Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой.
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Да ну и хрен с ним!

Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных.
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на
три части каждого рубить?!
--------------------
- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

Евреи относятся к арабам совсем не по христиански...

Kommt ein Pole zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
Lesen? ruft der Pole erstaunt aus, ich kenne den Kerl!

Zwei Polen rennen mit hoch erhobenen Händen hintereinander über die Baustelle.
Plötzlich bleibt einer stehen und sagt zu seinem Kollegen:
└Mensch Kumpel, ich glaube wir haben den Balken vergessen!⌠

Im polnischen Fernsehen wird ein Krimi gezeigt.
Sagt der Vater zu seinem Sohn
└Komm her, Kind, Schulfunk!⌠

Während einer Kreuzfahrt geraten ein Pole und seine Frau in Seenot.
Er wird auf wunderbare Weise gerettet,
seine Frau aber bleibt verschwunden.
Nach einem Jahr erhält er ein Telegramm
└Leiche Ihrer Frau mit Austern und Muscheln bedeckt gefunden.⌠
Sofort telegrafiert er zurück
└Muscheln und Austern verkaufen - Köder wieder auslegen.⌠

Zwei polnische Bauern unterhalten sich.
Meint er eine └Ich habe gehört, dass deine Scheune gestern abgebrannt ist.⌠
Darauf der andere └Pst, erst morgen!⌠

Als eine Pole in einer Todesanzeige las:
└All ärztliche Hilfe war umsonst⌠, sprang er auf und rief: └Die Adresse von dem Arzt muss ich sofort haben!⌠

Es gibt ja bekanntlich verschiedene Arten von Stahl.
Die deutschen haben Kruppstahl.
Die schweden haben Schwedenstahl.
Und was haben die Polen?
Diebstahl.

Drei Männer bewerben sich um die Stelle eines Detektiven: ein Italiener, ein Israeli und ein Pole. Nach dem obligatorischen Test meint der Prüfer: "Wer hat Jesus Christus umgebracht?" "Ganz klar, das waren die
Römer," meint der Israeli. "Das waren die Juden." meint der Italiener. "Da muß ich einen Tag drüber nachdenken," meint der Pole. Zu Hause fragt ihn seine Frau, wie es denn so gelaufen sei. "Prima, ich habe den Job, und ich arbeite schon an meinem ersten Mordfall!"

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

Только русский человек способен понять фразу:
- Один хуй, пизда!

и только русский поймет
"одень на хуй шапку"

Polen spielt gegen die Türkei auf einem Hochhaus Fußball.
Die Türken schießen ein Tor; die Polen schmeißen einen Türken nach unten.
Die Polen schießen ein Tor. Die Türken schmeißen einen Polen nach unten.
Aktueller Spielstand: 2:0 für Deutschland.

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz,
dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes:
"Sie wissen wohl nicht, dass ich Pole bin?"
Darauf die Blondine:
"Oh! Entschuldigung, soll ich von vorne anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

Warum wird die Versicherung für die A-Klasse jetzt billiger?
Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto mögen!

Woran erkennt man, daß noch nie ein Pole in den Himmel gekommen ist?
Der große Wagen ist noch da!

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?
Sie sind die weltbesten Autoschieber!

Der kürzeste Polenwitz ?
Treffen sich zwei Polen bei der Arbeit...

Zwei polnische Fernfahrer kommen mit ihrem Lastwagen an eine Bruecke mit einem Schild "2,20 Meter".
Sie halten an und gruebeln.
"Hmm, unser Laster ist 2,80 hoch.
Was machen wir jetzt?"
Der zweite Fahrer dreht sich suchend um und meint:
"Scheiss drauf, es ist keine Polizei in der Naehe..."

Unterhalten sich zwei Kanibalen beim Grillen:
1: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig."
2: "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"

Wisst ihr, wie ein traditionelles polnisches Osterfest von statten geht?
Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier...

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

-проше пана, могу ли я открыть у вас
банковский счёт?
-несомненно!
-проше пана, а насколько надёжен ваш банк- и если он лопнет - то и пропали мои сто злотых?
-ну, что вы пане...
наш банк -государственный банк польши и все его
активы защищены золотым запасом польской народной республики.
-проше пана извинить меня за назойливость...
а если-не приведи бог-польша обанкротится...
то и пропали мои сто злотых?
-ну что вы пане... польские активы надёжно защищены золотым запасом нашего великого друга и надёжного союзника-СССР.
проше пана... а если...
(шопотом) а если советский союз обанкротится?
тогда что будет с моими ста злотыми-неужели пропадут?!
-эх, пане, пане...
ну неужели для этого вы пожалеете каких-то сто злотых?!!

