пять минут хохота приравнивают к 40 минутам отдыха
"Прежде всего при смехе тело человека расслабляется. Поэтому пять минут хохота приравнивают к 40 минутам отдыха. Кроме того, смех стимулирует выделение эндорфина – гормона радости (естественный наркотик), который снижает или даже подавляет боль, а также контролирует работу эндокринной системы. Более того, хохот укрепляет сердце, потому как оказывает на организм человека действие, подобное физическим упражнениям на свежем воздухе: приводит в действие около 80 мышц, тренируя при этом пресс, плечи, грудь и диафрагму. При смехе уходят головная боль и напряжение, повышается иммунитет, улучшается качество дыхания и кровоснабжения тканей и органов, а также снижается уровень холестерина."
https://dni.ru/health/2015/4/1/299398.html
"Любителям тяжёлых духов посвящается. Начиталась отзывов на фрагрантике - "хризантемы, осенний сад, грусть-осенняя-тоска..." и подумала "Мама дАрАгая!Хочу!!!!!!Пахнуть!Хризантемами!"
Ни разу не встречала запаха парфюмерии, чтобы вот хризантемы.. И впервые в жизни решилась, после таких дивных отзывов, купить без "затеста", тем более, что в Рив Гош на них сейчас такая сладкая цена.
До этого у Estee Lauder тестила много парфюмерии и все были на высоте, но это .... Девочки, не побоюсь этого слова, - это КОШМАР!!! Никаких хризантем! И близко нет! Запах настолько тяжёлый, доводит до тошноты, теперь голова болит
Если Вы преследуете цель, чтобы маршрутка, в которой Вы едете, или автобус быстро опустела и люди бы в припадке слегли - то да, орошайте себя им смело! Ни один мужчина к Вам и близко не подойдёт, пока на Вас такой отпугиватель набрызган. Пахнет не хризантемами, а душистым табаком, усиленным во сто крат. Даже с мылом если мыться, с тела не смыть! Здесь за стойкость не то что 5 баллов, а все 10! Специально вышла с ними на улицу, вечером, на прохладу и ищу ту приятную ноту, которую описывали в отзывах - нет её и всё тут, хоть тресни. Запах на прохладе стал ещё хуже, как будто к душистому табаку добавили дешёвую зубную пасту с перечной мятой и мужской шипровый одеколон, которым душатся, а заодно и весело попивают алкаши. Хотите Вы так пахнуть?! Да не в жизнь! Это самые тяжёлые духи из всех, которые мне встретились.
Зато флакон очень красивый и удобный, стекло матовое, золотой колпачок. В руке - как реликвия,- достойно, ничего не скажешь. К оформлению никаких нареканий, высший бал - просто и стильно, именно так, как я люблю.
Вот будет мне урок - не брать без "затеста"... Хоть денег не так жаль, так как брала по акции, а не за 6900... иначе, я бы тут вздёрнулась... Если бы можно было поставить этому аромату минус - я бы поставила максимальный!!!
Бабушке такое не отдашь, давление однозначно скаканёт от такого удушья.. Сразу застрелите её, не мучайте старушку.
Не помереть бы ночью, никак не смывается!
Девочки, не будьте такой наивной как я - тестите парфюмерию, забирайте понравившиеся ароматы на бумажках домой, чтобы на утро ещё раз оценить их остаточное состояние, всмысле последний аккорд.
P.S.: Прошла ночь. Стойкость невероятная! Два раза с мылом вымыть руку, а аромату всё ни по чём. Вот бы все парфюмы были такие невероятные по стойкости, флакона хватало бы на год и больше. Так вот, по прошествии ночи, на руке слышу запах жасмина, щедро приправленный сандалом. Теперь этот аромат напоминает восточные духи. Мне ОЧЕНЬ жаль, что я не понимаю этого аромата. Так что не судите строго, я для него слишком проста, а аромат многоступенчатый и сложный."
https://irecommend.ru/content/nikakikh-khrizantem
Поздним субботним вечером, я лежал на диване, делая вид, что увлечённо читаю, хотя, я не менее увлечённо разглядывал книжку с 3D картинками, нагло стащенную у дочки из её миниатюрного книжного шкафа.
Жена вышла из детской, и, ненавязчиво уселась рядом со мной, то и дело, косясь на меня исподлобья.
— Что такое? — я сразу догадался, что этот ничем невыразительный взгляд предзнаменует крайне неожиданный вопрос.
— Я тут со Светкой на днях общалась… — начала издалека супруга.
