Из жизни.
Большая станция метро в К╦льне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат:
"Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекр╦стка, перейти улицу. Пройти ещ╦ пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе.
Благодарим за понимание".
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем о@#ели?".

Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел...
Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей. Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена начинает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.
Жена: - Ну как прошла встреча?
Дочка: - Да все хорошо, мне понравилось.
Жена: - А кто там был?
Дочка: - Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
Жена: - А тетеньки там были?
Дочка: - Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая...
Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал...
А я неделю ходил на работу не жравши...

Решил вот поделиться впечатлениями о славных туркменских таможенниках. Аэропорт Ашхабада (конечно же имени Туркменбаши). Очередь на таможенный досмотр с самолета, прилетевшего из Москвы. Молодые таможенники, очень слабо говорящие по-русски, зато наглые до беспредела. У одного из них стоит молодая девушка. Таможенник бесцеремонно копается в ее сумочке, каждый предмет, который он оттуда достает тщательно им пробуется (чуть ли не на зуб). И вот он извлекает из сумочки какой-то баллончик с красивыми надписями по-английски. Читать по-английски и по-русски гарный хлопче с туркменской таможни не умеет. Потому, без лишних вопросов брызгает из баллончика себе на руку и нюхает ее. Пахнет вкусно! Не долго думая, он выливает чуть ли не пол-баллончика себе под мышки, благо рубашка на нем с коротким рукавом. А теперь немая сцена. Ашахабадский аэропорт. Июль. +44 в тени. И огромные-огромные глаза девушки, хозяйки баллончика. В нем был лак для волос... Эри:)

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...) Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...

Тоже невыдуманная история.
Один мужик сказал жене, что уезжает в командировку. А сам завис у любовницы, которая жила в соседнем доме. На следующий день вечером пошел этот мужик выносить мусор во двор. И по инерции вернулся так сказать ╚из командировки╩ в спортивном костюме и с чужим мусорным ведром домой, к жене.
Порядочность так ограничивает возможности

Дальний Восток. Контрольный выход в море. На борту адмирал, который все это и затеял. я так понимаю, по тревоге вытащили всех, поставили по местам и вперед. Обычная суета, выполнение команд, громкая связь. Вроде все путем. И вдруг по громкой связи раздалось чье-то ╚@# твою мать╩.
Адмирал возмущен, бардак и всякое такое. Приказывает командиру выяснить, кто посмел, и примерно наказать виновных.
Легко сказать. Но, после секундного замешательства, командир объявляет по громкой: "Слушай в отсеках, доложить, кто сказал @б твою мать". И дальше начались доклады. ╚В первом отсеке @# твою мать не говорили, во втором отсеке @# твою мать не говорили╩, ну и так далее.
Выслушав доклады, командир докладывает побагровевшему проверяющему:
╚Товарищ адмирал, на подводной лодке @# твою мать не говорили╩.

2 молодых лейтенанта (сразу после училища) сидят в курилке и общаются:
(1) - У тебя там прима ещ╦ осталась???
(2) - Hу есть немного.
(1) - Hу давай!
(2) - Давать тебе жена будет, ночью, и то если попросишь....
(мучительно долгая пауза, у первого ид╦т недетский мыслительный процесс)
(1) - А если жена не курит???

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана┘

Как-то пилоты грузового самолета совершали обычный рейс. Во время полета заснул бортмеханик. По пути следования ожидалась гроза, поэтому самолет пришлось посадить на ближайшем аэродроме. Машину отгнали на дальнюю стоянку, где под вечер освещение в иллюминаторы почти не пробивалось. А бортмеханик все храпит. В чем состоял розыгрыш: парня будят и разыгрывают следующую сцену. - Вставай, нештатная ситуация, двигатель отказало, падаем! - при этом один из пилотов делает вид, что очень озабочен и пытается надеть парашют. Спросонья или из-за испуга непонятно, но бортмеханик с остеревенелым выражением лица начал выдирать из рук ошалевшего коллеги его парашют. Тот сразу отдавать не захотел, поэтому мощнейший удар в челюсть отправил его в нокаут. Наш "герой" в считанные секунды, покрывая все рекорды по надеванию парашюта, напялил спасательное средство, рванул дверь и и животом вперед выпрыгнул ... на бетонную полосу.
В результате оба оказались в больнице. Один с переломанной челюстью, другой - ребрами. Правда в этот экипаж после лечения вернулся только шутник. А "парашютист", показавший себя в "нештатной ситуации" с неприглядной стороны, ушел с этого места работы.

