Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
две соседки
одна другой:" Сара это у тебя мой Абрам сифилитик?"
Сара выкидывается с горя из окна
из этого же окна вылазит Абрам и говорит:
"Сима : сколько раз можно говорить не сифилитик а филателист!"\
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
())))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
На рынке.
≈ Сколько стоит эта лошадь?
≈ Но это курица, мадам.
≈ Я смотрю на цену.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Спрашивают жениха:
≈ Ну как? Видели невесту? Что скажете?
≈ Мне в ней не понравились три вещи.
≈ Какие же?
≈ Ее подбородок.
____________________________________________________
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Мунчик, Не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Выходит Сара утром на балкон:
-Роза,мой Абрам у тебы?
-Чего бы он у меня был?!
-Римма,Абрам у тебя
-Нет.
Рахиль,Абраша у тебя?
-У меня его нет,а шо случилось?
-Да сказал,шо по блядям пойдет, и нет его.
-А шо мы бляди?
-А шо,спросить нельзя?

немного украинского
Два куми п╗шли на полювання. Взяли по рушниц╗, прийшли до л╗су ╗ роз╗йшлися у р╗зн╗ боки. Аж один чу╨: "Куме, куме, рятуйте!!!!". Б╗жить на голос та й бачить таку картину: перший кум сидить на верх╗вц╗ дерева, а за ним л╗зе ведм╗дь.
- Куме, стр╗ляйте, стр╗ляйте! - репету╨ перший.
Другий закиду╨ рушницю на плече, ц╗литься, стр╗ля╨ ╗ в╗дбива╨ ведмедю праве яйце.
- Куме, ну ж бо, стр╗ляйте!!! - горла╨ знов перший.
Другий кум ц╗лить ╗ в╗дбива╨ ведмедю л╗ве яйце.
Тут перший кричить:
- Куме, ви в голову стр╗ляйте! По очах бачу не ©б@ть л╗зе!