И создал Б-г женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, меня муж не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина.
Со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду-
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся ? первым будешь!

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не тво╦ дело, скотина!"

- Кать, Каать - идём заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал...

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и снимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.

Идёт суд.
- Подсудимый, признаёте ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я её имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти

Хорошо

- А я вот слышала, что восточные женщины все свои драгоценности постоянно носят на себе...
- Это потому, что их в любой момент могут выгнать!
- Ну и что, нас тоже могут выгнать!
- Но мы обязательно вернёмся!

http://псыливе.ру/?мод=артицлес&гл=26&ид=10

Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка тёплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.

Что они говорят женщины (Г) мужчинам и что они при этом думают (Д).
При знакомстве:
(Г) Я о вас много слышала!
(Д) Можно попробовать его ⌠закадрить■.
(Г) Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу┘
(Д) Пусть думает, что я считаю его очень умным.
(Г) Чем вы занимаетесь?
(Д) Сколько вы зарабатываете?
(Г) Вы женаты?
(Д) Господи, сделай так, чтобы он был холост!
(Г) Я вам сама позвоню┘
(Д) А то ещё нарвёшься на придурка┘
О других женщинах:
(Г) Она же красавица, и умница, и готовит отлично!
(Д) Скажи, что она мне просто в подмётки не годится!
(Г) Не понимаю, чего вам, мужчинам, ещё надо?
(Д) Пусть кусает локти от зависти, когда узнает, как мне повезло.
(Г) Она - моя лучшая подруга. Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
(Д) Я бы удавилась на её месте, а эта дура ещё улыбается.
(Г) Эта шлюха спит со всеми подряд!
(Д) Матерь Божья - я бы всё на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
О мужчинах:
(Г) Мужчинам только одно и нужно!
(Д) Я ему нравлюсь, ура!
(Г) Мужчине этого не понять┘
(Д) Ах, какая я загадочная┘
(Г) Все вы, мужчины, такие! (игриво).
(Д) Можно, можно, не робей┘
(Г) Все вы, мужчины, такие! (зло).
(Д) Ну, надо же - оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне┘
(Г) Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.
(Д) Уверена, что он в меня тайно влюблён!
При расставании:
(Г) Спасибо, как - нибудь в другой раз┘
(Д) Даже и не надейся!
(Г) Давай останемся друзьями.
(Д) Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
(Г) Ты ещё совершенно незрелая личность.
(Д) Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
(Г) Позже ты сам всё поймёшь┘
(Д) Отстань, ради Бога!
В постели:
(Г) Милый, ты меня задушишь!
(Д) Этот кретин сейчас меня раздавит.
(Г) Тебе было хорошо?
(Д) Ну, чего лежишь как бревно?
(Г) Мне ещё ни с кем не было так замечательно.
(Д) А если ты принесёшь мне чего-нибудь выпить - будет ещё лучше┘
(Г) Милый, я что-то устала сегодня┘
(Д) И почему у него пахнет изо рта?
В супружестве:
(Г) Давай поговорим!
(Д) Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадёжный идиот
(Г) Милый, ты не забыл, какой сегодня день?
(Д) Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
(Г) Где ты шлялся до трёх часов ночи?
(Д) Попробуй ещё только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель┘
(Г) Дорогой, ведь секс - это не главное в любви!
(Д) Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
(Г) Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
(Д) А ты так и не стал тем, о ком я мечтала┘
(Г) Где деньги, сволочь?!
(Д) Где деньги, сволочь?!

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин.
(Ситуация/Фраза)


Муж приходит домой поздно - Любовницу завёл, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Уж много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?

Муж выносит мусорное ведро - Пошёл к любовнице.

Муж не выносит мусорное ведро - Пошёл вон из дома!

послушай женщину и сделай наоборот..а потом переверни ее и сделай,как она хочет)))
не знаю почему но я прониклась идеей))

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный трындец...

- Хорошuе девочки лuшаются девственностu в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
- Хорошuе девочки лuшаются девственностu с мужем, плохuе - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимuтатором;
- Хорошuе девочки дают по любвu, плохuе - за деньгu, умные - когда самu захотят;
- Хорошuе девочки чuтают сказки, плохuе - Kамасутру, умные - медицинскую энцuклопедuю;
- Хорошuе девочки верят мужчuнам, плохuе - не верят мужчuнам, умные не верят никому;
- Хорошuе девочки от огорченuя плачут, плохuе - пьют, умные отправляются по магазuнам;
- Хорошuе девочки комплексуют по поводу размера грудu, плохuе - закачuвают сuлuкон, умные гордятся тем, что uмеют;
- Хорошuе девочки вышивают крестuком, плохие - колбасятся на дuскотеках, умные - рыщут в Интернете;
- Хорошuе девочки умеют готовuть, плохuе - умеют сделать заказ, умные - сuдят на дuете;
- Хорошuе девочки владеют uностраннымu языками, плохие - матерным, умные - своuм собственным;
- Хорошuе девочкu относятся к сексу как к обязанностu, плохuе - как к развлечению, умные - как к части жизни;
- Хорошuе девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.