У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом..
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(с)

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. Прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере 3. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 4. Ты оправляешь е-mаil своему коллеге, что сидит в соседнем бюро 5. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 6. После долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию 8. На своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы 10. Все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана 11. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять 12. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться 14. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 15. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 16. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Как победить алкогольное похмелье?
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки,
опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана
и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки
на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас
в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы
у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились
с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз
и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой
на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать,
как Вас обижать.

Странно это...
В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение...
У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все:
то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Муж с женой яростно занимаются любовью. Жена:
- Дальше! Дальше! Дальше!
Муж:
- Дальше диван!

Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Рабинович, говорят, что вы женились на руской женщине. Отчего же так?
- Ну понимаете, еврейки так часто болеют...
- А что, русские болеют меньше?
- Нет, но их не так жалко
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Передача "Спокойной ночи, малыши". Ведущая: "Давайте поиграем в рифму,
придумайте рифму к слову"САБЛЯ"
Степашка - ГРАБЛЯ
Хрюша - ХРЮБЛЯ
Ведущая - КТОБЛЯ?
Хрюша - ЧТОБЛЯ?
Степашка - ВСЕБЛЯ! СПИМБЛЯ!

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, видит
за соседним столиком типичную интеллигентную семью. Муж - инженер, жена в консервативном
платье, сын "ботаник" худенький в очках, едят один на всех салат из капусты.
НР жалко стало их и он говорит:
- Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает.
Мать, поправляя очки отвечает:
- Наш сын сыт.
НР:
- Пускай не ссыт, я угощаю...

Приходит мужик в паспортный стол
- Хочу сменить свои данные
- А сейчас вы кто?
- Иван ГОВНО
- А кем хотите быть?
- Толиком

Кто сказал "Россия - это мы"?
Россия - это нас...
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:
- А пижамочку-то снять придется!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Летят двое приятелей в самолете. Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса. 1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос. Сын:
- Ну вот, еще на год строительство дома заморозили. Еще год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить┘ ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
- Да ладно тебе, мне в твоем возрасте еще хуже было┘ Я уже женат был.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

- Люди, знакомьтесь, это Маша. Маня, гляди, это люди...
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Муж говорит жене:
-Наш тамагочи забеременел.
-Как это может быть?
-Вот смотри написано: Я беременна.
-Придурок, это же пейджер.

Порядочность так ограничивает возможности

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...

Порядочность так ограничивает возможности

Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.
* Оторвали Ваньке встаньку...
* Тело снайпера боится.
* Ворчание - знак согласия!
* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."
* Тише воды, смешнее травы...
* Ногти на ногах не стриги, обещали голол╦д!
* Противозачаточная внешность.
* Переименовать ≈ доберман в злобендог.
* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
* С голой женщиной трудно спорить.
* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
* Он так молчит, что хочется раздеться...
* Хорошо быть смелым, но страшно...
* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
* Убийство - поздний аборт.
* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
* Гюльчатай, закрой личико.
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них все 15.
* Путь к холодильнику женщины лежит через е╦ сердце.
* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
* Крупный рогатый скот: муж.
* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
* Я не жонгл╦р, просто у меня руки трясутся.
* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
* Глобус - чучело земли.
* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
* Женщины безусловно умеют хранить тайны...сообща.
* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
* Самое главное в танке? Не обосраться !
* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
* Обналичу Нобелевскую премию...
* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! .
* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого реб╦нка.
* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили.( Вова Какашкин. 7 лет)
_________________
Совпадение точек зрения говорит о взаимной симпатии,а не о совпадении точек зрения.

Добавлено: 27/03/2005 21:17:23 Заголовок сообщения: Про серого козлика
--------------------------------------------------------------------------------

