?!
_________________________________________________
#13 
Sarathustra 18.08.08 14:09
Sarathustra
NEW 18.08.08 14:09 
в ответ маримба 16.08.08 00:06
И ещё про осьминогов:
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - еб*нутая
Улыбайтесь
Ташкент
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#14 
Sarathustra 21.08.08 18:18
Sarathustra
NEW 21.08.08 18:18 
в ответ Sarathustra 18.08.08 14:09
[Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?
[СГ] - Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#15 
Sarathustra 21.08.08 18:19
Sarathustra
NEW 21.08.08 18:19 
в ответ Sarathustra 21.08.08 18:18
в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого":))))))))))))))))
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#16 
Sarathustra 21.08.08 18:21
Sarathustra
NEW 21.08.08 18:21 
в ответ Sarathustra 21.08.08 18:19
Решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух (оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в х@й он мне не упирался" и "Петр-х@ётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#17 
Sarathustra 21.08.08 18:23
Sarathustra
NEW 21.08.08 18:23 
в ответ Sarathustra 21.08.08 18:21
Аллоуу Маша?
Марина.
Кто?
МА-РИ-НА!
Х#ясе!
Что?
Х#-Я-СЕ!
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#18 
  глюКоза0 прохожий21.08.08 22:46
NEW 21.08.08 22:46 
в ответ Sarathustra 21.08.08 18:23
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

..........
.Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.
Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.
..........
Позвони на любой номер в 3 часа ночи с вопросом ,,Ты Где?,, и ты бесплатно получишь прикольную рифму на свой мобильник.
#19 
Sarathustra 25.08.08 08:41
Sarathustra
NEW 25.08.08 08:41 
в ответ глюКоза0 21.08.08 22:46
- Знаешь, три дня уже в Париже, а ни разу даже не сходил в Лувр.
- Может, это у них вода такая?..
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#20 
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все