Народ, поясните в чем прикол!

Ой, люблю!

Прикол в том, что в магазине не поняли самое понятное.)

Приходит польская баба к врачу, а врач спрашивает:
- Почему Вас так долго не было?
- А я болела.

К окулисту в Катовице приходит баба и говорит:
- Доктор, я не вижу вблизи.
- А из далека?
- Из Кошалина?

Приходит польская баба к окулисту.
- Прочитайте на этой таблице самые большие буквы, какие увидите.
- А где эта таблица?

В темном салоне трамвая:
- Что за бесцеремонность! Чья это рука?
- Тшшшш... Пани, не кричите так. Я могу вынуть руку?
- Почему Вы сразу так реагируете? Уж и спросить нельзя, чья рука!

Идет Besoffskiy (пьяница) по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукою.
Другой прохожий спрашивает его:
- Что пан все время смеется?
- А я рассказываю себе анедоты.
- А почему иногда машешь рукой?
- А я некоторые уже знаю.

В рестаране Besoffskiy читает меню, и заказывает официанту:
- Пожалуйста, этого ивалида.
- Какого инвалида? - спрашивает официант.
- Ну, вот здесь написано - татар с одним яйцом.

Польская cтудентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

А хотите анекдот про поляков из жизни?
В супермаркете в "Netto" у выхода стоит коробка для Tierfutterspenden. А на коробке по польски написано: Здесь нет самообслуживания".

Слушай, откуда такая любовь к полякам, можно узнать?:)

Жизнь так устроена.
В Нетто не я табличку повесила, и все анекдоты не я сама сочиняла, жизнь.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, ёбнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Заебал, бля!
- Начальнег заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Сидит эстонец в нужном чулане и между делом
праздно размышляет: - Каккой, атнака, странны
эттат русски яссык! Церкоффь - сапор, стенкка - сапор,
каккать не мошеш - апьять сапор

Очень смешно!

Вчера в одном крими про мюнхенских крипо была шутка: "Kaum gestohlen - schon im Polen."
Там юные воры якобы должны проходить аусбильдунг.

Естонские авиалинии - мы летаем быстрее поезда !

Третий день висят в небе эстонские парашютисты ...

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?

Вчера в Китай-городе совершено двойное убийство: неизвестные расстреляли две сотни китайцев....