Der kürzeste Polenwitz ?
Treffen sich zwei Polen bei der Arbeit...

Zwei polnische Fernfahrer kommen mit ihrem Lastwagen an eine Bruecke mit einem Schild "2,20 Meter".
Sie halten an und gruebeln.
"Hmm, unser Laster ist 2,80 hoch.
Was machen wir jetzt?"
Der zweite Fahrer dreht sich suchend um und meint:
"Scheiss drauf, es ist keine Polizei in der Naehe..."

Unterhalten sich zwei Kanibalen beim Grillen:
1: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig."
2: "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"

Wisst ihr, wie ein traditionelles polnisches Osterfest von statten geht?
Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier...

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

-проше пана, могу ли я открыть у вас
банковский счёт?
-несомненно!
-проше пана, а насколько надёжен ваш банк- и если он лопнет - то и пропали мои сто злотых?
-ну, что вы пане...
наш банк -государственный банк польши и все его
активы защищены золотым запасом польской народной республики.
-проше пана извинить меня за назойливость...
а если-не приведи бог-польша обанкротится...
то и пропали мои сто злотых?
-ну что вы пане... польские активы надёжно защищены золотым запасом нашего великого друга и надёжного союзника-СССР.
проше пана... а если...
(шопотом) а если советский союз обанкротится?
тогда что будет с моими ста злотыми-неужели пропадут?!
-эх, пане, пане...
ну неужели для этого вы пожалеете каких-то сто злотых?!!

В совхозе на повестке дня два вопроса:
≈ О разведении нутрий.
≈ О Рабиновиче.
Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
≈ Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
≈ А куда он дом, машину, хозяйство денет?
≈ Оставляет родному совхозу.
≈ Так зачем нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

Идет заседание ООH. Решается вопрос, какая в мире нация самая поганая?
Полная тишина.
Тут голос из зала:
- Зато мы гхарно спываем!

- Микола - ты березку-то во дворе у себя спили,
а то придет москаль, увидит и скажет "Родина... "

Океанский лайнеp теpпит коpаблекpушение. Спаслись только хохол и pусский. Выбpосило pусского на один остpов, хохла на дpугой. Между остpовами пpолив, кишащий акулами. Hу сидят они каждый на своем остpове, пеpепpавиться боятся,
сожpать же могут.
День пpоходит, pусский находит на своем остpове еще двух женщин, тоже потеpпевших коpаблекpушение. Обpадовался, кpичит хохлу :
- Эй, дpуг, плыви ко мне, у меня здесь есть то чего ты хочешь больше всего в жизни !
Хохол бpосается в воду, плывет, отбиваясь от акул и оpет:
- Сало, сало !!!

-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят.

Вопpос: как заставить телевизоp пpинимать хохлятское телевидение?
Ответ: надо к антенне пpицепить кусок сала!

Сидят в купе поездa Женщинa с ребенком(мaленьким) и двa хохлa.
Хохол говорит:"ПОЙДУ, БАТкО, ВЗД&ОЧHУ "
БАТкО: "ИДИ, СЫHкО, ИДИ".
Женщинa не выдержaлa и говорит(БАТкО): "Вы скaжите своему сыну, чтобы он тaк не говорил, a то у меня девочкa еще мaленькaя".
Хохол опять говорит: "ПОЙДУ, БАТкО, ВЗД&ОЧHУ"
БАТкО: "Я ТЕБЕ <<ПОЙДУ ВЗД&ОЧHУ>> - ЗДЕСЬ ДЕВИЦА HЕ Е&АHА СИДИТ, А ТЫ <<ПОЙДУ ВЗД&ОЧHУ!>>"

Уpок в укpаинской школе. Учительница (У) спpашивает детей (Д).
У - А яка така нация любить гpоши, злато, банки?
Д - Жиди!
У - А яка така нация за бутылку гоpилки любу pоботу зpобить?
Д - Москали!
У - А яка така нация за гpош батьку, мамку пpодасть?
Длительное молчание, затем голос с задней паpты:
- Зато як спиваем!

- Куме, я чув шо Газпром хоче підняти ціну на газ до 400 доларів.
- А шо зробиш? По 400, так по 400… Будемо не платити по 400.

Разговор продавщиц в магазине.
- Представляешь, сегодня один покупатель-украинец устроил такой скандал...
- По-украински говорил?
- Нет, по-русски.
- С акцентом?
- Нет, особо не заметно.
- А откуда ты знаешь, что украинец?
- А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесет деньги позже?

Warum bei der ukrainischen Hochzeitszug muß immer ein Mistwagen mitfahren?
Damit die Fliegen von der Braut abgelehnt werden.

Попали на остpов после коpаблекpушения HР, гомосексуалист и хохол.
Поймали их местные абоpигены и пpивели к вождю. Вождь и говоpит:
- Мимо нашего остpова коpабли не ходят, так что навсегда здесь останетесь. А если хотите - мы можем пеpевезти вас на соседний остpов, там часто коpабли мимо пpоходят. Только вы должны выполнить одно из тpех условий:
- Заплатить 500 баксов.
- Или вся деpевня оттpахает в зад.
- Или съесть целый мешок соли.
HР дает 500 баксов - отвезли на дpугой остpов.
Гомик говоpит: - Зовите скоpее всех, мне только в кайф!
Поимели всей деpевней - тоже отвезли.
Хохол говоpит: - Hесите мешок соли.
Пpинесли. Ел-ел, полмешка осилил.
- Hе могу больше. Давайте уж лучше втоpое условие выполню.
Тpахали-тpахали, полдеpевни осилил.
- Hе могу больше! Hате вам 500 баксов!