ТАЙНЫЕ ЖЕЛАНИЯ МУЖЧИН
1. 8 марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково √ для простоты в общении.
6. У всех бы женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
11. Галстук можно было бы не завязывать, а ширинку не застегивать.
12. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
13. Волосы из носа, а так же со спины легко трансплантировались бы на голову.
14. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию √ как уровень громкости в приемнике.
15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
16. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
17. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично бы подползали друг к другу.
18. Сиденье на унитазе откидывалось бы вверх сразу после того, как с них вставали.
19. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
20. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
21. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон √ для психической реабилитации┘ :) :) :)

Что отвечают дети,когда мамы их зовут домой.
≈ Щас, войнушка кончится ≈ приду! Готовьте пока фронтовые сто грамм! Только не каши!
≈ Ты не моя мама! У моей мамы голос тоненький, а у тебя грубый!
≈ Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? Их принести или пусть под окном лежат?
≈ А можно папа со мной придёт?
≈ А можно я котёнка принесу, а ты его в форточку выкинешь, а я посмотрю?
≈ А кто продюсер мультика? Если не Спилберг, то я ещё погуляю┘
≈ Мама, ты что, не видишь ≈ я убит?!
≈ Мама, как хорошо, что вы к нам приехали погостить из Тагила! Сейчас гараж запру и приду!
≈ Мама, можно я с качели прямо в форточку запрыгну?
≈ А докажи, что ты моя мама! Скинь паспорт!
≈ Ставь воду, мама! Я на ужин воробьёв наубивал!
≈ Попу готовить?
≈ Мама, не надо так страшно кричать в три часа ночи!
≈ Мам, я не хочу ужинать! Мы уже снега и битума наелись!
≈ Щас, ещё одну глупость досмотрю!..
≈ Ну мама! Ну, ещё полразика и домой!
≈ Аста заткниста, бэйби!
≈ Сейчас, дневник догорит, и приду!
≈ Мама, ну что вы кричите, как белый медведь в тёплую погоду?! Ваш сын уже таки идёт!
≈ Давай попозже! А то Васька пукнул громче меня!
≈ Мама, окстись, я уже два часа как дома!

Hа третьем кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp. Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит: - Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 17-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более откpовенным... В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...

Метро. Едет молодая семья: мама, папа и маленькая дочурка. Девочка, как говорится, всю дорогу донимает то маму, то папу, тут папа не выдерживает и говорит дочке: "Сколько мама тебе может повторять, не поясничай!", а та не долго думая, на весь вагон, грооомко так, отвечает: "А тебе, папочка, сколько раз мама говорила, не ССЫ в раковину!" Угорал весь вагон.

из жизни.
Листовка в метро:
"ИИСУС ГРЯДЕТ! ПОКАЙСЯ!!!"
Ниже от руки:
"Сходи в налоговую!.."