Вход на сайт
Пошлое:)
02.02.07 11:32
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!
Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
- Я думаю, у нас это не любовь... Она:
- Не любовь? А что? Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий флирт??? Два месяца в жопу?
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!
Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
- Я думаю, у нас это не любовь... Она:
- Не любовь? А что? Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий флирт??? Два месяца в жопу?
Я задыхаюсь от нежности... (с)
NEW 02.02.07 18:08
в ответ Nezhnost' 02.02.07 11:32
Рассказывают, что как-то а театре им Моссовета решили на общем собрании труппы обсудить недостойный моральный облик одного из талантливых и известных актеров.
Слово взяла ФаинаТеоргиевна Раневская:
- Каждый имеет право своей жопой распоряжаться так, как он хочет. Поэтому я свою поднимаю и уебываю.
Встала и ушла.
Слово взяла ФаинаТеоргиевна Раневская:
- Каждый имеет право своей жопой распоряжаться так, как он хочет. Поэтому я свою поднимаю и уебываю.
Встала и ушла.
NEW 03.02.07 13:32
в ответ Шербакуль-Омичь 02.02.07 18:08
Мужик купил лотерейный билет и сообщил об этом жене. Через некоторое время жена звонит и спрашивает: "Выиграл что-нибудь?" Муж отвечает: "ХУЙ выиграл!" Жена отвечает: "Так смотри! Не вздумай брать деньгами!"
Старый генерал пригласил проститутку и заплатил деньги за минет,за час.Проститутка старалась изо всех сил....проходит 40 минут,у неё челюсть уже занимела.Она поднимает голову и говорит:
-Ну не стоит! Ничего не могу сделать!
Генерал отвечает:
- А не надо,чтобы стояло-НАДО ,чтобы БЛЕСТЕЛО!
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Старый генерал пригласил проститутку и заплатил деньги за минет,за час.Проститутка старалась изо всех сил....проходит 40 минут,у неё челюсть уже занимела.Она поднимает голову и говорит:
-Ну не стоит! Ничего не могу сделать!
Генерал отвечает:
- А не надо,чтобы стояло-НАДО ,чтобы БЛЕСТЕЛО!
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Я задыхаюсь от нежности... (с)
NEW 06.02.07 08:08
в ответ Nezhnost' 02.02.07 11:32
Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на дороге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал:
"Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть..". "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и сам про себя думает:
"Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчастный уже умер.
Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.
"Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть..". "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и сам про себя думает:
"Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчастный уже умер.
Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.
NEW 09.02.07 00:21
в ответ Шербакуль-Омичь 02.02.07 18:08
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
Я задыхаюсь от нежности... (с)
NEW 09.02.07 11:04
в ответ Шербакуль-Омичь 02.02.07 18:08
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей:
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей:
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
Я задыхаюсь от нежности... (с)
NEW 10.02.07 21:00
в ответ Nezhnost' 09.02.07 00:21
Учительница в школе на уроке спрашивает:
- Дети, что самое сладкое?
Один мальчик говорит: сон, другой мальчик говорит: варенье... Встает Петя и говорит "Ебля".
- Вон из класса! Выйди и подумай, что ты сказал. Петя вышел из класса, стоит в коридоре и плачет. К нему подходит директор школы.
- Петенька, что случилось? Отчего ты плачешь?
- А меня Марья Петровна спросила, что самое сладкое, ну а я сказал: "Ебля", ну она меня и выгнала и сказала, чтобы я подумал.
- Ну, ты, Петенька, подумал?
- Подумал.
- Ну и что ты думаешь?
- А я думаю, что или никто ее не ебет, или у нее ебарь хуевый.
- Дети, что самое сладкое?
Один мальчик говорит: сон, другой мальчик говорит: варенье... Встает Петя и говорит "Ебля".
- Вон из класса! Выйди и подумай, что ты сказал. Петя вышел из класса, стоит в коридоре и плачет. К нему подходит директор школы.
- Петенька, что случилось? Отчего ты плачешь?
- А меня Марья Петровна спросила, что самое сладкое, ну а я сказал: "Ебля", ну она меня и выгнала и сказала, чтобы я подумал.
- Ну, ты, Петенька, подумал?
- Подумал.
- Ну и что ты думаешь?
- А я думаю, что или никто ее не ебет, или у нее ебарь хуевый.
NEW 13.02.07 10:02
в ответ Nezhnost' 12.02.07 07:32
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
NEW 13.02.07 10:12
в ответ Шербакуль-Омичь 13.02.07 10:02
Какая наиболее частая причина разводов?
- Когда жена разводит ногами, а муж - руками.
***********************************************************************************************
- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод? Встает молодая здоровая женщина.
- Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет? Судья:
- Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание? Встает изможденный тощий мужичонка.
- Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал переебал...
************************************************************************************************
- Гражданин Иванов, почему вы падали на развод?
- Я не могу с ней жить, потому что она все время икает. Судья:
- Ну разве это серьезная причина?
- Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает.
- Когда жена разводит ногами, а муж - руками.
***********************************************************************************************
- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод? Встает молодая здоровая женщина.
- Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет? Судья:
- Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание? Встает изможденный тощий мужичонка.
- Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал переебал...
************************************************************************************************
- Гражданин Иванов, почему вы падали на развод?
- Я не могу с ней жить, потому что она все время икает. Судья:
- Ну разве это серьезная причина?
- Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает.
NEW 13.02.07 10:24
в ответ Nezhnost' 02.02.07 11:32
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
NEW 13.02.07 10:26
в ответ Nezhnost' 02.02.07 11:32
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
NEW 13.02.07 20:59
в ответ Шербакуль-Омичь 13.02.07 10:26
Приходит женщина к гинекологу. Раздевается и садится в гинекологическое кресло. Врач спрашивает:
- На что вы, больная, жалуетесь?
- Вы понимаете, доктор, у меня там мышка. Врач посмотрел.
- Так у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
- Правильно, доктор. А вот за кирпичом - мышка.
- На что вы, больная, жалуетесь?
- Вы понимаете, доктор, у меня там мышка. Врач посмотрел.
- Так у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
- Правильно, доктор. А вот за кирпичом - мышка.
NEW 13.02.07 21:01
в ответ Шербакуль-Омичь 02.02.07 18:08
Поехал один мужчина отдыхать на юг, а, возвратившись, другу своему рассказывает:
- Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пизда прямо как дыня.
- Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то-как дыня!?
- Да, нет... Я имею в виду вкусовые качества.
- Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пизда прямо как дыня.
- Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то-как дыня!?
- Да, нет... Я имею в виду вкусовые качества.
NEW 18.02.07 15:04
в ответ Nezhnost' 18.02.07 11:23
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!
NEW 20.02.07 18:09
в ответ Nezhnost' 18.02.07 22:54
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?
NEW 23.02.07 09:47
в ответ Nezhnost' 02.02.07 11:32
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно-с. Седло с нее снял и залез! - отвечает Ржевский.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно-с. Седло с нее снял и залез! - отвечает Ржевский.
Я задыхаюсь от нежности... (с)
NEW 16.07.07 15:10
в ответ Nezhnost' 02.03.07 00:04
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...