В Туркмении реально показывали фильм ╚Победа╩ с переводом на туркменский. Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
≈ Хайль!
Фашисты:
≈ Хайль Гитлер!
В переводе:
Гитлер: ≈ Салам алейкум!
Фашисты: ≈ Алейкум вассалам Гитлер-ага!

ИСЯ лог.
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот бля... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0з.
вот бля... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0з.
=)) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
блять!!!

Из жизни.
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все.
Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очевидца...
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем.
Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему, удивлённо:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "пиздец" - тогда нужно в мастерскую...

Когда я только закончил школу, то работал подсобником на складе радиодеталей.
Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки (~ 30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
- Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как-нибудь.
Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого!
В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!" Третий отказался...

О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес... "9 рота" отдыхает.

Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
-.......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

Однажды со знакомым шли домой из института, где доблестно перенесли 2 пары вышки (высшей математики), идем и замечаем на стене слово из трех букв. Санек тормозящим голосом вопрошает:
- Слышшшшь я че там такое за стене икс-игрек-й?.
Я тоже не догоняя:
- Не знаю х..ня какая-то...
Вот как влияет вышка на неокрепшую студенческую психику..

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не пон яла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы

Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"
П.С. Диплом защищен успешно.

Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А еще орут финские песни дурными голосами - как лоси.
Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь.
И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное - двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья, родственники друзей и т.д...
В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях - неизбежны...
Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно:
- ... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это обьявление дала, я их...
За точность обьявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так:
"Отдам молодую КАВКАЗСКУЮ овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес/"

Из жизни.
Сын рубится в "Сталинград" на компе...
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!".
Спрашиваю:
- Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?!
- Ну вот - наши кричат, когда идут в атаку...
- ??? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!".

Собирались летом в байдарочный поход. В последний день бегаю с двумя списками покупок - материалы для ремонта байдарок и лекарства для аптечки.
Захожу в аптеку, заглядываю в список лекарств и спрашиваю у продавца:
- У вас есть сульгин? (кто не знает - средство от диареи)
- Нет, его уже не выпускают.
Я заглядываю в "ремонтный" список и автоматически выдаю (дословно):
- Ну, тогда дайте широкий лейкопластырь...

Произошёл этот случай в маршрутке: Девушка возвращалась то ли с учёбы то ли с концерта, но не важно, факт в том что она везла с собой Виолончель!
Там где сзади 4 места присела она ближе к окошку, а инструмент поставила рядом(на сидушку). В городе на тот момент проходила ярмарка!понятное дело все с продуктами!И тут в ГАЗель залазиет мужик с корзиной полной яиц!!!!(куриных)Ну присаживается, значит, на место где стоит виолончель, слегка её задевает, девушка обернувшись и не слыша от мужика никаких жалоб, прибавила плейер так что пол маршрутки слышат её музыку... И тут происходит то , чего не ожидал никто!!!Мужик с корзиной ушёл, но как говориться: свято место пусто не бывает!-заходит парень!!!видя, что все места заняты, но на одном из них стоит виолончель, он задаёт водителю вопрос: ШЕФ, эта девушка за свой контрабас платила?" на что водитель отвечает:"нет"
и пытается дозваться девушку... Вот теперь Кульминация: женщина сидевшая напротив девушки с "контробасом" растолкала её и передала что бы она либо заплатила за место, либо убрала инструмент. Девушка толкает фразу не оглядываясь на то что ситуация изменилась и многие "актёры ушли со сцены действия": Когда этот мужик заплатит за свои яйца, тогда я и заплачу за свой контрабас!!!
Парень просто оторопевши: Слушай подруга!когда мои яйца дорастут до размера твоего контрабаса тогда я за них и заплачу!!!!
Всем спасибо!ЗАНАВЕС!!!!

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет┘
Стою в очереди к кассе ц полной тележкой ⌠Педигри■. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! ⌠Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице┘ Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом √ бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.■┘
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. ⌠Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.■
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе┘
Этого и сл едовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? ⌠Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!■.
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось┘

Отдыхаем значит, отдыхаем... Уже на ногах от отдыха еле стоим, а кабак закрываться... А мы ещё не наотдыхались... Решили в гости!!!
Завалились мы как те самые татары из пословицы, ну та которая про гостей. Переполошили всех. Ну значит отдыхаем. Тут кто то начал про манго что-то гнать. Ну и захотелось нам мангового сока. Сидим значит соку хотим. А что сидим? Кого ждем? Поехали за соком!
А на часах около 5-и ночи. Искали, искали, ну нигде нет ентого гребанного сока. По дороге вместо сока пивом догоняемся. Наконец ближе к 6-и в "Центральном" нашли, тока не сок а плоды. Что-ж у нас рук нет? Решили, что мы и сами соку навыжимаем. А там еще куча всякой хренотени нерусской. Решили мы и сочную мякоть кокоса, и киви под соусом из бананов, ну ещё много чего. Короче отдых по-африкански. Чем енто все закончилось не помню, ушёл в никуда...
Утром, (ну для меня утро, для всех остальных ближе к вечеру ) просыпаюсь значит, от какого то непонятного грохота. Башка как чугуний Иду значит на звук, (или ползу?). Захожу на кухню, и оху*ваю: Света и Оля сидят на полу в каких-то импровизированных набедренных повязках, в волосах прутья от веника, на лицах боевая раскраска, вокруг орехи кокосовые валяются. Одна с топором, другая с молотком, и обе по орехам долбят. Ну прям картина "жены Чингачгука орехи кушают" Отсмеялся я короче и пошел умываться. Заглядываю в зеркало и чуть не падаю, на мне боевая раскраска круче чем у них. Я сразу обратно, начинаю интересоваться, что вчера было. Оказывается я решил что будем негров изображать. Но сам почему то раскрасился как индеец сделал себе большой лук. К трубке от пылесоса чулок привязал, стрел из веника надергал и давай их воевать. Ну тут им тоже захотелось индейцами побыть. Короче была индейская ночь с ритуальными плясками и военными действиями!!!

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не зна ю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси!
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!
П.С. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...