Реальная история
Еще немного о блондинках. На вечеринке одна из них просит рассказать ей какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю: Вопрос - Почему в поездах стоп-кран красного цвета, а в самолетах - голубого?? Слушательница - просто зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает: - А в самом деле, почему??

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину:
- Вы можете мне объяснить, как в формате НТФС происходит автоматическая дефрагментация диска?
Сисадмин ей наставительно отвечает:
- Ну, зачем забивать себе голову такими пустяками, ведь ты же блондинка!

Вечная тема - блондинки. Той же самой блонде, что так живо отреагировала на анекдот про голубой стоп-кран самолета, рассказываю КВН-овский прикол: - Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Надо ей в ухо посветить фонариком! Собеседница живо реагирует: - Но ведь у меня глаза и уши не на одной прямой находятся...

Вы вместе работаете?:)

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю...
- А как же тебя мужики-то трахают?!
- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

≈ Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую ╚кислинку╩?
≈ Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина ╚С╩. Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и ╚кислинки╩.
* * *
≈ Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
≈ Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
* * *
≈ Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
≈ Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит?
Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
* * *
≈ А почему небо голубенькое?
≈ Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра.
А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
* * *
≈ Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
≈ Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
* * *
≈ Чем телевизор отличается от монитора?
≈ Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
* * *
≈ Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой ≈ что нет.
≈ Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные ≈ отсутствие.
* * *
≈ Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
≈ Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
* * *
≈ Почему крысы и тараканы такие противные?
≈ Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.
* * *
≈ Откуда у мужчин следы помады на туловище?
≈ Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы ≈ может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки ≈ кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
* * *
≈ А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
≈ Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение!
Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.
* * *
≈ Почему ты меня совсем не любишь?
≈ Ну почему же совсем?
* * *
≈ Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
≈ Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину ≈ самую корявую свою загадку.
* * *
≈ Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
≈ Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
* * *
≈ Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
≈ Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна ╚накатывается╩ на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама ╚прыгает╩ в воду!
* * *
≈ Почему в ванной вода кружится?
≈ Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ ╧ 5 на последнем симпозиуме под ╚грибком╩, все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.
* * *
≈ Опять нажрался?
≈ Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества ≈ дизоксисалаты и свободные рыгалы ≈ с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!
* * *
≈ В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
≈ Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
≈ А-а.

- С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг сказал, что...

Коллега рассказал. У его брата есть дочка, юная леди 14 лет от роду. И вот решила она провести апгрейд внешности, с каковой целью и купила накладные ресницы Made in China. Обычно к накладным ресницам прилагается специальный клей, но тут его не было. Но не беда. Разве это может остановить пытливый ум в сочетании со стремлением к прекрасному? Был куплен китайский же суперклей, который затем, с помощью заточенной спички был нанесен куда надо. В общем, ресницы на один глаз приклеились, а потом, как вы уже, возможно, догадались, барышня моргнула. И глаз не открылся. Целый час они со старшей сестрой безуспешно пытались его осторожненько разлепить. Потом пришел папа, всех обругал, вызвал такси и повез дочурку в глазной центр. Там глаз разлепили, но ходит девушка теперь без ресниц на одном глазу. Причем, доктор сказал, что учитывая, что барышня носит контактные линзы, дело еще обошлось малой кровью...
Так взрослеют блондинки...

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял.
Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!".
На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему он так изменился в лице и что собственно его так смутило:)

Блондинка рассказывает подружке :Представь ,мой бойфрэнд подарил мне потр╦панную зеленую открытку с надписью "100 лет Бенджамину Франклину"

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "С" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно посла н. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧ АС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

Ахтунг! Блондинка!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

В будущем у людей будут очень маленькие руки, потому-что все за них будут делать машины и роботы. Ноги у людей будут маленькими и тонкими, так как передвигаться они будут только на машинах и по воздуху. Желудок у людей будет маленьким, потому-что питаться они будут высококалорийными пилюлями.
Но головы у них будут большими, потому-что они будут очень много думать, думать как достать эти пилюли...
P.S. И только блондинки останутся прежними...

Замечено, что по поводу своего интеллекта комплексуют только блондинки с маленьким размером груди...

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?

По теме конкурса: великолепно!
Последний вопрос: Ну и что?

