Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой...

А что она так радуется?

Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

33 вещи, которые я сделаю, когда стану Злым Властелином 1. Тот артефакт, который является источником моей силы, не будет храниться в Горах Отчаяния за Рекой Огня, охраняемый Драконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к предмету, являющемуся моим слабым местом.
2. Для моих врагов расстрел - вполне достаточное наказание.
3. Я не буду злорадствовать над положением моих врагов, прежде чем убить их.
4. Когда я схвачу моего врага и он скажет: "Слушай, прежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу: "Нет", и застрелю его. Нет, лучше я застрелю его, а потом скажу: "Нет".
5. После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы немедленно поженимся при скромной гражданской церемонии. Мы не будем устраивать грандиозный спектакль три недели спустя.
6. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без крайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая красная кнопка с надписью: "ОПАСНО! НЕ НАЖИМАТЬ!". Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего.
7. Тела моих поверженных противников будут сожжены или в них будет выпущено по нескольку обойм; их не будут бросать умирать у подножия скалы.
8. Если я буду брать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
9. Я буду одеваться в яркие и светлые тона, чтобы сконфузить врагов.
10. Я не буду впадать в ярость и убивать гонца, принесшего дурную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хороших гонцов трудно найти.
11. Я не буду превращаться в змею. Это никогда не помогает.
12. Если у только что убитого мной врага есть молодые родственники или отпрыски, я найду их и тоже убью немедленно, а не буду ждать до старости, пока они вырастут и накопят злость.
13. Если у меня будет неодолимое супероружие, я буду использовать его как можно раньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
14. Когда я поймаю героя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или другую мелкую симпатичную зверушку, способную развязать веревки или принести ключи.
15. Мои основные компьютеры будут иметь особую операционную систему, которая будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками.
16. Я найму команду профессиональных архитекторов и экспертов, которые обследуют мой замок на предмет наличия всяких тайных проходов и заброшенных туннелей, о которых я не знаю.
17. Прежде чем использовать любое захваченное устройство, я внимательно прочту инструкцию.
18. Я никогда не буду создавать компьютер умнее себя.
19. У меня будет профессиональный психиатр, который будет лечить меня от всяких фобий и нестандартного поведения, которое может помешать моим планам.
20. Если у меня будет компьютерная система с общедоступными терминалами, на картах моего комплекса будет место, прямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Настоящий штаб будет помечен как "Слив нечистот".
21. Неважно, сколько будет коротких замыканий в системе, но любую неисправность телекамер моя охрана будет считать тревогой.
22. Когда мои охранники начнут искать проникших в крепость, они всегда будут ходить по крайней мере по двое.
23. Если все герои стоят вместе рядом со странным устройством и начинают мне угрожать, я воспользуюсь обычным оружием, а не буду применять против них свое непобедимое супероружие.
24. Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Проект "Властелин"" и не оставлю его лежать на моем столе.
25. Если герой окажется на крыше моего замка, я не буду пытаться сбросить его вниз. Также я не буду драться с ним на краю скалы. Драка на середине веревочного моста над лавой тоже не входит в мои планы.
26. Если у моего Оружия Конца Света окажется выключатель, я прикажу переплавить этот выключатель на памятные медали.
27. Я не буду стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной, неустойчивой конструкции.
28. Если я буду обедать с героем, подсыплю ему в бокал яду и отойду по какому-нибудь поводу, то по возвращении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
29. У меня не будет арестованных одного пола, охраняемых представителями другого пола.
30. Я удостоверюсь, что мое Оружие Конца Света в рабочем состоянии и хорошо заземлено.
31. После того, как я захвачу супероружие героя, я не буду немедленно распускать войска и ослаблять охрану, думая, что тот, у кого супероружие, непобедим. В конце концов, я же отобрал его у героя!
32. Если я задумаю двойную казнь - героя и мелкой сошки - героя казнят первым.
33. Любые важные файлы будут размером не менее 1.45 мегабайта.

