Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали. Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

(Прочитайте медленно и выразительно! %)
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
(а теперь прочитайте каждое третье слово)

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

И вам удалось занять меня. Кто же я после этого? Ответа не надо. И так ясно.

Сам занят был:) Знакомо мне ето чувство:)

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слазию только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

- Иду я, значит, по улице, и тут из-за угла показалось десять голых баб!
- И что?!
- Ну я же говорю - показалось...

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего е%аного кота!

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать, значит, прилично?!

Три женщины: русская, немка и полячка, родили троих мальчиков в одно время и врачи не успели записать где чей реб╦нок
-Вы нас извените пожалуйста, но вам прид╦тся самим узнавать где чей реб╦нок...
Немка говорит:
-Без проблем.
Подходит к детям и говорит:
-Хай гитлер!
Е╦ мальчик ручку поднял.....
Русская подходит и забирает одно из оставшихся двоих....
Врач спрашивает:
-Апочему вы решили что ето ваш реб╦нок???
А она ему отвечает:
-Когда немка сказала "Хай гитлер" е╦ реб╦нок ручку поднял, поляк обосрался, а мой кулачки сжал!!!

Весьма патриотично!

Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилась лошадь. К чему бы это?
- Возьми сонник и посмотри там на букву "З"...
- А почему на "З"?
- Потому что тебе приснилось зеркало.......

На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.

Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

заяц убегает от волка, впереди река , лодочка стоит. ну заяц в неё прыгнул и переплыл реку. тут перед волком золотая рыбка,
волк просит: -рыбка, сдела меня рыбой, я переплыву реку и съем зайца
рыбка: -ага, я тебя сделаю, а ты меня съешь, не сделаю.
волк: -рыбка, сделай меня птицей, я перелечу реку и съем зайца.
рыбка: -я тебя сделаю птицей, а ты меня словишь и съешь меня,не сделаю...
а заяц стоял, слушал и кричит: -рыбкой, птичкой, плыви сюда собака дикая, я тебя раком сделаю

- Доктор! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
- Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?