Птички Павлова Студент массачусетского института в течении всего лета в черно-белой в полоску майке посещал стадион Гарвардского университета. Там он в течении 10-15 минут бегал по полю, разбрасывал семечки и дул в свисток.
В конце лета, когда пришло время первой футбольной игры, рефери вышел на поле и просвистел. Игра была задержана на 15 минут - за это время смогли разогнать птиц. Студент же написал и защитил по этой теме диплом.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам.
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Было ето на одной из лекций Бременского универа. Лекция скучная,студенты веселые а препод медленно становился нервным. После того как раздался довольно странный сигнал,похожий на звонок мобильника он поворачивается к студентам и негодующе произносит:Я же росил отключать мобильники во время лекции!!! Ответ: Ето не мобильник...ето геймбой....
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!
Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

ну и кто после етого осмелится утверждать, что естонцы тормозят?:)

Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке
преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых
впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "ААА!!!
Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)
Мораль: читайте первоисточники - не их толкование

У нас при заказе товара есть поле "Как проехать". Обычно туда много не
пишут, но одна дама превзошла себя:
Как проехать: Из центра - 1-й вагон до метро "Войковская". После выхода
через турникеты - повернуть налево, затем направо, никуда не идти.
Стоять на выходе так: чтобы магазин офисной мебели "Феликс" был по левую
руку, а метро по правую. Затем прямо пройти до стоящих трех киосков.
Первый киоск - мороженое, второй киоск - хлеб, третий - овощи. Стоят
рядом. От овощного киоска пойти прямо по диагональной тропинке до
следующего овощного киоска. Идти метров 150-155. Увидите школу. Идите
мимо, прямо (школа должна остаться по левую руку от Вашего движения),
овощные киоски позади справа. Идите прямо на 9-этажный дом с вывеской
"Продукты". Это и будет дом 13. Подойдите к подьезду, который будет
прямо перед вами и наберите код домофона: 5,2, ключ, 3,7,6,6. На лифте
подняться на 5 этаж, повернуть налево и позвонить на кнопку звонка под
номером 52. Вот и все вы пришли ко мне.
Я хочу познакомиться с этой женщиной :-)))
ЗЫ: адрес в целях безопасности клиента интернет-магазина намеренно
изменен

Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.
Попробовал прочитать ребенку...
... больше не пробую.

Переписано с оригинала. Орфография и пунктуация по возможности сохранена, хотя орфография и пунктуация дело второе. Главное стиль и идея, а идея состоит в том, что хозяин торговой точки на одном из Уфимских рынков написал распорядок дня для своих работяг. (точно не знаю, но кажется узбек) РАСПОРЯДОК ДНЯ. Подъем 6.00 утро. Потом умыватся вести себя в порядок за собой постель убрат форточку открыт и комнату проветривать в 7.00 часов завтрак до 7.20 час. с 7.20 час до 7.50 музыку услышат настроение поднят и 7.50 собиратся на работу. в 8.00 часов выйти из дома со своими близкими до вечера попрошатся. на транспорте с людьми не ругатся надо вести себя хорошо старшим месту уступить на работу прийти без опоздания. со своими колеггами поздороватся. потом одежду поменят и спецодеду одеват себя привести в порядок убират свое рабочее место. в теченее рабочего времени не курить! не сорить! не пить! ╚с 9.00 часов до 19.00 часов╩ с соседами не ругатся. обед на рабочем месте. Клиентов не обижать! не общитивать! не ругать красиво и ласково с ними разговарить их хорошо обслуживат! После работы на своем рабочем месте наводит порядок и перед уходом совсеми попращатся домой придещь с близкими поздороватся у них спросит здоровье? какие успехи? как день сегодня прошел? потом о своих успехах и хороши новости которие произошли сегодня им рассказыват всяких ерунду и чушь не болтат. потом ужин если готово покушат или нет тогда саме приготовит не ожидат требования от других. Поел быстринка посуду убрат и помит! Потом свои ручки и ножки помит желательно купатся и пожелат всем спокойние ночи спат по ночам на улицах не гулять. -- не знаю как вам, а мне понравилось как говорится "я плакаль"
----------------------------------------------------
Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос. Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории), Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое (бою?) вот так: ╚И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились в атаку╩.

