Deutsch
Germany.ruГруппы → Архив Досок→ Улыбайтесь

Пошлое:)

347  1 2 все
Nezhnost' Маленькая девочка со взглядом волчицы02.02.07 11:32
Nezhnost'
02.02.07 11:32 
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!
Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
- Я думаю, у нас это не любовь... Она:
- Не любовь? А что? Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий флирт??? Два месяца в жопу?
Я задыхаюсь от нежности... (с)
#1 
  Шербакуль-Омичь завсегдатай02.02.07 18:08
NEW 02.02.07 18:08 
в ответ Nezhnost' 02.02.07 11:32
Рассказывают, что как-то а театре им Моссовета решили на общем собрании труппы обсудить недостойный моральный облик одного из талантливых и известных актеров.
Слово взяла ФаинаТеоргиевна Раневская:
- Каждый имеет право своей жопой распоряжаться так, как он хочет. Поэтому я свою поднимаю и уебываю.
Встала и ушла.
#2 
Nezhnost' Маленькая девочка со взглядом волчицы02.02.07 18:26
Nezhnost'
NEW 02.02.07 18:26 
в ответ Шербакуль-Омичь 02.02.07 18:08
Классика!
Я задыхаюсь от нежности... (с)
#3 
Nezhnost' Маленькая девочка со взглядом волчицы03.02.07 13:32
Nezhnost'
NEW 03.02.07 13:32 
в ответ Шербакуль-Омичь 02.02.07 18:08
Мужик купил лотерейный билет и сообщил об этом жене. Через некоторое время жена звонит и спрашивает: "Выиграл что-нибудь?" Муж отвечает: "ХУЙ выиграл!" Жена отвечает: "Так смотри! Не вздумай брать деньгами!"
Старый генерал пригласил проститутку и заплатил деньги за минет,за час.Проститутка старалась изо всех сил....проходит 40 минут,у неё челюсть уже занимела.Она поднимает голову и говорит:
-Ну не стоит! Ничего не могу сделать!
Генерал отвечает:
- А не надо,чтобы стояло-НАДО ,чтобы БЛЕСТЕЛО!
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Я задыхаюсь от нежности... (с)
#4 
  Шербакуль-Омичь завсегдатай04.02.07 19:37
NEW 04.02.07 19:37 
в ответ Nezhnost' 03.02.07 13:32
Проходит Анка мимо Василия Ивановича.
- Анка, ты почему мне честь не отдаешь?
- А я ее давно Петьке отдала, Василий Иванович.
* * *
- Петька, где Анка?
- Она с Фурмановым на чердаке ебется.
- И ты терпишь?
- Да это не я, это Фурманов терпит.
#5 
  Шербакуль-Омичь завсегдатай06.02.07 08:08
NEW 06.02.07 08:08 
в ответ Nezhnost' 02.02.07 11:32
Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на дороге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал:
"Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть..". "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и сам про себя думает:
"Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчастный уже умер.
Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.
#6 
  Шербакуль-Омичь завсегдатай06.02.07 08:08
NEW 06.02.07 08:08 
в ответ Nezhnost' 02.02.07 11:32
Ни молодая, ни старуха,
Ни блядь, ни стерва-потаскуха,
Увидя эту благодать,
Не соглашалась ему дать
#7 
Nezhnost' Маленькая девочка со взглядом волчицы09.02.07 00:21
Nezhnost'
NEW 09.02.07 00:21 
в ответ Шербакуль-Омичь 02.02.07 18:08
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
Я задыхаюсь от нежности... (с)
#8 
Nezhnost' Маленькая девочка со взглядом волчицы09.02.07 11:04
Nezhnost'
NEW 09.02.07 11:04 
в ответ Шербакуль-Омичь 02.02.07 18:08
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей:
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
Я задыхаюсь от нежности... (с)
#9 
  Шербакуль-Омичь завсегдатай10.02.07 21:00
NEW 10.02.07 21:00 
в ответ Nezhnost' 09.02.07 00:21
Учительница в школе на уроке спрашивает:
- Дети, что самое сладкое?
Один мальчик говорит: сон, другой мальчик говорит: варенье... Встает Петя и говорит "Ебля".
- Вон из класса! Выйди и подумай, что ты сказал. Петя вышел из класса, стоит в коридоре и плачет. К нему подходит директор школы.
- Петенька, что случилось? Отчего ты плачешь?
- А меня Марья Петровна спросила, что самое сладкое, ну а я сказал: "Ебля", ну она меня и выгнала и сказала, чтобы я подумал.
- Ну, ты, Петенька, подумал?
- Подумал.
- Ну и что ты думаешь?
- А я думаю, что или никто ее не ебет, или у нее ебарь хуевый.
#10 
  Шербакуль-Омичь завсегдатай10.02.07 21:01
NEW 10.02.07 21:01 
в ответ Шербакуль-Омичь 10.02.07 21:00
Без ебли, милая, зачахнешь;
И жизнь те будет не мила...
#11 
Nezhnost' Маленькая девочка со взглядом волчицы11.02.07 17:35
Nezhnost'
NEW 11.02.07 17:35 
в ответ Шербакуль-Омичь 02.02.07 18:08
- Девушка, извините, вы местная?
- Нет, я двухместная!

- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?
Я задыхаюсь от нежности... (с)
#12 
Nezhnost' Маленькая девочка со взглядом волчицы12.02.07 07:32
Nezhnost'
NEW 12.02.07 07:32 
в ответ Шербакуль-Омичь 02.02.07 18:08
Слышал вчера в автобусе:
- Отгадай загадку - не петух, а поёт, не дед - а бабку ебёт?
- Ну?
- Филлип Киркоров!
- Не петух?! ПОЁТ?!!
Я задыхаюсь от нежности... (с)
#13 
akinoreV Несущая победу13.02.07 00:16
akinoreV
NEW 13.02.07 00:16 
в ответ Nezhnost' 02.02.07 11:32

Из-за меня подрались миротворцы...
#14 
  Шербакуль-Омичь завсегдатай13.02.07 10:02
NEW 13.02.07 10:02 
в ответ Nezhnost' 12.02.07 07:32
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
#15 
  Шербакуль-Омичь завсегдатай13.02.07 10:12
NEW 13.02.07 10:12 
в ответ Шербакуль-Омичь 13.02.07 10:02
Какая наиболее частая причина разводов?
- Когда жена разводит ногами, а муж - руками.
***********************************************************************************************
- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод? Встает молодая здоровая женщина.
- Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет? Судья:
- Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание? Встает изможденный тощий мужичонка.
- Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал переебал...
************************************************************************************************
- Гражданин Иванов, почему вы падали на развод?
- Я не могу с ней жить, потому что она все время икает. Судья:
- Ну разве это серьезная причина?
- Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает.
#16 
  Шербакуль-Омичь завсегдатай13.02.07 10:24
NEW 13.02.07 10:24 
в ответ Nezhnost' 02.02.07 11:32
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
#17 
  Шербакуль-Омичь завсегдатай13.02.07 10:26
NEW 13.02.07 10:26 
в ответ Nezhnost' 02.02.07 11:32
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
#18 
  Шербакуль-Омичь завсегдатай13.02.07 20:59
NEW 13.02.07 20:59 
в ответ Шербакуль-Омичь 13.02.07 10:26
Приходит женщина к гинекологу. Раздевается и садится в гинекологическое кресло. Врач спрашивает:
- На что вы, больная, жалуетесь?
- Вы понимаете, доктор, у меня там мышка. Врач посмотрел.
- Так у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
- Правильно, доктор. А вот за кирпичом - мышка.
#19 
  Шербакуль-Омичь завсегдатай13.02.07 20:59
NEW 13.02.07 20:59 
в ответ Шербакуль-Омичь 02.02.07 18:08
Пожилая женщина обратилась к венерологу.
- Бабушка! Так у вас там грибок!
- Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!
#20 
  Шербакуль-Омичь постоялец13.02.07 21:00
NEW 13.02.07 21:00 
в ответ Шербакуль-Омичь 02.02.07 18:08
Мужик встречает во дворе соседку.
- У тебя пизда есть?
- Есть.
- А почему твой муж мою ебет?!
#21 
  Шербакуль-Омичь постоялец13.02.07 21:01
NEW 13.02.07 21:01 
в ответ Шербакуль-Омичь 02.02.07 18:08
Поехал один мужчина отдыхать на юг, а, возвратившись, другу своему рассказывает:
- Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пизда прямо как дыня.
- Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то-как дыня!?
- Да, нет... Я имею в виду вкусовые качества.
#22 
Nezhnost' Маленькая девочка со взглядом волчицы17.02.07 10:33
Nezhnost'
NEW 17.02.07 10:33 
в ответ Шербакуль-Омичь 02.02.07 18:08
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
Я задыхаюсь от нежности... (с)
#23 
Nezhnost' Маленькая девочка со взглядом волчицы18.02.07 11:23
Nezhnost'
NEW 18.02.07 11:23 
в ответ Шербакуль-Омичь 02.02.07 18:08
Парень девушке:
- У меня стоит вопрос, скажите, у вас не чешется ответ?
Я задыхаюсь от нежности... (с)
#24 
  Шербакуль-Омичь постоялец18.02.07 15:04
NEW 18.02.07 15:04 
в ответ Nezhnost' 18.02.07 11:23
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!
#25 
Nezhnost' Маленькая девочка со взглядом волчицы18.02.07 22:54
Nezhnost'
NEW 18.02.07 22:54 
в ответ Шербакуль-Омичь 13.02.07 21:01
Это было в далёкие времена, когда Золушки ещё не блядствовали, а Принцы не пидераствовали...
Я задыхаюсь от нежности... (с)
#26 
  Шербакуль-Омичь постоялец19.02.07 12:45
NEW 19.02.07 12:45 
в ответ Nezhnost' 18.02.07 22:54

#27 
  Шербакуль-Омичь постоялец20.02.07 18:09
NEW 20.02.07 18:09 
в ответ Nezhnost' 18.02.07 22:54
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?
#28 
Nezhnost' Маленькая девочка со взглядом волчицы23.02.07 09:47
Nezhnost'
NEW 23.02.07 09:47 
в ответ Nezhnost' 02.02.07 11:32
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно-с. Седло с нее снял и залез! - отвечает Ржевский.
Я задыхаюсь от нежности... (с)
#29 
Nezhnost' Маленькая девочка со взглядом волчицы02.03.07 00:04
Nezhnost'
NEW 02.03.07 00:04 
в ответ Nezhnost' 02.02.07 11:32
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест!
Я задыхаюсь от нежности... (с)
#30 
  temirt@u завсегдатай16.07.07 15:10
temirt@u
NEW 16.07.07 15:10 
в ответ Nezhnost' 02.03.07 00:04
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
#31 
1 2 все