- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

- Хочу полосатый Мерс!
- А однотонный что - хуже ездит?
- А повыёбываццо?

Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою девушку с Днем строителя. Уже 3 года она строит из себя х#й знает что!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу ёб твою мать!

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Еб твою мать, хайль Гитлер!"

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

- Девушка - Вы ебётесь?
- Ну?!
- Тогда съебитесь, пожалуйста...

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы √ опа┘ остановились...

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "&барь".

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми.
Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?

Что не стоит говорить даме после секса
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу, как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!
13. Кстати мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом скажем по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?!
26. Спасибо что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".