Рассказал мужик, который решил с друзьями оздоровить образ жизни. Поехали куда-то в Подмосковье, а там целый комплекс: прыжки с парашютом, пейнтбол и прочее. Проходят мимо пейнтбольной площадки, смотрят правила √ и читают в них: ╚Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 20 у. е╩.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Было дело в электричке. Люди возвращались с работы. И вот один мужичок, по-видимому, с мясокомбината, вез домой коровье вымя и спрятал его под куртку, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил.
И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из-под куртки снизу.
А одна женщина не разобралась и деликатно намекнула мужчине, что у него непорядок. Он заталкивает вымя обратно, а оно опять вылезает.
Раза три пробовал √ не вышло. Недолго думая, мужик достает из кармана складной ножик и, молча обрезав выступающее, кладет в карман. Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала┘
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Ночь. Трамвайная остановка. Подъезжает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Е┘ вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой┘
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Кстати. о крысах... Иду как-то домой сработы. Захожу в подъезд, а дорогу мне перебегает здоровенная крыса. Я к консьержке: Почему СЭС не вызываете?
Вызовите, и пусть отраву разложат!
Консьершка, зная мой тяжелый характер, клятвенно заверяет, что все будет сделано без шума и пыли. Я эту историю забываю.
Проходит недели две, смотрю-муж. который никогда отсутствием аппетита не страдал, дома кушать перестал.
Думаю: Опять худеть решил.
Время проходит, а он так и не ест, в лучшем случае произносит загадочную фразу: Только после тебя.(что видимо, должно было значить"Отведай и ты из моего кубка").
В воскресенье он берет бутылку водки, выпивает, и говорит: Что, отравить меня решила?
Я, вежливо, понимая, что с людьми у которых"белочка", либо "шифер покосился", не стоит говорить грубо: Почему ты так решил?
Он: Консьержка крысиный яд принесла, говорит, что ты ее попросила найти.
Семейка Адамс курит в затяжку в коридоре...
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Уж не знаю, как сейчас, но в мое время в армии был такой прикол, основанный на человеческих инстинктах. Наверное, ни для кого не секрет, что в детстве многие страдают ночным энурезом, вот родители во избежание казусов и будят детей. Делают они это ласково, чтобы не ломать психику, и последствия эти надолго откладываются в человеческом подсознании.
Короче. Если во время сна подойти к человеку и ласково погладить его по плечу или похлопать по животику, приговаривая ╚сходи пописай╩, то большинство действуют как зомби, то есть, даже не открывая глаз, бредут к туалету.
В ту ночь я стоял ╚на тумбочке╩, а дежурным по роте был сержант Бесенбаев.
- Слышь, салабон, я вот сейчас в газете статейку одну прочел - вкратце описав мне то, о чем я говорил выше, заявил он - сейчас мы проверим, кто из вашего призыва зассанцем был!
Зассанцев из нашего призыва было много, если не сказать, что все. По крайней мере, кому бы Бесенбаев не нашептывал: ╚иди пописай╩, все рулили в туалет. Поначалу это доставляло сержанту много радости и смеха и заставляло улыбаться даже меня, но потом ему это видимо надоело.
- Что за призыв у вас - одни сыкуны?! - обратился он ко мне.
Ну, а что я ему мог ответить, не переть же против старослужащего, но его, видимо, и самого глодали сомнения.
- Пойду своих проверю! - почесав репу под фуражкой, произнес он.
Очередной жертвой стал добродушный ╚дед╩ Новиков, призванный откуда-то из Рязанской области.
- Слышь Вася, иди пописай, иди пописай - гладя его по плечу, пришептывал Бесенбаев.
Вася похрапывал и не реагировал. Наверно, Бесенбаев опешил от этого сам, но, тем не менее, гордость за свой призыв поимел.
- Пойдем со мной, салабон, - выдернув в нарушение устава меня с тумбочки, произнес он, - увидишь, какие деды вам, зассанцам, эстафету передают!
Вася его не подвел: даже при мне, он на слова ╚иди пописай╩ не реагировал.
И, возможно, я бы проникся гордостью за дедовский призыв, если бы Бесенбаев сдуру не поменял фразу. Видимо, хотел показать, что его призыв и не засранцы. Но стоило ему только произнести: ╚Вася, иди покакай╩, как Вася, подскочив и чуть не сбив его с ног, ломанулся по проходу в сторону туалета, распинывая стоящие в проходе сапоги.
Бесенбаев опять почесал репу и, сунув мне под нос кулак произнес:
- Кому расскажешь, я тебе самолично голову оторву!
Но, думаю, сейчас за давностью лет это табу уже снято.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Не уверен, что получится, но попытаюсь рассказать. В конце-концов
