Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение.
Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но на хуй его послать неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но нехватает таинственности."
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той-же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике.
В это время из камина торчали чеи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике.
В это время из камина торчали чеи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков ебали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне нехватает."
Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике.
В это время из камина торчали чеи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков ебали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь ⌠@#$%.. мать!"
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

... улыбаясь, они посмотрели друг на друга лучезарными глазами, и, взявшись за руки, попиздовали нахуй...
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

В русском языке есть замечательнейшее слова из 3-х букв. Означает оно "нет". Но пишется и произносится совсем по-другому.

Порядочность так ограничивает возможности

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все.
Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами.
Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается.
Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень т. е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивлённо:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "пиздец" - тогда нужно в мастерскую...
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

становка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Выписка из ╚Истории╩ Д. Эварицкого (после Октябрьской революции √ Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке в Санкт-Петербурге.
В ней помещен подлинный текст предложения турецкого султана Магомета 4-го, царствовавшего в конце 17-го века, запорожцам вообще и атаману Сирко в частности, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям со стороны турецкого войска.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА 4-ГО.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан √ повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашими нападками не заставлять беспокоиться.
Султан турецкий Мухаммед 4.
19 числа сеченя месяца 1651 году.
ОТВЕТ ЗАПОРОЖЦЕВ МАГОМЕТУ 4.
Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, и проклятого чорта брат и товарищ, самого Люцеперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не въебёшь. Чорт высирае, а твое вийско пожирае. Не будешь ты, сукин ты сыну, сынив християнських пид собой маты, твойого вийска мы не боимось, землею и водою будем биться з тобою, распроёб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Иерусалимьский бравирник, Александрийский козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армяньска злодиюка, Татарьский сагайдак, Каменецкий кат, у всего свиту и пидсвиту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, ризницька собака, нехрещений лоб, мать твою въёб. От так тоби хапорожци висказали, плюгавче. Не будешь ти и свиней христианских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо и календаря не маемо, мисяц у неби, год у книзя, а день такий у нас, який и у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пидписали: Кошевой атаман Иван Сирко зо всим кошем Запорожським.
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

(П)апа (И)льи Муромца приходит как-то домой с фингалом. Ну (И) спрашивает, мол кто это тебя так.
(П) Да (С)оловей Разбойник гад.
(И) Ну гад, пошли на разборку.
Приходят к дуплу, а там (С) сидит довольный, бухой.
(И) Эй, слышь ты, с*ка беззубая, ты знаешь кто я такой?
(С) Конечно, Илюшенька, ты былинный богатырь, заступник Русского народа.
Я тебя уважаю.
(И) А это кто (показывает на (П))?
(С) Не знаю, козел какой-то! (Слазит с дерева и дает (П) по морде.
(И) (в ярости) Ты, б*я, м*дило, свистун е*аный, ты че с*ка, не понял кто я???!
(С) Илюша, погоди.. Я знаю что ты богатырь великий, защитник Русского народа, всем богатырям богатырь. Я тебя уважаю.
(И) (орет) Ну!!! А ЭТО, Б*Я, КТО??? (на отца)
(С) Да не знаю! Я ж говорю, х*йло какое-то. (бьет (П) по морде с ноги)
(И) Ну, ты падла с*ка! Ты че, тупоголовый, не можешь понять кто.....
(П) (утирая кровь и кладя руку (И) на плечо) Пойдем, Илюшенька, ну их на х*й такие разборки....

http://www.michaelhussar.biz/pages/main_menu_pg.html
обалденная ссылка.

Приходит отец с работы, заебанный аж весь пиздец, через силу ест вкусный борщ и котлеты.
≈ Много работы сегодня? ≈ спрашивает жена.
≈ Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче:
все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
≈ Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заёбе ответил:
≈ Сынок, есть такая работа ≈ людей из пизды вытаскивать!

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на хуй послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЁТ!!!!!

спасибо, на любителя...
Учитель математики объясняет детям у доски:
- Это, дети, Пи с домиком.
Дети смеются.
- Ну если это смешно, пусть будет Пи с дужкой

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
- Ссу я, Маша!
-...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
-...
- Что значит, "чей хуй?"!!

Вот как все было - И на кой х%й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Б%%%ь, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я б%я? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же б%%%ь люди! (Петр И)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г.
Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Из МК:
К нам приехали китайские естествоиспытатели Сунь Хуй Чай и его коллега Вынь Сухинь.

Из МК:
Разговаривают три подруги:
- Когда я делаю минет Васе, у него почему-то холодные яйца.
- Ой, и у моего Коли во время минета холодные яйца!
- А я почему-то никогда не делала миньет моему мужу.
- Так сделай, а то уйдет.
Через некоторое время подруги снова встречаются. Третья приходит с фингалом под глазом.
- Что случилось? - спрашивают подруги
- Когда я делала миньет мужу, то спросила его почему у Васи и Коли яйца холодные, а у тебя теплые?

сидят отец с сыном едят, у сына БОЛЬШАЯ ПРИБОЛЬШАЯ голова.
отец его как треснет по башке.
сын: пап ты чего?!
отец молчит, сидят дальше едят.
отец опять как треснет его по башке.
сын: пап ну ты чего?!
отец дальше молчит.
и тут отец как ударит его па башке сынок аж головой об стол ударился.
сын: пап ну за что ты меня бьешь?!
отец: такую 3.14зду испортил!