Раскопки в Сети продолжаются!
ПРО СЕРОГО КОЗЛИКА
Иннокентий Анненский
В Царскосельском, пасторальном месте
Бабушка от горя чуть жива.
Лишь проснулась, ей дурные вести
Принесла соседская вдова.
Там за лесом,
На краю опушки,
У пруда
В преддверии ночи.
Волки съели козочку старушки,
Даже рожки неизвестно чьи.
Николай Гумилев
О, горе!
Злые кружева
Сплелись венком полночных аур.
Ей не нужны, увы, слова,
Немые слезы точат траур.
О, горе, горе!
Волчья сыть
Сгубила гордого марала!
Его нельзя похоронить.
Его осталось очень мало.
Осип Мандельштам
Ни к чему в белой ночи козленку гулять.
Волки тоже изрядно умеют стрелять.
И остануться рожки, да ножки, да хвост.
Хоть козел √ Одиссей и, конечно, не прост.
И всплакнет Пенелоппа, молитву творя,
Где-то шлялся козел, а ее в лагеря...
Прах его по утрам окропляет роса...
Петербург, где найду я козлов адреса?
Анна Ахматова
Не плачь.
Такое время года.
Такие темные дела.
Ему была дана свобода √
Но волки...
Нет, увы, козла.
Останки мне напоминают √
Рога, копыта, шерсти клок...
Нельзя оплакивать, родная,
Все,
Что лежит у наших ног.
Марина Цветаева
Мне кажется, что рожки от козла
И ножки тоже,
Поглядите сами...
Здесь волчья стая, кажется, была...
Вон бабушка закрылась рукавами.
Я думаю,
Что он, оставшись жив,
Меж нами стал бы символом прощенья,
И грех сиюминутный опустив,
Поднялся б над ╚козлами отпущенья╩.
Борис Пастернак
Мело,
Мело,
Несло пургу
Во все окошки.
Белели ножки на снегу,
Желтели рожки.
И заметало волчий след.
И заметало.
Козла в помине больше нет.
Козла не стало.
Рыдает мать:
О, Боже мой...
Одна в метели.
Козла напрасно ждет домой √
Его доели.
Рога желтеют за стеклом.
Белеют ноги.
Недавно
Все это козлом
Шло по дороге.
Сергей Есенин
Ты еще жива, моя старушка?
А меня давно на свете нет.
Ручки-ножки, рожки-завитушки...
Да, отговорил один поэт.
За кленовым тыном,
В чистом поле
Драли меня волки
Всю-то ночь...
Я козел.
И жил всегда в неволе.
Не рыдай.
Слезами не порочь
Совпадение точек зрения говорит о взаимной симпатии,а не о совпадении точек зрения.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Как ни крутись - а ж...па сзади.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Лень простого человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Женщина не воробей - залетит не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Совпадение точек зрения говорит о взаимной симпатии,а не о совпадении точек зрения.

- В этот праздничный день хотелось бы выпить за здоровье Ирки из второго подъезда, ведь если будет здорова она, будем здоровы и мы.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Предупреждение в маршрутке:
╚Дверью не хлопать ≈ водитель пугается╩.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

- Представляем вам новый костюм ГАИшника.
- Апочему губы накрашены и в юбке?!
- А какое первое слово вы произносите, садясь в машину, после разговора с инспекорм ГАИ?
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Из жизни.
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня...
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается лёгкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы - ОМОН...
- Пошли на хуй, ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нём не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Предупреждение в маршрутке:
╚Дверью не хлопать ≈ водитель пугается╩.
как хорошо, что я не vожу поезда:)

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте √ это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний.... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....
Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у@бище???!!!!
- На бабушку Галю.....: -)
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

В класс заходит новый учитель с огромным косяком.
Садится, запаливает, лечит┘ тянет┘ все в шоке┘ - "Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич┘"
Затягивается, лечит, выдыхает┘ - "Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу┘"
затягивается┘ - "Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле┘"
┘ещё тяжка┘ - "Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья┘"
затягивается, выдыхает┘ задумчиво:
- "Пиздец┘ "Ебанутая рыба┘"
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши...
Один говорит:
- Если мы с женой хотя бы один раз в неделю занимаемся сексом - то это хорошо...
Второй говорит:
- Тебе ещё просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу - то это заебись!
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики! Если бы моя жена с открытым ртом не спала - у меня бы совсем секса не было!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Багаж (uрgrаdе одноименного стихотворения С. Я. Маршака).
На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
На станции Серая Кошка
Девчонка открыла окошко,
Тихонечко выползла вон
На темный пустынный перрон.
Хватились на станции Дно:
Утеряно место одно.
Но надо же что-то решать!
Поймали вокзальную *****.
Портвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как раз где-то рядом с заточкой
На место исчезнувшей дочки.
На станции Красный Кураж
Браток получал свой багаж.
Козлы! Мудозвоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуре, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная *****?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В городе Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Однако, за время пути
Девчушка могла подрасти...

