Login
БРАК
NEW 26.10.05 14:31
in Antwort kkl 23.10.05 13:55
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)
NEW 26.10.05 14:43
in Antwort Roza3 26.10.05 12:26
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?- Десять лет плена в России...
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)
Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?- Десять лет плена в России...
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)
NEW 26.10.05 18:14
in Antwort Sarathustra 26.10.05 14:31
Бриллиантовая свадьба. Сыр, бор, гости, корреспондент (К) подходит к жене(Ж)
К.- У вас сегодня такой замечательный день, вы сумели прожить в мире и согласии столько лет, расскажите, как это вам удалось
Ж- У нас не бывает семейных конфликтов. Я никогда не ругаюсь. Если мой пупсик что=нибудь неправильно говорит я ему спокойно без крика обьясняю, в чем он не прав, как было бы правильно, привожу аргументы и факты в пользу своего мнения и в итоге тихо, спокойно, без скандалов и ссор мы улаживаем дело. И так все эти годы.
К- Ой как хорошо, как замечательно, нашим читателям будет очень интересно про это узнать. А если Вы что-нибудь неправильно говорите, как поступает Ваш муж?
Ж- А я все всегда говорю правильно
ЗЫ Все вышеизложенное является личным мнением и не претендует...
К.- У вас сегодня такой замечательный день, вы сумели прожить в мире и согласии столько лет, расскажите, как это вам удалось
Ж- У нас не бывает семейных конфликтов. Я никогда не ругаюсь. Если мой пупсик что=нибудь неправильно говорит я ему спокойно без крика обьясняю, в чем он не прав, как было бы правильно, привожу аргументы и факты в пользу своего мнения и в итоге тихо, спокойно, без скандалов и ссор мы улаживаем дело. И так все эти годы.
К- Ой как хорошо, как замечательно, нашим читателям будет очень интересно про это узнать. А если Вы что-нибудь неправильно говорите, как поступает Ваш муж?
Ж- А я все всегда говорю правильно
ЗЫ Все вышеизложенное является личным мнением и не претендует...
ЗЫ Все вышеизложенное является личным мнением и не претендует...
Поздравляю!!!! Совет вам да любовь! 
NEW 26.10.05 23:03
in Antwort Sarathustra 26.10.05 14:43
Поздравляю вас с Браком. Желаю только любви, а остальное будет 
Когда все буквы заглавные -
Читать нечего.
Когда все буквы заглавные -
Читать нечего.
NEW 27.10.05 10:36
in Antwort Roza3 26.10.05 22:43
NEW 27.10.05 10:36
in Antwort gal4onka 26.10.05 23:03
NEW 27.10.05 22:03
in Antwort Sarathustra 27.10.05 10:36
NEW 01.11.05 16:06
in Antwort Roza3 27.10.05 22:03
Спасибо:) Жена прочитает-обрадуется 
Медовый месяц у нас переносится на весну, пока еще окончательно не определили цель путешествия:)
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)
Медовый месяц у нас переносится на весну, пока еще окончательно не определили цель путешествия:)
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)
NEW 01.11.05 16:53
in Antwort Sarathustra 26.10.05 14:43
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)
NEW 05.11.05 19:05
in Antwort Sarathustra 01.11.05 16:53
NEW 09.11.05 15:53
in Antwort Roza3 05.11.05 19:05
- Изя, ты слышал, какую учёную жену взял себе наш ребе √ говорит на семи языках.
- Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет покоя.
- Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет покоя.
NEW 09.11.05 15:56
in Antwort Roza3 05.11.05 19:05
Офицер пришел вечером домой, говорит жене: Принеси мне газету!
Жена: А волшебное слово?
Офицер: Бегом!
Жена: А волшебное слово?
Офицер: Бегом!
NEW 10.11.05 17:10
in Antwort Sarathustra 09.11.05 15:56
NEW 14.11.05 16:04
in Antwort Roza3 14.11.05 14:16
NEW 14.11.05 18:33
in Antwort Sarathustra 14.11.05 16:04
- Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...
NEW 16.11.05 12:16
in Antwort Sarathustra 14.11.05 18:33
Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
"Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"
"Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"
NEW 16.11.05 14:42
in Antwort Sarathustra 16.11.05 12:16
"Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленее".
NEW 16.11.05 14:46
in Antwort Sarathustra 16.11.05 12:16
В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.
Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец:
Сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и... ударишь себя по лбу:
"Эй женщина!! У тебя ум есть?. Да"
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.
Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец:
Сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и... ударишь себя по лбу:
"Эй женщина!! У тебя ум есть?. Да"