В форуме:
1: тогда он не гомосексуалист может быть,а этот...ну который всех любит?
2: Бог?

Девушка с парнем в электричке:
она: ты почему мне так грубо сегодня отвечал?!
он: ???
она(показывая телефон): где смайлы??!

M@KiAl(Khatarnak): заебись!
link: что?
M@KiAl(Khatarnak): это приказ!

RuLeZzZ╝:
Мечты сбываются. В определенный момент.
RuLeZzZ╝:
Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"...

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок.
Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом:
"Ну что ж ты страшная такая...".
Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него:
- Ну ведь это же про вас поют.

Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!!
Она мне, слегка расплескивая через верх:
- Ну вот, провинилась! Придется тебе меня выебать!

Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:
Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.

С обсуждения фильма ╚Тело Дженнифер╩
xxx: Я ослеп нахуй я ослеп!!!!
yyy: В наше время на глаза слепли.

TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание...
Иван Петрович Сидоров.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

КОРОБОК
Реальная история, рассказанная жителем Казахстана.
Едем с приятелем из Караганды в Алма-Ату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и других нужных в быту вещей. Тормозят нас, спрашивают - что везем, откуда едем, выйдете из машины, посмотрим... Ну как работают эти товарищи, думаю никому рассказывать не надо - при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем зорко следим, чтобы у нас "случайно" чего не нашлось.
Тут один вдруг лезет в боковой карман двери машины и достает оттуда завернутый в бумагу спичечный коробок. И с таким радостным видом: что это, мол, такое? Ну, понятно, думаю, подкинули что-то, попробуй докажи что не твое. Ну, они бумагу разворачивают, а там на каком-то блаке ручкой еще написана моя фамилия. Думаю - как они так быстро успели посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на бумажке, завернуть в нее коробок и подкинуть? Что-то не так... Тут один из них открывает коробок, а там какая-то фигня коричнево-зеленого цвета...
Тут в это время прибегает целый подполковник! Хватает коробок, достает оттуда эту хрень, трет ее в руках, нюхает, пробует на вкус кусочек, такой радостный. Ну, и все вокруг думают, наверное, что это не меньше чем опий...
И тут меня озаряет: месяца два назад моя жена дала мне этот коробок... с калом дочурки, чтобы я завез его и сдал анализы! Я, конечно, забыл это сделать, коробок так и остался лежать в машине!!! Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!! Самое удивительное нас сразу же отпустили...

Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею - такой жены Вы больше нигде не найдете.

вообще-то это ветка для реальных историй...

Я приехала к подруге, с которой договорились вместе позавтракать. Пока готовили завтрак, решили послать ее 7 летнюю дочь /девочка рождена в Германии в русскоговорящей семье/ в булочную, которая находится на соседней улице. Возвращается она минут через 20.
Вопрос мамы: Где ты была, почему так долго?
Ответ девочки: Я шоль, шоль и заблядился.
Все понятно, ребенок заблудился.