Чувак обращается к дргу: "Слушай. не знаю, как с девушкой сексом начать заниматься. Посоветуй, чего делать, брат!" Друг отвечает: "Ну ты приведи ее домой, устрой романтику, вино там, свечи... Ну короче, разденьтесь, поцелуй ее в живот и скажи "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ..." Ну а дальше все само пойдет..."
Парень последовал совету, устроил романтику... Раздел ее, целует в живот: "Я тебя люблю". Девушка: "Ниже! Ниже!..." Парень басом: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!"
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
v Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Люда была художницей. А в советские времена, сами знаете, на продаже холстов с собственными гениальными творениями шибко не заработаешь, поэтому работала Люда в детском саду в г. Вильнюс. Стены разрисовывала, да учила мелких, как правильно бабочек рисовать. Что они (спиногрызы)
потом дома на обоях и воссоздавали┘ Но мы не об этом.
В советскую Литву семимильными шагами шла пятнадцатая пятилетка. Уже вот-вот наступит! И кое-кого раздавит.
Чтобы показать, что у них-то все нормально, агитация ведется, дух √ боевой, а взгляды направлены в будущее и прищурены, чтоб не слепило, Люде выдается два метра красного кумача, банка краски и задание. Задание несложное: воспроизвести на ткани задумчивую надпись ╚Пятнадцатую пятилетку - в жизнь!!!╩.
Люда кумач на количество букв разделила. Не влезает надпись. Или влезает, но тогда буквы выстраиваются, словно дистрофики в очередь за ливерной колбасой.
Выход один: лозунг надо сокращать. Люда, не долго думая, сократила ╚пятнадцатую╩. Закончила, методистам кумач отдала и в рутину погрузилась┘ Через пару дней вызывают Людмилу на ковер к парторгу!!! Прям сразу!
Зашла Люся, стоит бледная, как спирохета, но твердая как шанкр. Ждет!
Парторг голову поднимает, Люду видит и немедленно срывается в крик:
╚Это провокация! Вас ждет тюрьма!!!╩. И тычет пальцем куда-то влево.
Ничего не понимающая Люда бросает туда взгляд. Там на столе одиноко лежит аккуратно расстеленный, рисованный ею плакат.
- Где провокация? - пожимает плечами Люда.
- Вы что, издеваетесь?! √ орет парторг, и тут до Люды доходит┘ Надпись на транспаранте следующая: ╚ХУ-ю пятилетку √ в жизнь!!!■ Ну, как могла ⌠пятнадцать■, так и сократила.
... Под суд не отдали, но с работы уволили... А аккуратнее с великим и могучим надо!!!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Дернул из другого сайта. Прикольно.
Наши в Турции Сказать, что в августе в Турции за жарко, значит ничего не сказать.
По этому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так:
"Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой".
Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака.
А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?"
Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой:
- Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик...
Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн:
- Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан.
Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды.
Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"...
Я пьющий татарин...
И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами:
"Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!" Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема.
"Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя. - "Туборг" есть?
- Ноу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила.
- Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста.
Нет, отставить! Триста пятьдесят, А... давай пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба.
- Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а...
- Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас. - Что Ренатик?
Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба.
Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая.
Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи.
Бегом.
Мухой.
Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренатик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню.
- Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю.
Хлопчика тоже. Но не сейчас. Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться:
"Сами мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно. - Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял?
Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей. - Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния, - Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка.
Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад.
- Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда. Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки. - Помесь тараканов с презервавивами! - Ренатик возмущен. - Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? - Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают.
- Принесешь девятнадцать - изнасилую всех. И хлопчика тоже. У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется. - А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот так... - Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик.
Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки.
Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов. - Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу. Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист. - Добре!
- говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый.
- Надо есть часто, но помногу. Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка.
Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки.
Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки...
Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями.
Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты.
Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье... Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на ужине. Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление: - Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык.
Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи.
Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником... И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится:
чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т. п.
Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон... И так - до самого отлета. Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы.
Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так:
- Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего.
Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьете и едите вы, правда, маловато, Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы.
Не забывайте нас...
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
- Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном грузинском языке. Хотя я не понимаю значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: ╚Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло!╩ (синхронный перевод на русский: ╚Какая ты тяжелая, е┘ твою мать!╩)
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
- Что происходит с ребенком?
- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море...
- Чего ты ждёшь, старый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая... Послушай, что я тебе скажу... Три года назад, как сейчас помню - 23 июля - я пожертвовал Главной Синагоге Америки полмиллиона долларов... Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование - и в тот же день, 23 июля, перевёл на их счёт 700 тысяч... В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу... Вот так-то!
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пройдёт и двух дней, как они нас найдут!!!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Отдали дочку ( 2,5 годика) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не покакал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ.
Дядя Барсик плохому не научит.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Дело было в одном из городов Подмосковья. Года два назад у моего брата был "Ореl". Как-то дал он его своему знакомому по делам погонять. В итоге этому "Ореl" въехал в "зад" какой-то священнослужитель. Естественно брат потребовал компенсации и по этому поводу с ним приехал разговаривать главный батюшка. Весь разговор приводить не буду, только одна фраза, произнесенная святым отцом: "Ну че ты жопу морщишь, впаришь его какому-нибудь лоху...".
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой.
Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка ≈ паук. Ну ничего √ отделал он ее и ко второй.
А у второй на груди татуировка ≈ дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит:
- Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую!
- Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне┘. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает:
- Может зайдем, повидаем того чувака!?
Вторая:
- Ты думаешь он нас еще помнит┘???
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, туалеты осмотрели и сели под сенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок...
Командир части подзывает его:
- Эй, ты, замудонец, а ну-ка подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия???
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все "чапаевцами"
были!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Реклама нового стирального порошка.
Таня Иванова, проститутка:
- Раньше мне приходилось долго и утомительно застирывать эти пятна - а теперь я просто глотаю...
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Подлетает самолет аерофлота на посадку в Дрезден, с первого раза промахнулся мимо полосы - диспетчер: вы раньше у нас никогда не были?- был, в 45-м, только я тогда не садился
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит...
Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
-!? А-а-а почему?
Катя, с трудом произнося отдельные слова:
- Ик... А я больше не могу.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Мастер, вытирая руки, сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вои Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 тысяч долларов за операцию.
- Вот обида!.. Ведь по сути одно и то же делаем: движки перебираем.
А мне всего 300 долларов платят.
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достаёт пачку денег, заводит двигатель машины и небрежно предлагает:
- Перебирай!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Открытия ученых.
Отечественных генетиков на достигнутом остановить некому, и они продолжают нас радовать своими разработками. Недавно путем многочисленных скрещиваний им удалось вывести несколько новых видов всем известной рыбы вобла.
1. Крайне любопытные подвиды √ ктобла, гдебла, чтозадела.
2. агрессивные √ абла, набла, агабла.
3. с повышенным коэффициентом интеллекта (способны идентифицировать окружающих) √ ябла, вамбла, всембла.
4. и два вида, которые ученые так и не смогли определить √ ойбла, совсембла.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:"А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?" Наркоман:"А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!"
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Поезд, купе: благообразный профессор, мамаша с дочкой и молодой человек.
Туннель и временная темнота. Раздается звук поцелуя и вслед за ним-звук пощечины. При свете все молча недоуменно смотрят друг на друга. Так повторяется два раза. Мамаша думает:
- Дочка, конечно, молодец, но я бы оплеух за поцелуй не давала!
Дочка думает:
- Идиот, зачем он целует мамашу, я ведь интереснее!
Профессор думает:
- Возмутиться, что целует он, а пощечины получаю я? Позорно как-то...
Студент, целуя свою руку и замахиваясь для удара, думает:
- Еще пара туннелей, профессор, и мы в расчете за мою двойку!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".

Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

- Доктор, у меня в голове какой-то маленький человечек изощрённо матерится.
- Это можно поправить. Курс лечения будет стоить полторы тысячи долларов.
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка".
"Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит:"Случилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Православие: Жопа случилась? Ну и фиг с ней....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа- это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Берн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дурилка ты картонная?
Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней работать NТ"izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
МАС"izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIХ"izm: Это не жопа, а патченое микроядро.
Z-80"izm: Веееер..Sshhhh..Вееер..Shhh..Рshhh.. Таре lоаding еrrоr.
Физика: Жопа случилась? Все относительно
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе 'First nаmе' вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были 'Сокол'. 'Я - Сокол! Я - Сокол!' Я же не мог кричать в эфир: 'Я - Абрам', таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек.
Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие 'наши'?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник '4-го Июля'.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- '4 Июля' я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть '4 Июля'?
- Ну, так скажите!
- '4 Июля' мы с Фирочкой расписались!
- '4 Июля' - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит 'Сенксгивин Дэй'?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: 'Сколько можно?' Она говорит:
'Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать'. - 'Так я что, должен за всех отдуваться?' Жена: 'Завтра будет 'чикен дэй'.
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса 'беженец', не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: 'Этот шлимазл таки стал американцем!'
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Сидят муж с женой на концерте. Муж шепчет: "Сейчас выйдет Алла Фугачева".
Женщина, сидящая рядом, поправляет: "Мужчина! Не Фугачева, а Пугачева!"
Мужик не обращает внимания, только жене опять шепчет: "Я так люблю Аллу Фугачеву!" "Да не Фугачеву, а Пугачеву!" - не выдерживает соседка.
Мужик продолжает: "Вон, вон, смотри! Фугачева!" "Мужчина! Пугачева, а не Фугачева!" "Фолина! Скажи этой физде, какую я букву не выговариваю!!!"
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