В совхозе на повестке дня два вопроса:
≈ О разведении нутрий.
≈ О Рабиновиче.
Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
≈ Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
≈ А куда он дом, машину, хозяйство денет?
≈ Оставляет родному совхозу.
≈ Так зачем нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

Идет заседание ООH. Решается вопрос, какая в мире нация самая поганая?
Полная тишина.
Тут голос из зала:
- Зато мы гхарно спываем!

- Микола - ты березку-то во дворе у себя спили,
а то придет москаль, увидит и скажет "Родина... "

Океанский лайнеp теpпит коpаблекpушение. Спаслись только хохол и pусский. Выбpосило pусского на один остpов, хохла на дpугой. Между остpовами пpолив, кишащий акулами. Hу сидят они каждый на своем остpове, пеpепpавиться боятся,
сожpать же могут.
День пpоходит, pусский находит на своем остpове еще двух женщин, тоже потеpпевших коpаблекpушение. Обpадовался, кpичит хохлу :
- Эй, дpуг, плыви ко мне, у меня здесь есть то чего ты хочешь больше всего в жизни !
Хохол бpосается в воду, плывет, отбиваясь от акул и оpет:
- Сало, сало !!!

-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят.

Вопpос: как заставить телевизоp пpинимать хохлятское телевидение?
Ответ: надо к антенне пpицепить кусок сала!

Сидят в купе поездa Женщинa с ребенком(мaленьким) и двa хохлa.
Хохол говорит:"ПОЙДУ, БАТкО, ВЗД&ОЧHУ "
БАТкО: "ИДИ, СЫHкО, ИДИ".
Женщинa не выдержaлa и говорит(БАТкО): "Вы скaжите своему сыну, чтобы он тaк не говорил, a то у меня девочкa еще мaленькaя".
Хохол опять говорит: "ПОЙДУ, БАТкО, ВЗД&ОЧHУ"
БАТкО: "Я ТЕБЕ <<ПОЙДУ ВЗД&ОЧHУ>> - ЗДЕСЬ ДЕВИЦА HЕ Е&АHА СИДИТ, А ТЫ <<ПОЙДУ ВЗД&ОЧHУ!>>"

Уpок в укpаинской школе. Учительница (У) спpашивает детей (Д).
У - А яка така нация любить гpоши, злато, банки?
Д - Жиди!
У - А яка така нация за бутылку гоpилки любу pоботу зpобить?
Д - Москали!
У - А яка така нация за гpош батьку, мамку пpодасть?
Длительное молчание, затем голос с задней паpты:
- Зато як спиваем!

- Куме, я чув шо Газпром хоче підняти ціну на газ до 400 доларів.
- А шо зробиш? По 400, так по 400… Будемо не платити по 400.

Разговор продавщиц в магазине.
- Представляешь, сегодня один покупатель-украинец устроил такой скандал...
- По-украински говорил?
- Нет, по-русски.
- С акцентом?
- Нет, особо не заметно.
- А откуда ты знаешь, что украинец?
- А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесет деньги позже?

Warum bei der ukrainischen Hochzeitszug muß immer ein Mistwagen mitfahren?
Damit die Fliegen von der Braut abgelehnt werden.

Попали на остpов после коpаблекpушения HР, гомосексуалист и хохол.
Поймали их местные абоpигены и пpивели к вождю. Вождь и говоpит:
- Мимо нашего остpова коpабли не ходят, так что навсегда здесь останетесь. А если хотите - мы можем пеpевезти вас на соседний остpов, там часто коpабли мимо пpоходят. Только вы должны выполнить одно из тpех условий:
- Заплатить 500 баксов.
- Или вся деpевня оттpахает в зад.
- Или съесть целый мешок соли.
HР дает 500 баксов - отвезли на дpугой остpов.
Гомик говоpит: - Зовите скоpее всех, мне только в кайф!
Поимели всей деpевней - тоже отвезли.
Хохол говоpит: - Hесите мешок соли.
Пpинесли. Ел-ел, полмешка осилил.
- Hе могу больше. Давайте уж лучше втоpое условие выполню.
Тpахали-тpахали, полдеpевни осилил.
- Hе могу больше! Hате вам 500 баксов!

Сидят два(1)&(2) хохла, один читает газету, вдpуг начинает pжать.
(1): Ты чего? (:o)
(2): Ты бачь, Пиз#энко, яка смеша фамилия - Зайцев! (:-()

Загоpелась у хохла хата. Hу, он, конечно, бpосается в огонь. Hо с кpиком: "Где сало, сало-то где?!"
Жена ему :"Да ты что, да какое там сало - детей спасай!" :Е~
Hа что из-за столба дыма доносится возглас: "Будет сало - будут дети!"

- Мамо, а шо, была Кiевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.

- Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
- Они из нее газ тырят!

Устами наших детей:
...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова.