Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!
Россия:Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...
ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша: А еще Россия на форуме еда. пл нас послала
Латвия: +1
Литва:+1
Эстония:+1
ЕС 2 Польша: - За что?
Польша: Еда не нравится
Россия 2 Польша: - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС 2 Россия: - полегче с голословными обвинениями
Россия 2 ЕС: ссылка на форум: еда. пл......
ЕС: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не еда. пл
Польша:Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша:И напишу, про всех напишу!
Англия:+1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия2 Россия: А нука быстро мне в почту (березовский@лондон. юк) все свои логины и пароли!
Россия 2 Англия:. А пошли вы...
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает.хттр://юк. юкберезовскийзакаев_террорист.рхр ЕСВсе личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш.
Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор.
Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы.
И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!"
Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США:... это... ну... где-то в штате Георгиа?
ЕС:Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т. п.
Нужно независимых экспертов и т. д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т. е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН:может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН баннед на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея, Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а у вас нефть есть?... это я так, просто спросил.... для поддержания беседы...
Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали:да ладно?
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали.... Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на Е-маил... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Реструктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз... сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т. е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии.... надерите пожалуйста россии....
Латвия: +1
Литва:+1 инопланетяне по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ?;?;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США: где наше ПРО!!!!!
ЕЭС: в Ж... оржии ваше ПРО СШАААААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США: Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы: +1
Сомали: так мы о чем ЕС о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония: модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия: - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия: Уф!... пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США: Россия А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС: Ребята, давайте жить дружно!
Россия: Модератор попался на плагиате!
ЕС: Сорри, "***" ╘ Кот Леопольд, п. с. с, т.136, с.589 Россия Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!".
Т. ч. молитесь и трепещите!
*** США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия: Ну-ну...
США: Вам не страшно?
Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США: Ф*ск!..
Дания: Ф*ск!..
Финляндия: Ф*ск!..
Норвегия: Ф*ск!..
Швеция: Ф*ск!..
Эстония:Ф*ск!..Ф*ск!..
Литва:Ф*ски!..Ф*ски!..Ф*ски!..Ф*ски!..
Латвия:Ф*ск!..Ф*ск!Ф*ск!Ф*скФ*ск!.Ф*ск!ФФФФФФФФФФФ! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия?
Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия: весь мир знает, что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США: да да написали на первой полосе
Россия 2 Грузия: у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия 2 США: уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС 2 Россия: вы сознаётесь???
Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ... Чь"
ЕС: Россия как вам не стыдно...
Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия:да мы не против
США: Осетия это где
Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии, так что все хорошо ЕС Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты,... тьфу!, флагштока!
Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония: +1
США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике!... Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что...
О ужас!!!
США Ф__к!
Грузия О, му Год!
Россия Бл@, у нас завелся "крот"...

супер!

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать
будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после не??
- 75 копеек .

Кризису посвещается:
-Деньги, быстро!
-Нету...
-Снимай штаны!
-Последние...
-Пдставляй спину - хоть до угла довезёшь...

Село на границе России и Украины, смешанная семья: муж - русcкий, жена -
украинка. В доме есть нечего, кушать очень хочется.
Жена:
- Дорогой, сходи на украинскую половину, там люди добрые и побогаче -
что-нибудь да принесешь.
Делать нечего - мужик взял мешок и пошел.
Поздно вечером возвращается с пустым мешком.
Жена:
- Неужели на Украине люди добрые перевелись?
Муж:
- Ходил у них по селу, ходил - ничего не находится, вдруг смотрю -
плакат здоровенный:
"Нех...й шастать!" - ну я и пошел домой нисчем.
Жена:
- Да это же "Нехай щастить!" а не "Нех...й шастать!"!!!