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме.
Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта.
Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста.
На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся ....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Один мужик - бабник на все 100, не мог пропустить не одной смазливой тёлки. Причём у него была своя фишка.
Чтоб произвести сразу сильное впечатление, он тащил очередную девку к священнику - типа, венчаться.
Естественно, часто это бывало в неурочное время.
И вот однажды батюшка, увидев на этой неделе в третий или четвёртый раз этого мужика, не выдержал и сказал:
- Слушай, я не понял - у тебя что, без меня не встаёт, что ли?
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Жаркий период сдачи сессии. Заочники - народ разношерстный от 20-ти до 50-ти лет. Виделись раз в год друг с другом, с преподами большинство только на экзамене, люди рабочие, при деньгах, не хватало только корочек.
Представьте: большая аудитория, входа в аудиторию два - вверху для студентов и внизу, сбоку от доски, откуда обычно выходили лекторы.
Вот и на этот раз из нижних дверей выбежала лаборантка, сказала, что преподаватель немного задержится, а пока возьмите задачки и билеты и начинайте.
Студенты быстро расхватали билеты, чтобы халявных минут зря не терять.
На самой верхней парте, возле выхода сидел один экзаменуюшийся, старательно решал задачу, тут боковым зрением уловил движение - к нему еще один студент подсел с бумажками.
Оценив взглядом соседа, решил что дядька-то умный и предложил:
- Слышь, лысый, ты задачки решать умеешь? Будь другом, помоги.
- Умею, вообще-то.... давай.
Первый сунул листок и занялся теоретической частью билета. К удивлению, лысый и вправду сумел, быстро справился, протянул листок, поднялся и стал спокойно спускаться вниз к преподавательскому столу... и окинув взглядом аудиторию, громко спросил:
- Ну кто пойдет отвечать? Готовые есть?
Я не знаю, что происходило с тем находчивым студентом и сколько раз он передумывал идти отвечать или нет, но он все-таки пошел... самым последним. Со словами "ну задачка у тебя правильно решена, сам решал", многоуважаемый "физик" задал пару вопросов, поставил "хорошо" и отпустил полуживого на волю.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента.
Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже: ))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Из сообщения по радио об итогах референдума по поводу объединения Красноярского края, Таймыра и Эвенкии:
- Курьезный случай произошел на одном из избирательных участков Советского района √ один из избирателей в квадратике ╚за╩ написал нецензурное слово из трех букв. Однако слово было написано аккуратно и не выходило за рамки квадратика, поэтому нарушений не было найдено, и бюллетень был признан действительным.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Правда эта история больше похожа на выдуманную, чем на реальную, но тем не менее:
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Виктория Лепко рассказала байку, которую слышала от своего отца √ знаменитого комика Владимира Лепко.
Дореволюционная антреприза привезла в Одессу ╚Бориса Годунова╩. Массовку, как всегда в таких случаях, набирали на месте. Вывесили объявление, отобрали необходимое количество одесситов, пригласили на репетицию.
Сцену, в которой народ безмолвствует, отрепетировали быстро. Начали репетировать ту, где народ ропщет. Режиссер дает задание:
- Сделайте мне здесь небольшой ╚гур-гурчик╩.
Участники массовки, как люди нетеатральные, естественно, интересуются, что это такое?
Режиссер конкретизирует:
- Пусть каждый из вас вполголоса назовет стоящему рядом свой адрес.
Попробовали √ получается.
Вечером спектакль. Массовку одевают в костюмы, они выходят на сцену √ яркий свет, полный зал зрителей, колокольный звон┘ само собой, они оробели, зажались. Ну, первую-то сцену ╚безмолвия╩ отыграли, как положено, а во второй вместо народного возмущения на сцене опять-таки полная тишина, и в этой тишине одинокий голос:
- Дерибасовская, семь, второй этаж┘
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Выступал я в одном учебном институте, потом, как водится, небольшое застолье. Рядом со мной сидит аспирант, который отвечал за все это мероприятие. Долго не решается о чем-то спросить, в конце концов интересуется:
- Сергей, не печатались ли вы в начале восьмидесятых в журнале ╚Юность╩, в ╚Московском комсомольце╩?
- Да, - отвечаю, - печатался. А почему, если не секрет, такой интерес?
- Дело в том, что фамилия мо, как и у вас, Кондратьев. И зовут меня тоже Сергей. Я в начале восьмидесятых еще в школе учился, и, если у меня возникали проблемы с учителями, я им очередную вашу публикацию показывал и говорил: ╚Да, я не сделал уроки. А почему? Всю ночь рассказ для ╚Юности╩ писал!╩
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