...Просто невероятная история ))))))))))

Рассказал приятель нашего директора.
Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом:
- Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие значит?
Потом спрашивает вслед:
- А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
- Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...

- Где у блондинки могут быть черные волосы?
- Между зубами.

Интепесно, каким образом блондинки кпасят копни волос в темный цвет?

Факты круче чем Баян...
Некая Линда Бернетт, жительница Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке.
Не меняя позы, Линда объяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову, и она держит руками свои мозги. Покупатель вызвал медиков, которым пришлось взламывать машину, потому что Линда отказалась пошевелиться.
Медики обнаружили кусок теста у нее за головой - небольшая купленная ею канистра с тестом с треском взорвалась от жары прямо на заднем сиденье машины, и один из кусков попал ей в голову... Первоначально лишившись чувств, она быстро пришла в себя и, нащупав свои "мозги", удерживала их более часа...
И конечно же, Линда была натуральной блондинкой...

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

Смешно!!!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Колющих нет, а вот режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Две блондинки обсуждают новые открытия в области квантовых полей.Вдруг одна другой :"Тссс....мужики приближаются ...переходим на болтовню о тряпках"

Женский алфавит
А √ Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б √ Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В√ Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г √ Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д √ Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е √ Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё √ Ёбля.
Ж √ Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же ╚жопа╩ любимый ответ на вопрос ╚Как дела?╩.
З √ Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне в наследство.
И √ Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й √ Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал √ он посинеет.
К √ Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.
Л √ Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак.
М √ Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку┘ например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте.
Н √ Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил √ а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей.
О √ Оргазм. Примерно то же, что кефаль.
П √ Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня √ как тебя зовут? Я сказала √ Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать √ какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде √ Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. √ Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!)
Р √ Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую.
С √ Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов.
Т √ Трусы. Люблю покупать не люблю носить.
У √ Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно.
Ф √ Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура.
Х √ Хуй. Хороший.
Ц √ Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки.
Ч √ Член. Он же хуй. Хороший.
Ш √ Шуба. Люблю шубы из исск. меха. Не люблю из натурального.
Щ √ Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно.
Ы √ Ы!
Э √ Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение.
Ю √ Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.
Я √ Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве.

- Почему блондинки так любят СУШИ?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им НЕ помогает?!
- Потому что у них нет мозгов...

- Почему блондинку погибают прежде, чем приезжает помощь?
- Потому-что набирая номер "911" они не могут найти кнопку "11".

ха-ха-ха. Обожаю анекдоты именно о блондинках,хотя сама совсем не блондинка...и иногда даже жалею об этом.

Разговаривают 2 блондинки:
- Я перемерила все что налезло на мою задницу.
- И что?
- Что, что? хочешь покажу?
- Ну давай.
- Красивые туфли, правда?

Вот тут-то мне и показалось, что блондинка - это я

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!
_________________

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Вскрыли череп блондинке - посмотреть... А там - червяк!
- Ты кто?!
- Я червяг-мозгоед.
- А здесь что делаешь?
- Что-что... На диете сижу...

Блондинка:
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на 23!
Мужчина:
- Девушка, это домофон, а не калькулятор!

http://rutube.ru/tracks/9441.html?v=a011dc39a60050e8ab471315c0091b0b

Я всю передачу смотрела. Рыдала.

Всю я к сожалению не видел, но , когда смотрел-плакал:)
Кто кого пиарил первый:)

http://binmovie.ru/2006/04/18/dana_borisova_v_peredache_ospstudija_versii_390mb_...
скачай-посмотри весь)

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Разговаривают два новых русских:
- Ну, как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка...
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ду-у-у-ра...

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Разговаривают две блондинки.
-Я вчера тест на беременность сдала.
-Да ты что!...А вопросы сложные были?

Стоит манагер в мужской курилке и со стоном бьётся головой об стенку.
- Васёк, ты чё?
- Те не понять... У МЕНЯ ДВЕ БЛОНДИНКИ В ПОДЧИНЕНИИ!

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Блондинка задумалась..... И стала брюнеткой!

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, потом опять три длинных!

три коротких, три длинных, три коротких:)
В беду не попадай, сигнал подашь неверно. Получится ОСО какой-то.

