Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море...
- Чего ты ждёшь, старый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая... Послушай, что я тебе скажу... Три года назад, как сейчас помню - 23 июля - я пожертвовал Главной Синагоге Америки полмиллиона долларов... Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование - и в тот же день, 23 июля, перевёл на их счёт 700 тысяч... В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу... Вот так-то!
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пройдёт и двух дней, как они нас найдут!!!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Отдали дочку ( 2,5 годика) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не покакал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ.
Дядя Барсик плохому не научит.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Дело было в одном из городов Подмосковья. Года два назад у моего брата был "Ореl". Как-то дал он его своему знакомому по делам погонять. В итоге этому "Ореl" въехал в "зад" какой-то священнослужитель. Естественно брат потребовал компенсации и по этому поводу с ним приехал разговаривать главный батюшка. Весь разговор приводить не буду, только одна фраза, произнесенная святым отцом: "Ну че ты жопу морщишь, впаришь его какому-нибудь лоху...".
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой.
Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка ≈ паук. Ну ничего √ отделал он ее и ко второй.
А у второй на груди татуировка ≈ дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит:
- Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую!
- Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне┘. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает:
- Может зайдем, повидаем того чувака!?
Вторая:
- Ты думаешь он нас еще помнит┘???
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, туалеты осмотрели и сели под сенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок...
Командир части подзывает его:
- Эй, ты, замудонец, а ну-ка подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия???
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все "чапаевцами"
были!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Реклама нового стирального порошка.
Таня Иванова, проститутка:
- Раньше мне приходилось долго и утомительно застирывать эти пятна - а теперь я просто глотаю...
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Подлетает самолет аерофлота на посадку в Дрезден, с первого раза промахнулся мимо полосы - диспетчер: вы раньше у нас никогда не были?- был, в 45-м, только я тогда не садился
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит...
Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
-!? А-а-а почему?
Катя, с трудом произнося отдельные слова:
- Ик... А я больше не могу.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Мастер, вытирая руки, сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вои Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 тысяч долларов за операцию.
- Вот обида!.. Ведь по сути одно и то же делаем: движки перебираем.
А мне всего 300 долларов платят.
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достаёт пачку денег, заводит двигатель машины и небрежно предлагает:
- Перебирай!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Открытия ученых.
Отечественных генетиков на достигнутом остановить некому, и они продолжают нас радовать своими разработками. Недавно путем многочисленных скрещиваний им удалось вывести несколько новых видов всем известной рыбы вобла.
1. Крайне любопытные подвиды √ ктобла, гдебла, чтозадела.
2. агрессивные √ абла, набла, агабла.
3. с повышенным коэффициентом интеллекта (способны идентифицировать окружающих) √ ябла, вамбла, всембла.
4. и два вида, которые ученые так и не смогли определить √ ойбла, совсембла.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:"А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?" Наркоман:"А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!"
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Поезд, купе: благообразный профессор, мамаша с дочкой и молодой человек.
Туннель и временная темнота. Раздается звук поцелуя и вслед за ним-звук пощечины. При свете все молча недоуменно смотрят друг на друга. Так повторяется два раза. Мамаша думает:
- Дочка, конечно, молодец, но я бы оплеух за поцелуй не давала!
Дочка думает:
- Идиот, зачем он целует мамашу, я ведь интереснее!
Профессор думает:
- Возмутиться, что целует он, а пощечины получаю я? Позорно как-то...
Студент, целуя свою руку и замахиваясь для удара, думает:
- Еще пара туннелей, профессор, и мы в расчете за мою двойку!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".

Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

- Доктор, у меня в голове какой-то маленький человечек изощрённо матерится.
- Это можно поправить. Курс лечения будет стоить полторы тысячи долларов.
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка".
"Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)