Я сразу напрягся. Такое развитие событий никогда не предвещало ничего хорошего.
— … она говорит, что 5G вышки вызывают коронавирус… Я, конечно, в этом не разбираюсь, но вроде понимаю, что это не так…
На этом моменте я немного выдохнул от облегчения.
— Мог бы ты мне объяснить, почему это так не работает?
— Хорошо, — я пожал плечами, откладывая книгу с картинками в сторону. — Попробую объяснить тебе на понятном примере: шаурма.
— Шаурма? — переспросила супруга.
— Да, шаурма. Вот скажи мне, можно ли заразиться коронавирусом от шаурмы?
— Ну… Если кто-то чихнёт на неё, а ты потом съешь…
— Правильно. Вот и с 5G вышкой также. Если кто-то на неё чихнет, а потом ты оближешь её в следующие пять часов, то есть вероятность заразиться коронавирусом. Другого пути передачи коронавируса от 5G вышки, кроме, пожалуй, фекально-орального, не существует. И вообще, если бы я захотел чипировать, или полностью выкосить население, я бы делал это через шаурму! Ну, в Америке быть может через бургеры, да в Азии через летучих мышей… А в остальном мире — через шаурму!
Жена понимающе закивала головой, достала телефон, и удалившись из комнаты на кухню, принялась яростно спорить с подругой о несостоятельности её теории. Я же, окончив свою просветительскую миссию, вернулся к страницам с 3D картинками.
На следующее утро, супруга, непонимающе разводя руками, показала мне запись в инстаграмме у своей подруги, которая гласила: «Один мой знакомый — известный в узких кругах физик, авторитетно заявил, что по его наблюдениям, чипизация населения происходит через продукты быстрого питания, например, через шаурму…».
Я лишь пожал плечами. Всё по секретным документам, как всегда.
https://pikabu.ru/story/5g_i_shaurma_7428421
Как я чуть не утонула на школьных соревнованиях и приплыла третьей
Третий класс. Я и ещё несколько одноклассниц ходим в кружок лёгкой атлетики (щас вот даже не понимаю, зачем, видимо, чтоб было).
Физрук говорит: "есть возможность пристроить вас в бассейн".
Я грю: "я плавать не умею".
"Ну вот заодно и научишься", - убеждал физрук.
Ну ок.
Школа с бассейном находилась в соседнем микрорайоне. Школа была не профильной для спортсменов, а просто имела не развалившийся с советских времён бассейн. В общем-то бассейн тоже имел свою специфику - он был строго для детей (даже не для подростков) - в начале он имел глубину "по колено", а к концу мне третьекласснице был чуть выше макушки.
Плавать в бассейне, в котором всегда чувствуешь дно, было легко. А "на глубину" я почти никогда не заплывала, разве что оттолкнуться от бортика.
Всю зиму мы прозанимались плаванием, а в моем случаем скорее хождением, а весной физрук сказал нам, что грядут соревнования между школами, и по плаванию в том числе.
"Мы должны представить опытных пловцов в каждой возрастной категории! Вы всю зиму в бассейн ходили - самое время показать всем, чему вы научились!" - важно, словно с трибуны, вещал физрук.
Сказано - сделано. Девки записались, квоты на спортсменов были прикрыты. Я вздохнула спокойно и осталась "на скамейке запасных".
В день соревнований ко мне подлетает физрук:
- У тебя купальник с собой?!
- А что?
Да, черт возьми! У меня был с собой купальник, потому что после уроков был бассейн.
- Катька не пришла сегодня в школу, и дозвониться до нее мы не можем! А нам уже пора на соревнования уезжать!!! Будешь вместо нее!
- Я не умею плавать...
- Да чего там плыть-то?! Всего-то стометровка! В вашей возрастной категории других видов вообще не заявлено. Оттолкнешься посильней от бортика и вперёд!
- Так а может вообще тогда вместо Катьки никого не посылать? - у меня была стадия торгов.
- Я ее уже подал, как участницу. С нашей команды тогда очки снимут за неявившегося спортсмена.
- Ладно. Тока ради команды...
В этот момент ещё никто не понимал масштабов взаимного недопонимания)))
Соревнования проходили уже в специальных бассейнах для спортсменов, и прямо со старта я ушла под воду. Не ощутив дно, я отчаянно барахтались по кругу, пытаясь ухватиться хотя бы за плитку бортика. Получалось откровенно херово. Через какое-то время я почувствовала вектор нужного направления - пинок в спину ногой - и о чудо! я поплыла. Ну как поплыла... Там я уже могла, уходя под воду, чувствовать дно, так что я отталкивалась и гребла что есть мочи. На финише меня ждала спасительная глубина "по грудь" и перепуганный физрук:
- Что?! Что это было?!! - заорал он.
