В ответ:
Утром после пробуждения жена идет к зеркалу, долго рассматривает свое лицо, хмурится, подходит к спящему мужу и тихо говорит:
- Так тебе и надо!

o4en aktualno

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на свое: отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так любить деньги!

Ужинают муж и жена. Жена так увлеченна выдалбливает мозг из косточки и видит, что муж ест без аппетита и вообще сидит вялый. Она хочет угостить его и спрашивает нежным голоском:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору - чего не останавливаешься?!!
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...

Жена - мужу:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Жена жмется к мужу в постели:
- Ну что ты хочешь?
- Выпить.
Встала, налила ему выпить. Снова легла.
- А теперь что ты хочешь?
- Выпить.
Выругалась, но опять налила. Он выпил.
- Ну а теперь что ты хочешь?
- Выпить.
Жена, разозлившись, выскакивает на балкон и кричит на весь двор:
- Ну есть в этом доме мужики?!
- А что, есть что-нибудь выпить?!

для женщин:
Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь!
для мужчин:
Никогда не спорь с женщиной - сразу целуй!

Жены имеют только две глобальные претензии: нечего носить и мало места в шкафу.

- Маша, ты куришь? С каких это пор?
- С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок.

Холостяк, проснувшись, смотрит на свою утреннюю эрекцию:
- Чего стоим, кого ждем?

Жена мужу:
- Дорогой, тут понимаешь моя мама к нам ненадалго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"

Метро. Едет девушка поздно вечером домой. Напротив нее сидит привлекательная женщина лет 35 с шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами.
Не скрывая зависти, девушка смотрит на ее букет. Перехватив ее взгляд, женщина вдруг встает, подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, вы замужем?
- Н-нет, - опешив, отвечает та.
- Значит, вы еще можете возвращаться домой с цветами.
Сунула ей в руки букет и вышла.

Выиграл мужик в лотерею 10000 руб. Решил сходить в автомагазин и прикинуть что по чем.
Замечает что на него как-то странно смотрит продавщица. Потом вышел директор и говорит≈вы наш миллионный посетитель и получите машину в подарок. Выходит мужик из магазина≈в одной руке лотерейный билет, а в другой≈накладная на получение машины. Приходит оглушенный домой. Звонит. Открывает заплаканная жена:-⌠Мама умерла!⌠
Мужик больше не выдерживает, отстраняет жену,бежит в туалет, открывает кран и брызгая себе в лицо бормочет: └Ну масть пошла,ну масть пошла!⌠

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Диалог в ювелирном магазине между продавцов и предполагаемым клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Сын и отец.
С: Вот все говорят - медовый месяц, медовый месяц! У нас с женой уже полгода прошло, никак не могу понять, что в нем такого?
О: Ну вот представь, супружество - это такая бочка. Полная дерьма.
Но на самом верху есть тонкий слой меда. Вот это и есть медовый месяц!
С: Бля, это значит, я открыл бочку не с той стороны!!!

Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.