Популярные научные факты для блондинок


≈ Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую ╚кислинку╩?
≈ Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина ╚С╩. Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и ╚кислинки╩.

* * *
≈ Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
≈ Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.

* * *
≈ Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
≈ Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?


* * *
≈ А почему небо голубенькое?
≈ Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.


* * *
≈ Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
≈ Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.


* * *
≈ Чем телевизор отличается от монитора?
≈ Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.


* * *
≈ Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой ≈ что нет.
≈ Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные ≈ отсутствие.


* * *
≈ Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
≈ Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.


* * *
≈ Почему крысы и тараканы такие противные?
≈ Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.


* * *
≈ Откуда у мужчин следы помады на туловище?
≈ Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы ≈ может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки ≈ кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.


* * *
≈ А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
≈ Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.


* * *
≈ Почему ты меня совсем не любишь?
≈ Ну почему же совсем?


* * *
≈ Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
≈ Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину ≈ самую корявую свою загадку.


* * *
≈ Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
≈ Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.


* * *
≈ Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
≈ Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна ╚накатывается╩ на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама ╚прыгает╩ в воду!


* * *
≈ Почему в ванной вода кружится?
≈ Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ ╧ 5 на последнем симпозиуме под ╚грибком╩, все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.


* * *
≈ Опять нажрался?
≈ Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества ≈ дизоксисалаты и свободные рыгалы ≈ с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!


* * *
≈ В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
≈ Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
≈ А-а.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!!

две блондинки дома,одна из них в ванне:
-Кать,дай мне шампунь!
-Там же стоит шампунь!!!
-Ну да..только тут написано для сухих волос,а уже намочила!

ты давно маринуешь анегдоты про блондинок? Сколько уже намариновал? Эй ты, за что ты их так возненавидел? Наверное, они на тебя просто внимания не обращают! А как хотел бы, наверное!

спасибо, я девочка)) а вы блондинка, раз не поняли?))

Ларис, ничего личного... у вас какой цвет волос?:)

Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми.
Skol: Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее поднять=)

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

- Что общего у бутылки пива и у блондинки?
- У обеих пустота над горлышком.

Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...

не могу пройти мимо веток о блондинках
... ассоциация с анекдотом на эту тему : Почему блондинки не умеют говорить слово нет ?
оно длиннее, чем слово ДА...

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!
Вопрос армянскому радио:
- Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!
Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше v еще и удлиненного.
К вечеру синоптики обещают потемнение.

Приходит блондинка в казино, берёт на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит всё сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
- Только что выпало "2">, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она всё равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила всё казино своим "23", подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так вёзет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом #7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А причём здесь "23"?!
- Как? А разве семью три не двадцать три?

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Говорят - если ноги от ушей, то руки из жопы.

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!

Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору:
- Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.
- Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит?
Покажите-ка...
- Вот, - девушка пальцем дотрагивается до груди и кричит от боли.
Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.
- Достаточно, - говорит доктор, - Скажите а настояший цвет волос у вас рыжий?
- Нет, - говорит девушка, - Вообще-то я блондинка.
- Я так и думал. - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец сломан.

Встретили три блондинки фею и стали загадывать желания.
Первая: Хочу быть ещё светлее! Стала белой мышью.
Вторая: Хочу голубые глаза! Стала голубоглазой блондинкой.
Третья: Хочу быть ещё глупее! И стала мужиком.

О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

Блондинка в гостях:
- Ой! Какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
Хозяин:
-Идиотка! Это кальян!

Торговал в прошлом веке на рынке джинсами...Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня -блондинка:
- Женские чёрные - покажите...
Показываю , смотрит...
- Мне нравятся , давайте мой размер , буду мерять...
-Дак это Ваш !!! Можете мерять...
- А почему вы так решили???
Я с лёту на глаз:
- Талия -62, бёдра 94 - заходите , меряйте...
......три минуты молчания., а потом :
-А Я ВАС .МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ....

Блондинка:
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"
отменяют все последние действия?!

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?..

брюнетка блондинке:-ну и дуры же вы блондинки!
блондинка брюнетке:-да,но зато как мы этим пользуемся!!!...........

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

Говорящая блондинка ржунимагу
http://fishki.net/comment.php?id=66742