Реальная история. И смешно, и грустно.
В молодости я занимался наладкой больших ЭВМ. Поехали мы однажды большой бригадой на на наладку в Кишинев. Нас поселили в высотной гостинице «Интурист». На самой верхотуре был не валютный бар, а за рубли, для местной элиты. Кондиционер, приятная музыка, вкусные коктейлики за копеечные цены. Вообщем мы повадились по вечерам туда ходить и расслабляться. Однажды мы с коллегой (обоим по 20 лет) сидим и в очередной раз «расслабляемся». К нам подсаживаются две 30-35 – летние спелые, упитанные дамы и рассказывают, что они работники торговли, окончили в Кишиневе курсы повышения квалификации и обоим вскоре предстоит стать директорами магазинов. «И грех такое дело не отметить». Заказывают выпивку, демонстрируя солидные пачки денег и между делом сообщают, что их, как работников торговли, каждый месяц проверяют на наличие нежелательных инфекций. Вскорости они перекочевывают к нам на колени, начинают обниматься, целоваться и чувствую, что меня сейчас начнут трахать принародно, как последнюю б... Шепчу другу, что «пора делать ноги, девки не в моем вкусе». Он со мной соглашается и мы под предлогом «выйти в туалет» направляемся совсем в другую сторону, к лестнице, т.к. понимаем, что вызвать лифт и дождаться не получается. Да и потом разъяренные бабы мчались за нами, топоча по лестнице, как стадо носорогов с требоанием остановиться. Но молодость победила.
Тяжело дыша, мы ворвались в номер и вышли на балкон покурить и перевести дух. Бригада была в сборе и распивала разбавленный технический спирт. Среди нас был один отставной 45-летний военный, бывший подполковник, спортсмен-штангист, небольшого роста , но здоровенный, как медведь. Для краткости его называли просто «полковник».
Услышав нашу историю, он просто рассвирепел:
- Пышные 30-летние брюнетки ? И вы сбежали?
Сопляки! Щенки! Трусы! Я бы на вашем месте!...
Здесь я его довольно невежливо перебил, показывая вниз:
- Полковник, у вас есть шанс оказаться на нашем месте. Вон они выходят . Слева Юля, справа Соня.
Полковник пулей вылетел за дверь. Смотрим, догнал. Размахивает руками, наверное, извиняется за неопытных щенков и расхваливает «старого коня, который борозды не испортит». Потом вся троица загрузилась в машину и уехала. Утром, часов в 10 появился полковник. Но мама моя родная, в каком виде? Морда и лысина расцарапаны, ухо прокушено. Ну, вылитый кот после блядок. Да еще и пьянючий в усмерть. Ничего не помнит, кроме кувшинчика вина, который «замечательно лёг на спиртик». Попытался раздеться, но ничего не получилось. Рубаха и трусы от засохшей крови прилипли к коже и не хотели сниматься. Когда все это дело отмочили и все-таки сняли, все ахнули . Все тело от коленей до лысины было исцарапано, грудь до костей изгрызена, мужское богатство было туго перетянуто какими-то ленточками , имело багрово-фиолетовый цвет и распухло, как зад у бабуина. Пришлось везти его в больницу, где оказалось, что у него вдобавок в нескольких местах прокушена мошонка и надкушен пенис, а на ягодицах многочисленные следы укусов. Уже началось воспаление и температура тела выше 38 градусов. Доктор, молодой смешливый мужик, утверждал, что «гангрена висит до самого колена», придется резать. Поковник вопил, что резать ничего не даст. Доктор его успокоил, сказав, что резать, может, ничего и не придется, но в больнице придется задержаться. В результате, оставшиеся три недели недели мы пахали на наладке, а полковник усердно окучивал весь женский медперсонал больницы. У него получилось, как в том анекдоте.
Дочка с мамой на пляже.
- Ой. мама, смотри какой хорошенький мальчик!
- Доча, судя по его расцарапанной спине, это – ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Еще одна история из жизни на ту же тему. Приехали мы с другом в командировку в один текстильный городок, где на одного мужчинку по статистике несколько десятков изголодавшихся женщин. Вроде бы рай для мужчин.. Дело молодое, познакомились с двумя красавицами. Пришли к ним в общежитие, а оказалось, что там засада из двух или трех десятков красавиц. У нас обоих еще свежи воспоминания о командировке в Кишинев (см. выше). Мы не сговариваясь выходим покурить, ноги в руки и бежать. Со стороны, наверно,было смешно. Два здоровенных мужика улепетывают от оравы девок. Но нам было не до смеха. Неизвестно, чем бы дело закончилось, но рядом с нами притормозил проезжавший мимо пустой троллейбус, дверь на секунду распахнулась, впустив нас и троллейбус покатил дальше. Водитель понимающе заухмылялся:
- Командировошные, небось?
- Ага. А ты откуда знаешь?
- Да кто ж в этот гадюшник из местных сунется? С вас, между прочим, по бутылке с каждого за спасение жизни.
Спорить мы с ним не стали, т.к. романтичная трепетная Ассоль – это одно, а несколько десятков ядреных, кровь с молоком, ткачих (у каждой 2-3 года воздержания) - это немножечко другое.

Еще одна реальная история.
Будучи студентами, мы с другом поехали на зимние каникулы в город Таллинн. Тогда это была для нас Европа. И там было многое, что у нас в ту пору тотального дефицита не продавалось. В результате длительной прогулки по городу мы купили замечательные плавки с рисуночком, бамбуковую удочку и прочие мелочи. К вечеру вернулись в номер гостиницы и принялись примерять обновки. Номер был совершенно крошечный (как раз для студентов). Для начала мы примерили плавки. Два красавца!! Затем принялись собирать удочку, чтобы выяснить ее длину. Удилище оказалось достаточно длинным и в номере не помещалось. Пришлось открыть окно и высунуть один конец удочки в окно. А за окном бушевала февральская вьюга и заметала снег в номер. Вдруг сзади мы услышали какой-то сдавленный писк. Обернулись. Сзади стояла горничная, выпучив глаза и зажав рот руками. Она, наверное, стучалась, но гостиница находилась в центре города и из-зи шума за окном мы ее не услышали. Дверь была открыта. Она вошла и увидела двух здоровенных мужиков в одних плавках, которые что-то пытаются выудить из метели за окном. Увидев, что мы обернулись, она пискнула еще раз и опрометью вылетела из номера. Но видно, не рассчитала ускорение и врезалась в дверь номера напротив. Та оказалась тоже незапертой.
Тут раздавался совершенно душераздирающий визг и громкий топот ног в коридоре. Мы бросились к двери и увидели в двери напротив растеряно улыбающегося мужика в одних трусах, но с большим топором в руке. Из-за его спины выглядывал другой, тоже в трусах, но с огромной двуручной пилой. Этакие два Фредди Крюгера тамбовского разлива. У нас с другом отпали челюсти, у мужиков тоже, когда они увидели нас в плавках и с огромной удочкой. Потом двери захлопнулись и у нас с другом началась истерика. До Этого так мы никогда в жизни не смеялись. А после этого случая только один раз. Когда горничная-эстонка на следующий день спросила: - Что вы ловилли за оккном? Тамм же нетт рыббы. Рыбба в морре! и все это с восхитительныи эстонским акцентом.

Сегодня получил спам, где рекламируют средство похудения для женщин.
Называется Dai-Dai-Hua.