Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Шейх шепчет одной из своих жен:
- Твои глаза сияют, как полночные звёзды, твои губы алеют, как драгоценные рубины... Передай дальше.
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"
Моя жена долго не могла дозвониться по межгороду, так как с АТС непрерывно повторяли: "Неправильно набран номер". Тайна была разгадана, когда я пошел на кухню и увидел, как гостивший в это время брат жены по параллельному телефону механическим голосом упорно твердит: "Неправильно набран номер.
Неправильно набран номер..."

снова - не моe.
Суп без жены.
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струeй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
╚Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе╩.
- Наверное, я слишком строго воспитываю своего ребёнка - Почему ты так думаешь?
- Вчера на вопрос воспитательницы"Как тебя зовут?" он ответил "Серёжа Перестань"
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: -никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Объявление по телевизору:
Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа.
Первые симптомы: температура, сонливость,..., и все время хочется срать с подоконника.
Мужик рассказывает своему другу:
- А я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно: любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!!!ъ
"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

Звонит Мужик на работу приятелю. Секретарша:
- Как Вас представить?
Мужик (игриво):
- Ну, представьте меня в ванной.
Эстонец поймал золотую рыбку. Та предлагает исполнить три желания.
Эстонец берет рыбку за хвост, колотит ее головой по коленке:
- Ттолька не наада гавариить по-русски!
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох*евшими мужиками.

Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в хуй попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны. Доктор:
- ОХ НИХУЯ Ж СЕБЕ!!! Как вы ссыте?!
- Да у меня сосед на флейте играет - так он мне аппликатуру показал...
Молодая пара приходит к сексопатологу.
- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и ничего.
- М-да, - отвечает доктор. - Ну-тес, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
- Ну как?
- Ничего. Никаких эмоций.
- М-да,.. А теперь попробуйте вот так. Опять ничего? А теперь так. А теперь так... И ничего не чувствуете?!
Ничего, доктор!
- Сложный случай, - говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации.
- Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричит трубка. - Они уже по десять раз у всех врачей были - им просто н е г д е!
- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Ответы модератора на вопрос "Почему удалили мое сообщение?"
1. Просто так снес.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Хозяин сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

По бокам космического корабля ╚Кеннеди╩ размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставляются по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возник вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась┘ правильно, 4 фута 8.5 дюйма!
Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же:
почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему? В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма √ это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы.

Сидят на опушке леса Маугли и Каа... Сидят, значит, сидят...
И тут Маугли зада╦т Каа вопрос (указывая куда-то вверх):
- Скажи, мудрый Каа, а глупые бандерлоги смогут достать этот банан?
- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, глупые бандерлоги не смогут достать этот банан...
- Каа, а, может, Сильный Балу сможет достать этот банан?
- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, Сильный Балу не сможет достать этот банан...
- Каа, а, может, Быстроногая Багира сможет достать этот банан?
- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, Быстроногая Багира тоже не сможет достать этот банан...
(Спустя короткое время...)
- Каа, а, может быть, ты сможешь достать этот банан?
- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, и я не смогу достать этот банан...
.....Маугли погружается в некоторое раздумье и вскоре радостно выкрикивает:
- Каа, я понял, я понял: Я смогу достать достать этот банан!!!!!
- Да-а-а-а, Ма-а-а-угли-и, ТЫ СМОЖЕШЬ "ДОСТАТЬ" КОГО УГОДНО..... :о)

Конкурс на самую умную блондинку, наконец, осталась только одна, впереди последнее испытание - вопросы на смекалку.
Первый вопрос:
- Два плюс пять?
- Десять! - закричала блондинка.
С трибун посыпались возгласы других блондинок:
- Дайте шанс! Дайте шанс! Дайте шанс!
Жюри посовещалось.
- Хорошо, второй вопрос. Пять плюс пять?
- Шесть! - закричала блондинка
Блондинки с трибун опять:
- Дайте шанс! Дайте шанс! Дайте шанс!
Жюри посовещалось:
- Ну, хорошо. Да╦м вам последний шанс, и так третий и последний вопрос. Три плюс два?
- Пять! - закричала блондинка.
Блондинки с трибун: - Дайте шанс! Дайте шанс! Дайте шанс!

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Учительница в чукотской школе говорит:
- Я вам который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина класса этого по-прежнему не понимает...

Едет пьяный мужик в автобусе. По пути кашляет, чихает, пердит и т.д. Рядом сидит интелегентного вида дама. Отодвигаясь и прикрывая нос платком говорит:
- Мужчина, от вас же воняет...
Мужик, стуча себя в грудь и кашляя:
- А может быть мне в душу насрали...

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города.
Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это Вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да, - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу трахнуть твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж, мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитеpское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как наpод жpет пиpожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу"
и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- Чё, отстал, горемыка?

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
- К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасётся...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - чё-то свободно...
Волк говорит:
- Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!

Класс! Раньше говорили - 5 копеек.

Америка пожилая пара едит в кабриолете.
их останавливает полицейский
за рулём старичок а рядом сидит его старушка- такая немного глуховатая..
полицейский подходит к машине:
пол.:"вы привысили скорость"
старушка крича"Шо он там говорит?!?"
дед:"он сказал что мы скорость привысили"
пол.:"ваши документы пожалуйста"
старушка крича"Шо он там говорит?!?"
дед:"он просит наши документы"
дают ему документы:полицейский смотрит
пол:"так из Тexаса.. даа у меня с Тexасом только плохие воспоминания.. был у меня там жуткий секс"
старушка крича"Шо он там говорит?!?"
дед:"по-моему он тебя знает!!"))