Амплуа
Она монументально встала на автобусной остановке и с неприязнью посмотрела вдаль. Потом с неприязнью посмотрела на меня и произнесла свою первую реплику:
- Отобус. Университа. Эйх? (как?)
Седоватая, пожилая.
Я сказала:
- Я говорю по-русски.
Она посмотрела на меня с усилившейся неприязнью. Перешла на русский:
- Ну так вы поняли, что я спросила.
Прослушав объяснение, какой автобус идет до университета, задумалась. Потом недовольно уточнила:
- А вы где живете?
- В поселении, - ответила я.
Она нахмурилась.
- В каком это поселении? Это где живут эти┘ поселенцы?
Спорить было сложно.
- Дочь у меня вообще живет в Тель-Авиве, - с отвращением призналась моя собеседница. Судя по тону, данный факт был позором её семьи.
Я промолчала. Передо мной был мастер явно высокого класса.
- Тель-Авив, конечно, большой город, - продолжила моя собеседница, - но разве там можно жить?
Я не живу в Тель-Авиве, поэтому не являюсь подходящей аудиторией для опроса. Первая скрипка обошлась без моей поддержки.
- Если бы моя дочь хотя бы жила как человек, - неприязненно сказала скрипка. √ А то ведь┘
Тут, по законам жанра, нужно было спросить ╚а то ведь что?╩. Я не спросила. Меня штормило восторгом от персонажа.
Женщина на остановке вздохнула и добавила:
- Впрочем, не жила бы в Тель-Авиве, жила бы тоже где-нибудь┘ в поселении. А кто там в принципе живет? Беднота┘
Галерка захлопала.
- Вы сколько платите за жилье? √ требовательно спросила женщина. Ее глаза заранее показывали несогласие с тем, сколько я плачу. Выбор у меня был невелик √ либо мне бы сказали, что я плачу слишком мало, как и все дармоеды из поселений, либо √ что слишком много, как все фраера оттуда же. Я решила не выбирать. Хотелось послушать авторскую интерпретацию.
- Наверняка копейки, - недовольно сказала женщина, помолчала и добавила: - Впрочем, сарай в деревне большего и не стоит.
Если бы у меня под рукой была роза, я бы бросила ее на сцену.
Женщина огляделась вокруг с неприязнью.
- Тель-Авив √ это помойка, - последовала еще одна фраза. √ А Иерусалим - тюрьма, - последовала другая.
Автобус все не шел.
- Тридцатый точно идет до университета? √ недовольно уточнила моя собеседница. Мне стало ясно, что от нас троих √ от меня, от тридцатого и от университета - ничего хорошего не ждут.
- Точно.
Дама поджала губы.
- А почему его до сих пор нет? Что же это такое, уже сколько времени здесь стоим.
Мои надбровные дуги выразили сочувствие.
- Надо иметь машину, - наставительно сказала дама, разогреваясь. √ Тогда и не придется на холодной остановке стоять. У вас есть машина?
Вспыхнул свет. Мяч со свистом летел к моим воротам. Я подставила штангу:
- Есть.
- Одна машина, - моя собеседница сделала логический вывод и обвела меня по краю. √ А надо две. Вторая √ маленькая. У женщины должна быть маленькая машина, чтобы ездить по делам. А не ждать автобус.
Гол.
- У моей дочери нет машины, - добавила оппонентка.
Я подумала, что мы с её дочерью нашли бы общий язык.
Дама вздохнула.
- Сколько у вас в месяц уходит на машину?
Это уже был явный офсайд.
- Машина √ очень дорогое удовольствие, - неприязненно сообщили мне. - А у моей дочери трое детей.
Мне захотелось попробовать взять подачу.
- Дети √ это прекрасно, - мой голос был нейтральным.
- Не сказала бы, - отрезала дама, и я поняла, что проиграла по очкам.
- Ну что это такое, - клиент продолжил возмущаться, - где этот ваш тридцатый автобус? И, кстати (я сидела вполоборота, но физически ощутила, как меня ткнули взглядом в спину), по какому маршруту он идет?
Мне стало неудобно за нас с тридцатым автобусом. Мы с ним, в принципе, славные парни, если относиться к нам без предубеждения.
- Он через два светофора сворачивает налево, какое-то время кружит, а после этого выезжает на┘
- О Господи, - сморщилась моя собеседница, - он еще и кружит.
Всё, мужик, мысленно сказала я тридцатому автобусу. Не могу больше наслаждаться этим одна. Бросай всё и дуй сюда.
Тридцатый автобус тут же честно подошел.
- Вот он, - кивком не одобрила его женщина и потребовала: - Пойдите узнайте, где именно он сворачивает.
У меня хорошее патриархальное воспитание. Поэтому я пошла и узнала. Потом вернулась и доложила.
- Это плохо, - было мне ответом. √ Это значит, что он кружит минимум полчаса.
С этими словами женщина поднялась в автобус. Я зашла за ней. В двух шагах от меня разыгрывалась сцена ╚новая репатриантка пытается объяснить водителю, что цены на проезд для пенсионеров неоправданно высоки╩. Отыграв свой выход, новая репатриантка оплатила проезд и направилась в салон. Мне водитель был откровенно рад.
- Ты видала? √ кивнул он в спину пассажирке. √ Я ее в разных автобусах уже несколько раз возил.
Я не изумилась ╚и запомнил?╩. Такое не забывается.
- Чему она тебя учила? √ поинтересовалась я у водителя.
- Меня √ водить автобус, - признался он. √ А тебя?
- Жить, - я вздохнула. √ Потрясающая дама.
- Бриллиант чистой воды, - согласился водитель.
Идя по проходу, я услышала, как бриллиант чистой воды интересовался у своего читающего газету соседа, почему в русских газетах пишут такие глупости. Пискнуло радио, обещая выпуск новостей.
- Вот, - сосед моего бриллианта кивнул в сторону динамика, - вы говорите ╚глупости в газетах╩. Но есть же радио!
- Я не слушаю радио, - оскорблено сказал бриллиант.
- А зря, - наставительно сообщил сосед. √ Если недавно приехал в страну, надо как-то входить в ритм ее жизни. А то из тебя получается дармоед. Вот у вас, например, какая пенсия?
Я затаила дыхание и застыла в проходе.
- У меня не пенсия, у меня позор для этого государства, - отрезало мое сокровище. √ А вы наверняка давно приехали и успели себе самое лучшее отхватить.