английский сейчас знают практически все.
Есть у меня приятель, Миша, обладатель могучего аналитического ума. Одна
из ведущих американских компаний этот ум заметила и выманила Мишу из
приятного во всех отношениях Израиля в США. Работает Миша в Компании над
глобальными задачами и на далекую перспективу. Звучит помпезно, но так
оно и есть.
Выражение ╚Наши недостатки являются продолжением наших достоинств╩ - это
о Мише. Он свято верит своим умозаключениям и испытывает острую
неприязнь к объектам, которые не поддаются формализации и последующему
анализу. Нелогичный английский язык в списке этих объектов занимает
почетное место. Миша, скрепя сердце, пользуется им для работы, а что
касается повседневных разговоров с местной публикой √ Миша их избегает.
Ему хватает нескольких русскоязычных приятелей. Поэтому на работе слывет
человеком замкнутым.
Мишин босс √ наоборот человек крайне общительный. К тому же Джон всегда
чем-то увлекается и готов обсуждать свои увлечения с любым слушателем.
Последнее его хобби - Bird Watching, то есть наблюдение за птицами.
Весной и ранним летом толпы этих наблюдателей, вооруженных огромными
биноклями и камерами, заполоняют собой национальные парки, не пропуская
вниманием ни одну, даже самую серую, пичугу. Особенно интересуются
деталями репродуктивного процесса. Вслед за Джоном еще нескольких
сотрудников заразились этим увлечением и в день рождения принесли Джону
в подарок целую связку надутых гелием воздушных шариков. На одном из них
красовалась надпись ⌠Happy Birthday■, а на остальных были изображены
редкие птицы. Отпущенные на свободу, шарики дружно взлетели к потолку
офиса и залипли на нем. А Джон в тот же день уехал в командировку.
Оставшись в одиночестве, Миша с удовольствием наблюдал за этими шарами.
Поочередно они теряли гелий, становились как бы невесомыми и хаотично
летали по офису под воздействием воздушной струи из кондиционера. Через
две недели только два шарика оставались на потолке: один - с ⌠Happy
Birthday■, а другой - с фазаном.
В этот день, пообедав в кафетерии, Миша вышел на крыльцо выкурить трубку
на теплом весеннем солнышке. Там оказалось довольно много народа.
Некоторые индусы, как и Миша, курили, остальные просто грелись и
трепались. Миша, не прислушиваясь к тарабарскому разговору, думал о
приятных и интересных вещах √ пытался описать процесс диффузии гелия из
шариков и оценить средний диаметр поры в материале, из которого они
сделаны. В это время со стороны парковки появился Джон. Настроение у
Миши было хорошее, боссу он был рад, и ему захотелось сказать Джону
что-нибудь приятное и забавное, например о шариках. Но как называется
воздушный шарик по-английски? Правильное слово ⌠balloon■ Миша не знал,
слово ⌠sphere■ ему не понравилось из-за абстрактной геометричности. Миша
остановился на слове ⌠ball■, представив себе мяч с тонкой покрышкой.
Когда Джон приблизился, фраза была готова, и Миша произнес ее громко и
раздельно:
- Hi John. Welcome back. I have very good news for you. Your balls are
still hanging.
Что в переводе с американского английского означает:
- Привет, Джон. С приездом. У меня для тебя есть хорошая новость. Твои
яйца все еще висят.
Чтобы подчеркнуть важность сообщения Миша налег на окончание фразы, и
для американского уха она прозвучала вопросительно. Джон, конечно, очень
удивился и переспросил:
- Excuse me I didn▓t get your question.
- Извини, я не понял вопрос.
Миша решил, что босс интересуется деталями и приготовился их сообщить.
Но как по-английски ╚фазан╩? Он был почти уверен, что это - тот же
фазан, но на горьком опыте знал: если слово произнесено неправильно,
местные его не понимают. Поскольку фазан принадлежит к отряду куриных,
Миша решил заменить фазана петухом. С петухом тоже оказалось непросто.
Слово ⌠rooster■ ассоциировалось с жареным петухом, слово ⌠chicken■
соответствовало цыпленку. Миша напрягся. Вспомнил, что коктейль означает
╚петушиный хвост╩ и состоит из ⌠cock■ и ⌠tail■. Провозгласил:
- I already told. Your balls are still hanging. One with Happy Birthday
and the second with a cock.
- Я уже сказал. Твои яйца все еще висят. Одно - с днем рождения, а
другое - с х@ем.
√ Бедный Джон, ты бы видел его глаза! - вспоминал потом Миша.
Окружающая публика немного отодвинулась, чтобы не мешать интимной
беседе, но осталась достаточно близко, чтобы не упустить ни одного
слова. Джон оценил ситуацию и быстренько утащил Мишу в офис.
Закончилось все благополучно. Миша уже второй семестр учит американский
сленг в местном университете. Разумеется за счет Компании. На занятия
ходит с крайней неохотой, но вспоминает глаза Джона и идет.

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)