Улыбайтесь

шеф любит идиотов)

это точьно

http://weblinks.ru/2007/01/30/japonskijj_krokodil_gena.html

небольшая разминка на посту:
http://www.myvideo.de/watch/682761

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Несколько другое развитие этого же анекдота...
Жена в течении часа разговаривает по телефону...
Муж (читая газету):
- Это кто был...
-Не знаю, ошиблась номером...

Автоматический улучшитель настроения
http://alpo.yard.ru/goodmood.htm

Чукотская пенталогия....
Чукотская пенталогия о любви, поэзии, порно
и передовых экспериментах в области орнитологии.
(с полезной для молодежи моралью)
Часть I. Боря.
Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.
Я v чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.
У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.
Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей-
Часть II. Маша.
Это берег, на нем галька.
Это море, над ним чайка.
Вечный север, холодный ветер.
В попе галька, на мне Петя.
Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно,
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам по колено!
Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.
Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!
И чего переть так упорно
Против очевидного факта:
У нас есть на Чукотке порно,
У нас нет на Чукотке такта!
Часть III. Петя.
Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Эта галька v судьба наша-
Рядом Боря v служитель музы
Реет в куче седой гальки.
Он не то что бы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки.
Признаю налчие факта,
Но позиция эта спорна:
Вроде, нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно-
Часть IV. Чайка.
Неизбывно чукотское горе:
Мои перья ерошит ветер,
Вылетаю с утра на море v
Снова Маша, на ней v Петя-
У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем v батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.
Нету счастья, одни потемки,
Обучили меня юннаты,
Проводить для них аэросъемку
Будто я Феллини пернатый.
Я теперь летаю громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что дрочат во Дворце Пионеров.
Этот факт задолбал, бесспорно
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство такта.
Часть V. Финал.
Но сегодня сменился ветер,
И принес ощущенье свободы:
Это Боря. А рядом v Петя.
Принимают у Маши роды-

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!

Обхохоталась !

Ой, а мне хоть бы хны!

Хны ей подавай. Ето вам на форум для паикмахеров:)

день даром не прошёл:)

Хорошо! Я оценила. Люблю лингвистический юмор

Когда возле твоего дома день и ночь "дежурят" гаишники ...когда будут проверять документы ,спрошу ,прочтут ли стишки )

Дуй в чат!

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

В кроне дерева качаются на ветру лампочки, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел и говорит:
- Ну, Мичурин, ну ухуячил...

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно ╚по х*й╩ писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно ╚по х*й╩ писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

- Что будет если много выпить?
- Послезавтра

Паспортный контроль в аэропорту:
- А что это у Вас фотография такая странная?
- Что значит "странная"? Ну вот же он я - в третьем ряду пятый слева...

Смешно! И это, и дальше - Замечательно весело

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!!

Заходит бомж в подъезд: чисто, стены свежепокрашены, порядок. Берет свой стакан - тоже чистый, наливает водки, выпивает: "Ну что ж, гламурненько!"

наконец-то и вы нас порадовали)

- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?

две лайки сидят возле друг друга:
одна лайка другой: я имел твою маму, слышишь?
вторая лайка ноль внимания
первая лайка: я твою маму так имел, понял!!
вторая лайка всё также молчит
первая лайка: ты что глухой я имел твою маму
вторая лайка: пап, ты напился иди спать ляг!!)

В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
- ВАМ???

- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились, что ли?!!

- Пинцет!... Скальпель!... Спирт!... Еще
спирт!... Еще спирт!... Огурчик!...

Французская туристка вернулась из России.
Приехала к себе домой, вышла на балкон.
-Шарман, бля...

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут.

-Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
-Живой уголок!

Вы слишком долго прожили в Германии, если...
1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение
2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...
3. которое будет, конечно, ДО Нового года
4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.
5. Вы различаете немцев по диалекту.
6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.
7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.
8. Вы различаете русских и русаков.
9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...
10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.
11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.
12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.
13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.
14. Вы не знаете как зовут президента страны...
15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.
16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом...
17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.
18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...
19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.
20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.
21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и
"контролируемая демократия".
22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...
23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.
24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.
25. Вам все равно как вы одеты...
26. ... и как накрашена ваша подруга...
27. ... потому что она не накрашена почти никак.
28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.
29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.
30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.
31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.
32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.

ICQ

Endlich FREITAG

LUXUS PUR

Herzlich willkommen

жалобная книга

Потерялась собака

Cheese !

лошадь для Саркози

Вы не любите своего соседа?

Тишина гор

романтическая баллада

возвращение домой вечером

НЕ КРАСТь !

погрузка

американский патриотизм I

американский патриотизм II

вынужденная посадка

практичная транспортировка котов

идея в голове?

легкое самоубийство

Кошачью транспортировку определ╦нно придумал член партии охраны животных!

Общество трезвости в пути

Наконец дорога построена

универсалный гриль

no comment, kein Kommentar, aucun commentaire, без комментариев

...успокойся дорогая, я сейчас тебе все об"ясню

Зегуру

сервис Air France лучше всех

брейтесь только Gilette

загар

подарок водителям

кубизм

Ралли Париж- Дакар

Kaum zu glauben

методы оплаты

" покупка"

полезная инструкция

RB Nr.40, 2007
Обявление о знакомстве:
Ах, какая женщина ! Мне на всю жизнь такую.Человечная, порядочная, симпатичная, мудрая, нежная. Не завоюешъ душу. О теле- не мечтай. А если не гаразд. Судьбу не пытай. Она 59/150/64, ПМЖ...

в пьяном виде не летатъ !

полъзователям компьютера

внимание, ето также касается авто других цветов(перевод)

внимание, запрет также касается авто других цветов(перевод)

наконец- то мисс Франция достойна етого имени

бюро с удобствами

екстрим

... и что бы ето значило?

зайчик и злой волк

закрывай рот при езде на велосипеде

хочешъ ли ещ╦ ты немного колбасы с твоим пюре?

Учебник: Умение гадить на пешеходов

снайпер

...если в мозгах только....

...он ожидал безукоризненную женщину

.. а она ожидала безукоризненного мужчину

... ххххх молоко, хочу толъко пива

путешествуйте с Air Holland, ваша машина с вами и в полной безопасности

Реклама: для мужчин с третъей ногой или с врожденным дефектом

международный женский салон

изощренность