"И когда я стояла на самом краешке мостика, Борька меня напугал, и я упала в речку. А когда я вылезала, еще и спросил: "А рыба где?"
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

История одного знакомого:
Вечер, возвращается домой на своих Жигулях в хлам выпимши. На МКАДе останавливает сотрудник ГАИ, забирает документы и начинает оформлять изъятие. Вдруг на огромной скорости мимо проносится иномарка, ее заносит...
Короче жуткая авария, сотрудник ГАИ все бросает и несется к месту аварии.
Знакомый забирает документы садится в машину и валит домой. Дома говорит жене: весь день был дома, болею, никуда не выезжал.
Проходит время и в квартиру звонок. Жена открыват дверь - ГАИ и милиция.
- Где муж?
- Дома, болеет, спит - А машина?
- В гараже второй день стоит.
- Пойдемте посмотрим.
Жена берет ключи и идет открывать гараж.
Распахивает дверь, а там............. Форд с синей надписью ГИБДД.
А главное! - знакомому ничего не было!!!!
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Два друга выпивают на кухне.
Хозяин обращается к жене:
- Кисонька, а поджарь-ка ты нам еще картошечки!
Чуть позже:
- Солнышко, а капусточки подложи!
Еще чуть позже:
- Лапушка, водочки не добавишь?
Друг и спрашивает его:
- Слышь, а сколько лет вы женаты?
- Да лет двадцать - отвечает тот.
- И ты до сих пор ее так ласково называешь?
- Не поверишь, забыл, как зовут!
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Про ёжиков.
Хруст веток┘ Пыль┘ Грозное сопение┘ Особенно страшны идущие клином накуренные ёжики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
Горе зверю или человеку, вставшему на их пути┘ Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ёжики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы ╚Дружба╩, два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе┘ Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу.
Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры √ в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку √ ведь золотого правила ╚надутая жаба √ хорошая мишень╩ никто не отменял.
Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт √ ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял √ а потенция ёжикам завсегда нужна┘ Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. ╚Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров╩. Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало √ а попасца им может каждый┘ А уж лесная красавица белочка √ желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься┘ Тебе уже ничего не поможет┘ Грозный рок уже занёс над тобой карающий меч. А, да ведь ты ещё не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом ╚Дятла здесь нет, только белка┘╩ Хруст веток┘ Пыль┘ Грозное сопение┘ У каждого первого ёжика в руках бутылка ╚Немирова╩, у каждого второго √ штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.
Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.
Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей √ не мелькнёт ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком √ шприц с героином для тяжёлых случаев.
В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. ╚Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я?
Говно ли я?╩ - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. ╚Ёжик ли я вообще?
Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов?
Почему Будённый похож на моржа? Почему морж не похож на Будённого?╩ - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид ╚Чупа-чупс╩ с кактусом.
Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвёртый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата┘ Росчерк огонька┘ Лёгкий треск шишек┘ И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца ╚Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан! Не посрамлю ли я?
Да я такого сраму насмотрелся, когда мы бегемота в зоопарке поймали┘ бугагага┘ Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу┘ И даже два раза, да что там даже три, Если┘╩, тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены ╚Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придёцца! Говно ли я? Ну говно, и что с того √ у нас тут каждый пятый - говно╩.
И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.
Тишина┘ Чистый воздух┘ Грозный храп утомленных ёжиков┘ Пусть спят подольше┘ Тогда мы успеем съебацца
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Заходит мужик в магазин.
- Мне кило морковки.
Продавщица взвесила - Порежьте кубиками.
Продавщица порезала. Мужик берет морковку, запихивает себе в уши и уходит. На следующий день история повтряется, и еще на следующий, и еще на следующий. Потом продавщице все это надоело.
В очередной раз мужик приходит:
- Мне кило морковки.
- Моркрвки нет, только свекла.
- Давайте свеклу.
Продавщица взвешивает.
- Порежте кубиками.
Продавщица порезала. Мужик берет свеклу, запихивает себе в уши. Продавщица не выдерживает:
- Чего вы себе всякую дрянь в уши пихаете?
- А что, морковка есть?
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни ╚Черный Бумер╩, у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню ╚Мозги╩.
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

==========================
А почему "дальнюю дорогу"? Все так запущено в этом городе, что больница за тыщи км?

