Сидит Микола ,обедает.
Забегает сосед,кричит:
-Микола!У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
-Микола,ты шо спокойный такий!?
-Погодь,зараз доем,побачишь, яка истерика у меня будет!

Женщина интересуется у приятельницы:
- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачиваются

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

Муж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Старшина обходит строй новобранцев.
- так, у тебя какое образование?
- семь классов!
- хорошо!
- у тебя?
- МГУ!
- чего мычишь, читать-то умеешь?

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает. Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино Бастардо, 1946 года выпуска, крепость - 20 градусов.
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним приколоться и дали ему пару капель мочи секретарши. Мужик важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности… сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо!! Берём!!!

Ночью:
- Мама, принеси воды.
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси!

Cобирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам?
Ни фига, не пойдёшь! В поход пойду я!!!

Новости шоу-бизнеса
Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку, забыли на базе свою фонограмму, поэтому трах..ли их под Шуфутинского

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё ёё запоминать, жену-то...

Старый еврей приходит к нотариусу:
- Мне бы завещание оформить.
- Без проблем.
Дают ему ручку, бумагу. Сидит еврей два часа и не чего не написал.
- Может Вам помочь?
- Да, подскажите- "НиХУЯ" и "Никому" вместе или раздельно пишеться?

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя
прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Плывут на лодке Винни- Пух и Пятачок. Пятачок гребёт, а медведь спит. Устал он, будит Винни- Пуха и говорит:
- Винни, погреби, а то я устал.
Гребет Винни- Пух минут 5, видит Пятачок уснул и как треснет ему веслом по башке. Пятачок вскакивает, а Винни ему говорит:
- Ну что, свинья, не спится? На, погреби!

Дама разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
Какова причина развода?
Ну….
Он пьет?
Нет.
Наркотики?
Нет.
Мало зарабатывает?
Да в общем, нет.
Бьет?
Нет.
Не заботится о детях?
Заботится.
Изменяет?
Нет, что вы:
Не удовлетворяет вас, как женщину?
Нет, с этим все нормально.
Не помогает по дому?
Помогает.
Тогда в чем же причина?
Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини, дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на
ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как Вас зовут?
- Зина...
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя, мужик, как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной!