не знаю...старый он но меня торкнуло..большой театр..ну пусть Ла скала)) темно..полный зал и все ждут начала..тут в потемках на сцену со стулом и свечой..ставит стул снимает штаны и садится..начинаешь дрочить..из зала ..мужик ты чего??? тот задувает свечку и нервно спрашивает: КТО ЗДЕСЬ??????????

Умора!

Доброе время суток,ВСЕМ!Я у Вас новенький--поэтому продолжу тему,любимую Вами:
Блондинки такие "умные" потому, что инъекции ботекса разглаживает морщины не только на лбу, но и на поверхности мозга...

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Ху, ... наверное, та которая сосет...
- Хет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

В сельской бане был следующий распорядок:
Суббота - женский день,Воскресенье - мужской.
Затем в целях экономии решили объединить в субботу в один день мужской и женский.
Женщины: возмутились, затем подумали и обрадовались.
Мужики: обрадовались, затем подумали и возмутились.

собаки--Калининградский
Встнречаются две собаки...
-Ну ты как?
-Да ушла от своего!
-Как? На совсем?
-Да. насовсем! Не могу я больше!!!
-А что бил?
- Нет! Пил!!!
-???
-Когда он по пьяне стал закусывать из моей тарелки, я стерпела... Когда он свалился на мой коврик и заснул, я стерпела...но когда на День победы он одел мои медали - Я НЕ ВЫТЕРПЕЛА!!!!

гы:)

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за е╦ жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? √ спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что е╦ время наступит ещ╦ через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она вс╦ равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на б╦драх и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила е╦ в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как е╦ насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещ╦ 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

Как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей?
Хохол. Приходит с большим колесом колбасы и куском сала, а уходит с песнями.
Грузин. Приходит с ящиком коньяка, а уходит с тостом.
Русский. Приходит с ведрам водки, а уходит с разбитой мордой.
Еврей. Приходит со своим двоюродным братом, а уходит с кусочном торта для тети Песи.

Тебе сколько лет?
- Шестнадцать.
- А не дашь!
- Почему? Дам!

На одесском пляже загорают два друга. Видят группу женщин.
- Смотри, Жора, какая очаровательная девочка, третья справа! Ты стал бы ее ебать?
Тот, в каком-то паническом испуге
- Да ты что?! Ни за что в жизни!
- Почему?
- Она бы не дала.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!