Зашла ситуация в тупик на Украине. Решили главные действующие лица, чтобы войны не случилось, апеллировать к Богу. Расселись все, спустился Господь и рядом с собой расположил Ющенко, Януковича и Тимошенко
- Ну, Виктор, сын Мой, - говорит Он Ющенко. - расскажи что ты полезного сделал?
- Ну как же, свобода слова у нас бесспорная, все газеты меня хают, и никто их за это не преследует
- Ладно, вопросов нет, зачтено, - говорит Бог.
Поворачивается к Януковичу, мол, а ты чем похватстаться можешь?
- Ну как же, с 1 апреля повысил пенсии на 28 гривен
- У меня тоже есть чувство юмора, и тебе зачет, - говорит Господь.
Пооваричается к Тимошенко:
- Теперь ты, доця, расскажи, что хорошего для страны сделала.
- Во-первых, старый, я тебе не доця. А, во-вторых, ты сидишь на моем месте.

Ассоциации на страны мира.
Россия √ газ, нефть, Путин √ forever!
США - Буш, Ирак-Афганистан, кризис.
Иран √ арабы, Махмуд Ахмадинежад, ╚Буш пошел на х@й!╩
Грузия √ Саакашвили-демократ, Осетия, храбрые грузины.
Украина √ Ющенко-демократ, танцы на майдане и голодомор, ╚Ми хаз нэ воруем!╩.
Израиль √ жиды, Палестина, сериал ╚Израиль наносит ответный удар╩

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...