взято с Вэбпарк`а Некоторый экскурс в особенности семейных взаимоотношений. У нас дети, поэтому в редкие дни и ночи, когда остаёмся с женой одни дома, то спим в чём мать родила. Расслабляемся. Утром моя благоверная очень тяжело просыпается-типичная сова, поэтому я всегда поднимаюсь первым, ставлю чайник, переодически пытаюсь поднять любимую, что очень тяжело само по себе. Для более быстрого подьёма супруги, я стал придумывать разные приколы: вода, будильник. А один, наиболее удачный- выйти на леснечную площадку, позвонить в звонок, типа к нам кто-то пришёл (напоминаю, жена спит голая)и естественно, она как штык, вскакивает одеваться. Причём , делал я так регулярно, а она всегда велась с просонья, хоть вечером помнила и клялась что больше так не купится. Это присказка.
Теперь сама сказка.
Рано утром звонок в дверь. Я натягиваю штаны, иду открывать.
Надоже,(радость то какая!!!) тёща!!!-ехала в поликлинику, решила нам коечто завести. Я громко кричу: Таня, мама приехала!!! ну, чтобы человек успел одеться, и выйти в надлежащем виде. Тёща, сняла обувь и порулила в спальню, открыла дверь и...... даже не знаю как написать.... так свою дочь она не видела давно. Таня всётаки сдержала клятву- не забыла что я её по утрам развожу, и решила устроить мне ответный сюрприз: стала, извиняюсь, раком задницей по направлению к двери спальни, приэтом обе половинки задницы руками развела в стороны , для большего обзора и эфекта. Поверте-эфект был сильный, я первый раз в жизни видел, как у человека буквально глаза на лоб полезли. Согласитесь-странная реакция дочери на приезд мамы. Самое интересное, что жена потом рассказывала- что стояла она так и думала:
что-то не так, и что произошло раньше- я встал, или в дверь позвонили?
Но, она то сова!!!!!Кстати, тёщу мы откачали.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Эту историю рассказала одна моя знакомая (Таня). Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик и на весь кабинет кричит:
- У кого увижу третий номер √ вы@бу!!!
Таня:
- У меня третий номер (показывая на свою грудь)┘ Водопроводчик:
- Дура! Ключ 3-й номер спиз@или!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Работа с компьютерами, консультирование и чтение лекций за долгие годы сделали меня педантом. Но на днях я был сам поражен чужой педантичностью.
Обычно, когда мне впервые звонит какой-нибудь новый клиент и мы выясняем, что требуется личная встреча, я, как правило, предлагаю приехать ко мне. Меня найти не так уж легко, поэтому ради удобства клиента я предлагаю встретить его на ближайшей ко мне остановке. Всегда возникает проблема:
как узнать друг-друга. Каждый рано или поздно попадал в такую ситуацию.
Позвонила девушка и мы решили встретиться.
- А как я Вас узнаю?
- Я высокий, худощавый, с усами, мне 45 - как обычно описал я себя.
- Укажите, пожалуйста, рост точнее. Извините, я должна записать.
- Метр восемьдесят пять.
- А в чем Вы будете одеты?
- В синем плаще.
- А во что будете обуты?
Это уже любопытно! Такого еще не бывало! Причем, я замечаю по паузам в разговоре, что она действительно все записывает.
- В черных длинноносых туфлях.
- Простите, а еще что-нибудь укажите, я боюсь Вас не узнать.
Да, подумал я, вот это случай! Сам педант, но не до такой же степени!
А как у нее с юмором?
- Я буду стоять ссутулившись и про себя буду напевать "Как хороши, как свежи были...
- Говорите, пожалуйста, медленнее. Я не успеваю.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)