Злые дети...
- Соси!
- Да неудобно, Красная Площадь, люди вокруг...
- Ну, тогда хоть в животик поцелуй...
И что Ему оставалось делать?!

Бисексуал - это если 2 раза в месяц...:(

- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?".

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать перед кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его за поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел, тебя ждал перед кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!

Разговаривают два клитора. Один говорит:"А ты знаешь, что про нас говорят? что мы влажные и противные"-
"Дааа? И кто про нас такое говорит?"- "Злые языки"

- Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!

Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий мужик...

Сидят на лавке двое. один укуреный, а другой вполне нормальный. укуреный тихим голосом говорит - таааааам!!
2-ой смотрит куда показывает первый - Да там же ничего нет а этот все продолжает - таааааам!
2-ой опять ничего понять не может - где?че ты увидел?
1-ый - тааааам тарарам!!!!

Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания.

Новости высокой моды! Последние веяния моды в мужской одежде!
Мужчина должен быть слегка неряшлив!
Или ширинка расстёгнута, или рукав в гoвне.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и грубый мужской:
- Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя #бать буду...
- Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет)
- Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышится как рвётся одежда)
- Нет, нет! Да отец меня убьёт! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
- Там наверху бабу насилуют!
А ему вежливо так объясняют:
- Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька по субботам сюда драчить приходит... А он у нас - пародист-звукоподражатель!

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и ДВД-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже сам! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Из сообсченый на моем местном форуме:
- как пронумеровать страницы в ворде?
- 1,2,3,4...
- как писать на дугой стороне листа в ворде?
- тде живешь?
- в нрв
- ты ЯСНО можешь писать?
- пишу ясно ... НРВ
- Отец задолбал, опять поддатый пришел... счас вспомник где он служил
- скажи, что у тебя внутри?
- кишки
- сижу в тепле, штопаю свои фирменные перчатки, вдруг какой то бешенный стук во дверь, открываю, а там полиция требует срочно сматываться на улицу, так и не понял, то ли взрывают, то ли взрывчатка - если вам такое случится, мой совет, не идите на улицу в тапках
- чую ты блондинка
- давай менять тему

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое это все-таки красивое имя - Надежда.

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х%&*ня произойдет, а потом водка дорожает".

Встречаются как-то две проститутки. Очень давно не виделись. Одна замуж вышла, детей нарожала, больше не работает. Та, которая работает приезжает на шакарном мерсе, вся в мехах, одета по последнему писку моды, дорогой парфюм, ухожена, красотка.., перед ней все двери открываются, мужики штабелями падают к ее ногам...
А та, которая бросила приходит такая убитая, сгорбленная, с овоськами в руках, с двумя детьми, уставшая от жизни, взгляд потухший...
И спрашивает бывшая проститутка у действующей:
- Ну что, подруга, скажи мне, только правду скажи, как я выгляжу?
- Да ничего, ты выглядишь нормально. Займемся тобой, все отлично будет. Волосенки твои надо в порядок привести, ничего, свожу тебя к хорошему стилисту, подстрижем! Ну и косметику конечно поменять, макияж нужен получше!... А так ничего, нормально. Да фигурку в порядок привезти, побегать немного, сбросить лишние кило... Тут убрать немножко, здесь подкачать чуть-чуть, есть у меня хороший хирург! С одеженкой поможем, пойдем пройдемся по бутикам, эту коллекцию закупим, ту коллекцию закупим, приоденем тебя, будешь как новенькая! Ничего, нормально выглядишь....
Задумалась:
- Но красивым словом "блядь" тебя уже никогда не назовешь!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и
сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Студентка НА Украине поступала в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
"Мама, е балы, мабуть примут".
Мама ей отвечает:
"Донечка, та нехай ибут, абы вчилась..."

http://rapira.ru/index.php?id=416
слушать:)

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!
* * *
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где в ... Гинеколог я.

Дама (всхлипывая):
- Да, дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, бля - с шуточками!!!

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапочка...
- Понятненько, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Ее я холил и лилеил, ее я на руках носил,
И сражу же я ей поверил, и о взаимности просил.
Я ждал ответа, ждал упорно и выполнял любой каприз,
И не смотрел я больше порно, процессор мой по ней завис.
Цветы, конфеты рестораны, духи вино, стихи писал,
Я погружался с ней в нирвану, ночами лишь о ней мечтал.
Она была цветком невинным, как лепесточки белых роз,
Такой ее я полюбил, я к облакам ее вознес.
В любви красиво признавался, мы танцевали под луной,
Читал в ее глазах я четко, ей было хорошо со мной.
Я к ней боялся прикоснуться, пылинки я с нее сдувал,
Боялся я пошевельнуться, когда с ней рядом засыпал.
Мы говорили о высоком: о Пушкине, о роли муз,
Не знал я сесть каким к ней боком, испытывал большой конфуз.
Роднее нету человечка, с кем жизнь хотел прожить свою,
А на столе все тлеет свечка, ей песню тихую пою.
И вот пришел тот самый день, что ждал я словно сотню лет,
Я чистый к ней пришел, побритый, принес коробищу конфет.
Мы чудно вечер провели, уж ночка кружева плела,
Я полон был благих эмоций - а эта сука... Не дала!
В ебало бросил ей конфеты, по сраке пнул и двинул в нос,
Так че ты мозги мне ебала, я думал будет хоть отсос!
Я на хуй столько денег тратил? Ты думаешь что я мажор?
Нашлась тут цаца, блядь такая, и я нашелся ухажер.
Да знал бы я что ты скотина, пизду мне даже не покажешь,
Сейчас разденешься сама, и на пол, сука, раком ляжешь!
Нашлась богиня красоты, блондинка просто ты тупая,
Ну щас тебе я покажу, кричал штаны с себя сдирая.
Я как последний долбоеб, терпел, дрочил, но ждал ведь все же!
Ах только если бы я знал, какую ты свинью подложишь.
А ну-ка сука заглоти, да так чтоб чавканье стояло,
И морду бля не вороти, а то получишь по ебалу!
Держи паршивая зараза, ну что, твой ротик не болит?
Ты, кстати, страшная ужасно, на жопе зверский целлюлит.
Нарощенные ногти? Стрёмно! И вату в титьки ты кладешь,
Искусственная кукла ты, хотя неплохо вот сосешь!
Тебя я больше чтоб не видел, свое ебало не кажи!
Цветы засунь себе ты в жопу, кому попробуй бля скажи!
Ты разводила меня сука, динамила, ядрена мать,
Таких как ты ловить всех надо, на нары на всю жизнь сажать!
... Ну все прощай, идти мне надо, и мне ты сука не звони,
Не смей ходить ко мне домой, вообще засохни, не манди.
Вот так союз некрепкий наш, как карточный распался дом,
На улице листва кружила, и было желто все кругом.
Вернулся я к печурке мелкой, что согревала мой ночлег,
И думал как все интересно, каким быть может человек.
Осенний ветер за окном уныло об одном поет:
Не бляди те кого ебут, а бляди те, кто не дает!

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается - и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да, на губе сидел...

Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно пpавая...

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму...
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?...
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пиши - "электрик"...

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир. И спрашивает Царица:
- Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
- Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать. А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы.
Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные.
Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет?!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
- Кажется я видел вас во сне.
- Кажется вы меня уже тр#хали на яву.

В большом московском супермаркете в комнату из которой делаются объявления по магазину влетает разъярённый армянин. Ловким движением выхватывает у дежурной микрофон и орёт на весь супермаркет:
- Ашот! Мамат кунэм (аналог русского "Ёб твою мать!")! Чэрэз пять мынут штобы быль у входа, а то я тэбя зарэжу!
Дежурная оторопев спрашивает:
- Мужчина, что случилось?
- Рэбёнок мой потэрялся!Завут Ашотом, дэсять лет!
- Ну, разве можно на ребёнка кричать?Он же испугается и может быть ещё хуже. Давайте я сама сделаю объявление.
Забирает у армянина микрофон и ласковым голосом говорит:
- Ашотик, мамат кунэм, подойди дорогой ко входу - тебя там будет ждать папа.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол.
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно блять!!!!

- Папа, я опять в школе стекло разбил:
- Бля, у вас не школа, а оранжерея какая-то

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

Сказка Красная Шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка!
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси её бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!

Звонок в службу Доверия:
- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Приняли напкомана учителем литепатупы. Заходит он в класс, усаживается за стол, забивает косяк и говопит:
- Сегодня, дети, у нас контпольный диктант!
(Раскупивает косяк)
- Запишите тему...(затягивается)
- ...Осень...(затягивается)
- ...Хаступила осень...(затягивается)
- ...Улетели птицы...(затягивается)
- ...Улетели собаки...(затягивается)
- ...Улетели депевья...(сильно затягивается)
- ...А х#ли - осень!!!

Обожаю эту группу! Как бы сказать, чтобы другие группы и форумы не обидеть? Это хорошая группа.

Пусть обижаются! Говори как есть:)

Кстати: позавчера вечером ищу группу, а мне: доступа нет. Что же это было такое? Слава Богу, кажется, снова есть.

Аналогично!

И у меня та же история была...

ет я не на ту кнопочку нажал:)

хулЮган!

ого:) какая важная запись:)

Она побрила киску на досуге...Подумала,не позвонить ли сразу же подруге...,а может другу...жжот же всё в промежности...не время и не место говорить про нежности
ничего личного) в чате увидел:))))

? я свою жену называю Томагавк
? Она у тебя что, из индейцев?
? Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака

- Девушка - не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль - ааа я клёо-овый в пастееееели...

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Осмотренный экспертом аккордеон "Стелла" имеет дефект непроизводственного характера, образовавшийся при эксплуатации аккордеона во время пожара.
(Из акта.)

Жалоба на программистов ≈ ругаются матом...
Решение руководства ≈ посадить в кабинет дэвушку...
Прошло три дня. Дэвушка:
≈ Отсадите меня от них нафиг!
≈ Матом ругаются?
≈ Нет ≈ Пристают?
≈ Нет ≈???
≈ Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают ≈ а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди ≈ и так целый день ...

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется
первая буква его фамилии в кирилличном варианте.

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что
он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

В шлюпке двое после кораблекрушения.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах
определения направления без компаса, так это то, что мох растет на
северных сторонах стволов деревьев?

- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.

- Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу!
- А он что сказал?

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

- Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!!!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - гризли.
От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей. - Он тоже спрячется?

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...