Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!
Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
- Я думаю, у нас это не любовь... Она:
- Не любовь? А что? Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий флирт??? Два месяца в жопу?

Рассказывают, что как-то а театре им Моссовета решили на общем собрании труппы обсудить недостойный моральный облик одного из талантливых и известных актеров.
Слово взяла ФаинаТеоргиевна Раневская:
- Каждый имеет право своей жопой распоряжаться так, как он хочет. Поэтому я свою поднимаю и уебываю.
Встала и ушла.

Классика!

Мужик купил лотерейный билет и сообщил об этом жене. Через некоторое время жена звонит и спрашивает: "Выиграл что-нибудь?" Муж отвечает: "ХУЙ выиграл!" Жена отвечает: "Так смотри! Не вздумай брать деньгами!"
Старый генерал пригласил проститутку и заплатил деньги за минет,за час.Проститутка старалась изо всех сил....проходит 40 минут,у неё челюсть уже занимела.Она поднимает голову и говорит:
-Ну не стоит! Ничего не могу сделать!
Генерал отвечает:
- А не надо,чтобы стояло-НАДО ,чтобы БЛЕСТЕЛО!
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Проходит Анка мимо Василия Ивановича.
- Анка, ты почему мне честь не отдаешь?
- А я ее давно Петьке отдала, Василий Иванович.
* * *
- Петька, где Анка?
- Она с Фурмановым на чердаке ебется.
- И ты терпишь?
- Да это не я, это Фурманов терпит.

Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на дороге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал:
"Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть..". "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и сам про себя думает:
"Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчастный уже умер.
Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.

Ни молодая, ни старуха,
Ни блядь, ни стерва-потаскуха,
Увидя эту благодать,
Не соглашалась ему дать

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей:
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Учительница в школе на уроке спрашивает:
- Дети, что самое сладкое?
Один мальчик говорит: сон, другой мальчик говорит: варенье... Встает Петя и говорит "Ебля".
- Вон из класса! Выйди и подумай, что ты сказал. Петя вышел из класса, стоит в коридоре и плачет. К нему подходит директор школы.
- Петенька, что случилось? Отчего ты плачешь?
- А меня Марья Петровна спросила, что самое сладкое, ну а я сказал: "Ебля", ну она меня и выгнала и сказала, чтобы я подумал.
- Ну, ты, Петенька, подумал?
- Подумал.
- Ну и что ты думаешь?
- А я думаю, что или никто ее не ебет, или у нее ебарь хуевый.

Без ебли, милая, зачахнешь;
И жизнь те будет не мила...

- Девушка, извините, вы местная?
- Нет, я двухместная!

- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?

Слышал вчера в автобусе:
- Отгадай загадку - не петух, а поёт, не дед - а бабку ебёт?
- Ну?
- Филлип Киркоров!
- Не петух?! ПОЁТ?!!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Какая наиболее частая причина разводов?
- Когда жена разводит ногами, а муж - руками.
***********************************************************************************************
- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод? Встает молодая здоровая женщина.
- Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет? Судья:
- Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание? Встает изможденный тощий мужичонка.
- Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал переебал...
************************************************************************************************
- Гражданин Иванов, почему вы падали на развод?
- Я не могу с ней жить, потому что она все время икает. Судья:
- Ну разве это серьезная причина?
- Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

Приходит женщина к гинекологу. Раздевается и садится в гинекологическое кресло. Врач спрашивает:
- На что вы, больная, жалуетесь?
- Вы понимаете, доктор, у меня там мышка. Врач посмотрел.
- Так у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
- Правильно, доктор. А вот за кирпичом - мышка.

Пожилая женщина обратилась к венерологу.
- Бабушка! Так у вас там грибок!
- Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!