Командировочный приезжает в Киев проездом. Подходит на вокзале к первому попавшемуся мужику:
- Слышь, мужик! У меня времени три часа. Где тут у вас можно по-быстренькому снять тёлку - покувыркаться?
- Езжай на метро до Крещатика. Как выйдешь - налево будет аллея со скамейками (в народе - стометровка). Любая тёлка на этой аллее доставит тебе уйму удовольствия.
Мужик едет в метро, протупил и вышел на Арсенальной (следующая станция после Крещатика). Повернул налево, увидел шикарную блондинку, познакомился и, после недолгого разговора пошли к ней домой. Занялись любовью, вдруг - звонок в дверь. Она:
- Муж пришёл! Одевайся и вставай на табуретку, типа электрик, лампочки меняешь.
Открывает дверь, заходит муж.
- Кто это? - спрашивает у жены.
- Это электрик их ЖЭКа, я его вызвала лампочки поменять.
Муж подходит к "электрику":
- Слышь, мужик! Ты тупой или как? Я ж тебе сказал на Крещатике выйти!!!

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив:
- Милая, ты у меня сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О!
(со счастливым видом) заначка!

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик.
Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
"Если вы сумели прочесть этот текст невооруженым глазом, везите жену в роддом".

- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь или десять. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила: "чудненько", "странненько"?!
- Слушай, Лось, ничего не понимаю!... У тебя ТАКОЕ хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!!!

Мужик ппиходит к психологу.
- Доктоп, на меня в последнее впемя жена избивает! Хе могу я больше так!
Доктоп подумал и говопит:
- А вы ппидите домой и конкпетно на нее наедьте!
Ху мужик ппиходит домой и говопит жене:
- Значит так, жена! Завтпа я дпузьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажпемся и будем там девок тпахать, а когда я вепнусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковоподкой по пуке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАХАТОМ, наверное?!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате...
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!

Туристическая группа посещает необитаемый остров. Один мужик отстал от группы... Тут из кустов выходит орангутан и трахает мужика в жопу...
По возвращению из тура мужик рассказывает другу - так мол и так был изнасилован орангутаном... - только никому не говори!
Никто не узнает об этом, - успокаивает его друг: я никому не скажу - могила, а орангутан вообще не говорит...
Да, да, - отвечает первый с сожалением - не говорит, не пишет, не звонит, - забыл наверное...

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали. Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

(Прочитайте медленно и выразительно! %)
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
(а теперь прочитайте каждое третье слово)

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

И вам удалось занять меня. Кто же я после этого? Ответа не надо. И так ясно.

Сам занят был:) Знакомо мне ето чувство:)

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слазию только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

- Иду я, значит, по улице, и тут из-за угла показалось десять голых баб!
- И что?!
- Ну я же говорю - показалось...

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего е%аного кота!

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать, значит, прилично?!

Три женщины: русская, немка и полячка, родили троих мальчиков в одно время и врачи не успели записать где чей реб╦нок
-Вы нас извените пожалуйста, но вам прид╦тся самим узнавать где чей реб╦нок...
Немка говорит:
-Без проблем.
Подходит к детям и говорит:
-Хай гитлер!
Е╦ мальчик ручку поднял.....
Русская подходит и забирает одно из оставшихся двоих....
Врач спрашивает:
-Апочему вы решили что ето ваш реб╦нок???
А она ему отвечает:
-Когда немка сказала "Хай гитлер" е╦ реб╦нок ручку поднял, поляк обосрался, а мой кулачки сжал!!!

Весьма патриотично!

Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилась лошадь. К чему бы это?
- Возьми сонник и посмотри там на букву "З"...
- А почему на "З"?
- Потому что тебе приснилось зеркало.......

На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.

Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

заяц убегает от волка, впереди река , лодочка стоит. ну заяц в неё прыгнул и переплыл реку. тут перед волком золотая рыбка,
волк просит: -рыбка, сдела меня рыбой, я переплыву реку и съем зайца
рыбка: -ага, я тебя сделаю, а ты меня съешь, не сделаю.
волк: -рыбка, сделай меня птицей, я перелечу реку и съем зайца.
рыбка: -я тебя сделаю птицей, а ты меня словишь и съешь меня,не сделаю...
а заяц стоял, слушал и кричит: -рыбкой, птичкой, плыви сюда собака дикая, я тебя раком сделаю

- Доктор! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
- Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?