Ну а что еще гадалки говорят, когда гадают на гусще кофейной?:)
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

О, нет, они многое что еще говорят... например, мне однажды сказали. что "кофейная гуща предупреждает": я нахожусь посредине огромного стадиона и на меня уставлены все эти тясячи глаз с трибун, поэтому каждое движение мое должно быть острожным"!!!
Давно это было...

Значит у врача фантазия была не такой богатой:)
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Да нет, это просто у меня с юмором сегодня проблемы... только что "дошло"... минуту назад!

ПОрегуллярней на форум заходите;)
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Непременно. Вообще-то я практически каждый день заглядываю, в перерывах между делами...
Надоело в ДК до ужаса, очередной вектор энтропии начал образовываться, скууучно... Разве только какая-то ветка посмешит или нормально поговорить можно...

Приходит женщина к гинекологу:
- Знаете - у меня там вилка.
- Где?
- Бл#дь, в глазу!!!
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Встретились два приятеля, один другому говорит:
- Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь - стакан воды некому подать.
Призадумался, женился, детьми оброс, все как у всех, жена - мегера, дети - дебилы, в общем, обычная семья, не жизнь, а каторга. И вот пришло время умирать, лежит он и думает: "А пить ведь совсем не хочется"!
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель.
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

На уличном концерте рок-музыки. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. Парень предлагает девушке:
- Залезай мне на шею и сиди там!
Возглас из толпы:
- Всю жизнь!
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!!!
- Значит, девушки у тебя нет?!
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Как-то журналисты придумывали фамилии разных народов с русским корнем слова "пи@да":
русские - Пи@дов
белорусы - Пи@дович
поляки - Пи@довский
румыны - Пи@дюлеску
украинцы - Пи@денко
грузины - Пи@днадзе
литовцы - Пи@дилявичюс
евреи - Пи@денберг
французы - де Пи@дэс
англич. - Пи@денсон
испан. - Пи@дерро
и т.д.

Некрасивые женщины всегда ревнуют своих мужей, а красивые - никогда, Им некогда, они заняты ревностью к чужим мужьям...
(то ли афоризм, то ли анекдот...)

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

В холодный осенний день на перекрестке стоит гаишник. Рост - метр с кепкой. Стоит значит злой, замерз... Тут видит: на бешеной скорости несется КАМАЗ. Ну, он его останавливает, а из машины вываливается здоровенный бугай-водила... Гаишник:
- Мне кажется, вы привысили скорость!
Бугай:
- Тебе кажется или я привысил?
Гаишник (злясь):
- Мне кажется, что вы пьяны!!!
Бугай:
- Тебе кажется или пьян?
Гаишник(визгливо):
- Наклонитесь, я понюхаю!
Бугай:
- Ни хуя! До куда дорос, там и нюхай!

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как ебанули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не дрочиш, часом?

В шикарную уборную дорогого ресторана ана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй, МакДональдс!

Тихий зеленый сквепик. Ха лавочке отдыхает мыжчина, вытяныв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стычит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... А я теперь пойду к пассажирам, говно разгребать...

Хохол с русским общаются.
Русский:
- Чё у вас, хохлов, за язык?! Ну, взять хотя бы вот это вот слово "Незабаром". То ли за баром, то ли перед баром? Хрен поймешь...
Хохол:
- А у вас, русских, че лучше что ли? Взять вот это слово "сравни". Чи срав, чи ни?

______________
Dum spiro, spero.

==========================
Уже - узбеки... устаревают анекдотные реалии !
Пришел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит, ловит. Вдруг из лунки выныривает корова и говорит:
-Мужик, дай закурить!
Мужик дает.
-А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
-Ну, ладно. Пока.
И ныряет обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на свою собаку.
Вдруг собака:
-А что я, что я? Я сама обалдела.

Разница между красивой женщиной и ,пардон, блядью?:)
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам счастье...
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

- Доченька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Это папа ее так назвал.
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)