Pole beim Arbeitsamt: "Ich suche arbeit."
Sachbearbeiter: "Hier habe ich was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt..."
Pole: "Du wollen mich verscheissern?"
Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen?"

Was sind die beliebtesten Namen in Polen?
Klaudia und Klaus!

Warum wurde Jesus nicht in Polen geboren?
Weil es dort keine drei weisen Maenner und keine Jungfrau gibt.

Ein Pole, ein Österreicher und ein Franzose fliegen mit dem Flugzeug.
Sie wollen wissen wo sie gerade sind. Also greift der Franzose aus dem Fenster.
Ein ertastet den Eiffelturm und weiß sofort:"Wir sind in Frankreich".
Eine halbe Stunde später greift der Österreicher aus dem Fenster, ertastet den Stefansdom und weiß: "Wir sind in Österreich."
Eine weitere halbe Stunde später greift der pole mit seiner 1000┬ Rolex Uhr hinaus.
Er gibt die Hand wieder hinein und die Uhr ist weg.
Also weiß der Pole: "Wir sind in Polen"

Ein Pole und eine Frau sind sinnlos besoffen.
Zuhause zieht sich die Frau aus, gibt dem Polen eine Schnur in die Hand und sagt:
"Binde mich fest, dreh mich um, und mach, was ihr Polen am besten könnt!"
Der Pole bindet sie fest, dreht sich um, und haut mit dem Fernseher ab.

Lehrer Frage in der Schule."Durch welches Produkt ist Schweden in der Welt berühmt geworden?"
Antwort Fritzchen:"Ähm weiß nich!"
Lehrer:" Durch Schwedenstahl." Und durch welches Produkt ist Deutschland in der Welt berühmt geworden? Na Fritzchen:"ähm weiß nich" Lehrer: " Durch Kruppstahl, und durch welches Produkt ist Polen in der Welt berühmt geworde, na Fritzchen? Fritzchen: "Na klar Herr Lehrer, durch Diebstahl!" oder?

Ein Pole ist mit einem Deutschen unterwegs.
Er sagt ihm : HEy alter ich habe einen Schaf gekauft im Sommer gibt es milch und im Winter immrt Wolle dann ist es nie kalt.
Der Deutsche antwortet: ja toll aber was ist mit dem gestank ?
Der Pole darauf : JA dann muss sich das Schaff daran gewähnen.

Ein Teufelchen kommt an die österreichische Grenze:
"Ich bin das rote Teufelchen mit dem kleinen Köfferchen, und ich möchte euch alles stehlen!"
Die Zöllner verjagen das Teufelchen, das weiter zur deutschen Grenze marschiert:
"Hallo, ich bin das rote Teufelchen mit dem kleinen Köfferchen, und ich möchte gerne bei euch stehlen!"
Er wird wieder verjagt und kommt an die polnische Grenze:
"Hallo, ich bin das rote Teufelchen... huch, wo ist denn mein Köfferchen?"

Warum musste David Copperfield seine Polentournee absagen?
Keiner hat sich für seine Show interessiert.
In Polen ist es nichts Ungewöhnliches wenn etwas verschwindet.

Анекдоты про Яся (полное имя Янек) в Польше - это как в России анекдоты про Вовочку.
Иногда хулиганистый, иногда не очень умный, словом, типичный герой анекдота.
А вообще, имя Ясь Ковальски имеет в русском языке аналог - Иванов Иван Иванович, т.е. человек без имени.
Учительница задала домашнее задание - написать работу на тему "Мама у нас только одна".
На следующий день Ясь приносит своё сочинение:
"Вчера к нам приходили гости. И мама послала сестру, что бы та принесла две бутылки водки из шкафа в другой комнате. Сестра пошла за водкой, и вскоре мы услышали как она кричит:
- Мама, у нас только одна!".

- Ты почему не встаёшь? - спрашивает Яся пожилая дама в автобусе.
- А, знаю я ваши номера: я встану, а вы займёте моё место.

За обеденным столом сидит семья. Все едят молча, что бы не травмировать Яся, который с детства молчит.
В один момент Ясь задерживает руку с вилкой в воздухе и говорит:
- А где компотик?
Все в шоке, наконец, мать, с трудом приходит в себя от счастья и говорит:
- Сыночек! У тебя есть дар речи! Но почему ты до сих пор ничего не говорил?
- Но ведь всегда был компотик.

Учительница задаёт тему для сочинения: "Как я представляю себе работу директора". Все дети начинают писать, и только Ясь сидит сложив руки.
- Ясь, почему ты не пишешь? - спрашивает учительница.
- Жду секретаршу!

Учительница спрашивает детей, какой зубной пастой они пользуются.
Малгося:
- Я использую Colgate.
- А почему?
- Потому, что на ╧1 в мире.
Ясь:
- А я - Blend-a-med.
- Почему?
- От неё яйца становятся крепкими!

В магазин заходит мальчик и говорит:
- Дате де додадуста де дудыки Песпи.
- Две бутылки чего, мальчик?

Ты,видно,поляков любишь.

А про казахов есть что-нибудь?

Блин, что это все так заладили, что эстонцы тормозят??? Ну да ладно, мы самокритичны ;-) Вот еще один анекдот:
Новости: "Сегодня в Таллинне была обесточена одна из центральных станций метро. На эскалаторах застряли несколько сотен человек. Беднягам пришлось ждать несколько часов, пока не пришла помощь и не устранила поломку."
Больше всего смеялся тот человек, который мне этот анекдот рассказал, когда он узнал, что в Эстонии нет метро! ;-)

Повторяешься!

Есть такой же анекдот про студентов и свинью:
Лежат голодные студенты у себя в комнате в общаге и мечтают:
- Ах, как было бы классно завести свинью! Мясо, сало!
- А как же вонь и грязь?
- Ничего, она привыкнет!