У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом..
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(с)

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. Прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере 3. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 4. Ты оправляешь е-mаil своему коллеге, что сидит в соседнем бюро 5. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 6. После долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию 8. На своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы 10. Все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана 11. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять 12. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться 14. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 15. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 16. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Как победить алкогольное похмелье?
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки,
опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана
и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки
на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас
в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы
у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились
с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз
и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой
на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать,
как Вас обижать.

Странно это...
В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение...
У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все:
то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Муж с женой яростно занимаются любовью. Жена:
- Дальше! Дальше! Дальше!
Муж:
- Дальше диван!

Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Рабинович, говорят, что вы женились на руской женщине. Отчего же так?
- Ну понимаете, еврейки так часто болеют...
- А что, русские болеют меньше?
- Нет, но их не так жалко
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Передача "Спокойной ночи, малыши". Ведущая: "Давайте поиграем в рифму,
придумайте рифму к слову"САБЛЯ"
Степашка - ГРАБЛЯ
Хрюша - ХРЮБЛЯ
Ведущая - КТОБЛЯ?
Хрюша - ЧТОБЛЯ?
Степашка - ВСЕБЛЯ! СПИМБЛЯ!

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, видит
за соседним столиком типичную интеллигентную семью. Муж - инженер, жена в консервативном
платье, сын "ботаник" худенький в очках, едят один на всех салат из капусты.
НР жалко стало их и он говорит:
- Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает.
Мать, поправляя очки отвечает:
- Наш сын сыт.
НР:
- Пускай не ссыт, я угощаю...

Приходит мужик в паспортный стол
- Хочу сменить свои данные
- А сейчас вы кто?
- Иван ГОВНО
- А кем хотите быть?
- Толиком

Кто сказал "Россия - это мы"?
Россия - это нас...
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:
- А пижамочку-то снять придется!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Летят двое приятелей в самолете. Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса. 1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос. Сын:
- Ну вот, еще на год строительство дома заморозили. Еще год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить┘ ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
- Да ладно тебе, мне в твоем возрасте еще хуже было┘ Я уже женат был.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

- Люди, знакомьтесь, это Маша. Маня, гляди, это люди...
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Муж говорит жене:
-Наш тамагочи забеременел.
-Как это может быть?
-Вот смотри написано: Я беременна.
-Придурок, это же пейджер.

Порядочность так ограничивает возможности

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...

Порядочность так ограничивает возможности