Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит:"Случилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Православие: Жопа случилась? Ну и фиг с ней....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа- это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Берн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дурилка ты картонная?
Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней работать NТ"izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
МАС"izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIХ"izm: Это не жопа, а патченое микроядро.
Z-80"izm: Веееер..Sshhhh..Вееер..Shhh..Рshhh.. Таре lоаding еrrоr.
Физика: Жопа случилась? Все относительно
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе 'First nаmе' вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были 'Сокол'. 'Я - Сокол! Я - Сокол!' Я же не мог кричать в эфир: 'Я - Абрам', таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек.
Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие 'наши'?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник '4-го Июля'.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- '4 Июля' я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть '4 Июля'?
- Ну, так скажите!
- '4 Июля' мы с Фирочкой расписались!
- '4 Июля' - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит 'Сенксгивин Дэй'?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: 'Сколько можно?' Она говорит:
'Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать'. - 'Так я что, должен за всех отдуваться?' Жена: 'Завтра будет 'чикен дэй'.
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса 'беженец', не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: 'Этот шлимазл таки стал американцем!'
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Сидят муж с женой на концерте. Муж шепчет: "Сейчас выйдет Алла Фугачева".
Женщина, сидящая рядом, поправляет: "Мужчина! Не Фугачева, а Пугачева!"
Мужик не обращает внимания, только жене опять шепчет: "Я так люблю Аллу Фугачеву!" "Да не Фугачеву, а Пугачеву!" - не выдерживает соседка.
Мужик продолжает: "Вон, вон, смотри! Фугачева!" "Мужчина! Пугачева, а не Фугачева!" "Фолина! Скажи этой физде, какую я букву не выговариваю!!!"
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

"И когда я стояла на самом краешке мостика, Борька меня напугал, и я упала в речку. А когда я вылезала, еще и спросил: "А рыба где?"
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

История одного знакомого:
Вечер, возвращается домой на своих Жигулях в хлам выпимши. На МКАДе останавливает сотрудник ГАИ, забирает документы и начинает оформлять изъятие. Вдруг на огромной скорости мимо проносится иномарка, ее заносит...
Короче жуткая авария, сотрудник ГАИ все бросает и несется к месту аварии.
Знакомый забирает документы садится в машину и валит домой. Дома говорит жене: весь день был дома, болею, никуда не выезжал.
Проходит время и в квартиру звонок. Жена открыват дверь - ГАИ и милиция.
- Где муж?
- Дома, болеет, спит - А машина?
- В гараже второй день стоит.
- Пойдемте посмотрим.
Жена берет ключи и идет открывать гараж.
Распахивает дверь, а там............. Форд с синей надписью ГИБДД.
А главное! - знакомому ничего не было!!!!
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Два друга выпивают на кухне.
Хозяин обращается к жене:
- Кисонька, а поджарь-ка ты нам еще картошечки!
Чуть позже:
- Солнышко, а капусточки подложи!
Еще чуть позже:
- Лапушка, водочки не добавишь?
Друг и спрашивает его:
- Слышь, а сколько лет вы женаты?
- Да лет двадцать - отвечает тот.
- И ты до сих пор ее так ласково называешь?
- Не поверишь, забыл, как зовут!
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Про ёжиков.
Хруст веток┘ Пыль┘ Грозное сопение┘ Особенно страшны идущие клином накуренные ёжики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
Горе зверю или человеку, вставшему на их пути┘ Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ёжики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы ╚Дружба╩, два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе┘ Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу.
Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры √ в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку √ ведь золотого правила ╚надутая жаба √ хорошая мишень╩ никто не отменял.
Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт √ ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял √ а потенция ёжикам завсегда нужна┘ Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. ╚Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров╩. Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало √ а попасца им может каждый┘ А уж лесная красавица белочка √ желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься┘ Тебе уже ничего не поможет┘ Грозный рок уже занёс над тобой карающий меч. А, да ведь ты ещё не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом ╚Дятла здесь нет, только белка┘╩ Хруст веток┘ Пыль┘ Грозное сопение┘ У каждого первого ёжика в руках бутылка ╚Немирова╩, у каждого второго √ штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.
Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.
Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей √ не мелькнёт ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком √ шприц с героином для тяжёлых случаев.
В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. ╚Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я?
Говно ли я?╩ - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. ╚Ёжик ли я вообще?
Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов?
Почему Будённый похож на моржа? Почему морж не похож на Будённого?╩ - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид ╚Чупа-чупс╩ с кактусом.
Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвёртый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата┘ Росчерк огонька┘ Лёгкий треск шишек┘ И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца ╚Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан! Не посрамлю ли я?
Да я такого сраму насмотрелся, когда мы бегемота в зоопарке поймали┘ бугагага┘ Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу┘ И даже два раза, да что там даже три, Если┘╩, тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены ╚Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придёцца! Говно ли я? Ну говно, и что с того √ у нас тут каждый пятый - говно╩.
И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.
Тишина┘ Чистый воздух┘ Грозный храп утомленных ёжиков┘ Пусть спят подольше┘ Тогда мы успеем съебацца
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Заходит мужик в магазин.
- Мне кило морковки.
Продавщица взвесила - Порежьте кубиками.
Продавщица порезала. Мужик берет морковку, запихивает себе в уши и уходит. На следующий день история повтряется, и еще на следующий, и еще на следующий. Потом продавщице все это надоело.
В очередной раз мужик приходит:
- Мне кило морковки.
- Моркрвки нет, только свекла.
- Давайте свеклу.
Продавщица взвешивает.
- Порежте кубиками.
Продавщица порезала. Мужик берет свеклу, запихивает себе в уши. Продавщица не выдерживает:
- Чего вы себе всякую дрянь в уши пихаете?
- А что, морковка есть?
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни ╚Черный Бумер╩, у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню ╚Мозги╩.
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

==========================
А почему "дальнюю дорогу"? Все так запущено в этом городе, что больница за тыщи км?

Ну а что еще гадалки говорят, когда гадают на гусще кофейной?:)
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

О, нет, они многое что еще говорят... например, мне однажды сказали. что "кофейная гуща предупреждает": я нахожусь посредине огромного стадиона и на меня уставлены все эти тясячи глаз с трибун, поэтому каждое движение мое должно быть острожным"!!!
Давно это было...

Значит у врача фантазия была не такой богатой:)
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Да нет, это просто у меня с юмором сегодня проблемы... только что "дошло"... минуту назад!

ПОрегуллярней на форум заходите;)
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Непременно. Вообще-то я практически каждый день заглядываю, в перерывах между делами...
Надоело в ДК до ужаса, очередной вектор энтропии начал образовываться, скууучно... Разве только какая-то ветка посмешит или нормально поговорить можно...

Приходит женщина к гинекологу:
- Знаете - у меня там вилка.
- Где?
- Бл#дь, в глазу!!!
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Встретились два приятеля, один другому говорит:
- Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь - стакан воды некому подать.
Призадумался, женился, детьми оброс, все как у всех, жена - мегера, дети - дебилы, в общем, обычная семья, не жизнь, а каторга. И вот пришло время умирать, лежит он и думает: "А пить ведь совсем не хочется"!
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)