- Предупреждать надо, что там глубоко!
- Ну это же бассейн для соревнований!
- Ну я же сказала, что не умею плавать!!!
- Я подумал, что ты скромничаешь!
Захлебываясь эмоциями (а я ещё и водой), мы с физруком не заметили, что из шести дорожек "опытных пловцов младшей возрастной категории" я приплыла к финишу третьей.
https://www.anekdot.ru/last/funny/2020-05-06/
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один йух ...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
https://pikabu.ru/story/tri_anekdota_kotoryie_menya_zastavili_proslezitsya_ot_smekha_2061975
навеяно вот этим;
Если в роте пересохло, не спеши пить,
https://groups.germany.ru/showmessage.pl?Number=36593658&Board=4350840000002
филолухи - оне такие филолухи 😎... с папом-прахвессарам и мамом-дОцентом
https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=36574711&Bo...
https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=36592522&Bo...
Похоже, из той деушки дЯрЁвню так и не удалось вывезти 🤭🤭🤭
нп
Алексан, ты фулюхан!)) Как ты посмел своими липкими пальцами (с) напечатать на клаве ник той, которая при каждом удобном случае чмокает тебя де надо и не надо?
Преступник! Трибунал по тебе плачет
... эдакая казнь через повешение чмоки (с)
нп
@Rечнойтраmвайчик
ну если тебе так больше нравицца, хай буде в Юрмальке , вот чё ты вечно к наречиям придираешься θθ )
ответ кмк кроется тут:
Пришёл заяц к медведю жаловаться на волка, и говорит медведю:
- Михаил Потапович, что за фигня такая, достал волк, цепляется почём зря. Ладно бы что-то умное придумал, а то видит меня, отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему без шапки?", в другой раз иду в шапке, а он опять отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему в шапке?". Михаил Потапович, повлияй на волка, ну достал, чес слово достал.
Медведь:
- ладно, иди Косой, переговорю я с волком, оставит он свои дурацкие шуточки, обещаю...
Приходит медведь к волку и говорит:
- ты что Серый совсем обнаглел, ты чего Косому жить не даёшь?
Волк:
- ну не могу я по-другому, если я его цеплять не буду, у меня депрессия жуткая начнётся, вот я его и цепляю, так сказать занимаюсь, таким образом, самолечением...
Медведь:
- ты хоть мотив какой-нибудь другой придумай, а то Косой прав, лажа с шапкой получается...
Волк:
- а что я могу придумать?
Медведь:
- ну, к примеру, попроси у него чай, он принесёт чёрный, спроси, почему не зелёный, принесёт без сахара, спроси, почему сахар не положил, или попроси закурить, он тебе сигареты, а ты ему, почему не папиросы - и отводи душу, но повод то уже обоснованный....
Волк:
- спасибо Михаил Потапович, так и поступлю...
Ловит волк зайца и давай его цеплять:
- Косой, принеси чайку попить.
Заяц:
- тебе зелёный или чёрный?
Волк:
- чёрный.
Заяц:
- тебе с сахаром или без?
Волк:
- всё Косой отставить, не нужно чаю, дай закурить.
Заяц:
- тебе сигареты, или папиросы?
Волк не выдерживает, отвешивает зайцу оплеуху и орёт:
- почему без шапки...
это ж как нужно было не учиться в обычной общеобразовательной школе, чтобы выдать вот такой вот пЭрлище
Такой вот слепошарый кастрированный фотодебилоид Видд 🤣🤣🤣
Пысы для идиота 😎 - увы и ах, картинка из открытого источника "горячей урины" 🤣🤣🤣
ааааааааа🤣... все, п-дец, все - п-дец (с). Кто-нибудь, отберите у тупоумненькой Сонечки- 
Geborgenheit смартфон (а также планшет и ноут. И комп тоже. И тель-а-визирь. Оставьте дуре только утюг и швабру - это единственные технологии, которые она освоила без ущерба для окружающих 🤣). Она же теперь всех заебет скринами со своего мобильника 🤣🤣🤣
https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=36631268&Bo...
https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=36631271&Bo...
https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=36631274&Bo...
Растет Соня, развивается! Ведь начиналось все с палецвверх-палецвниз, затем пошли копипасты всего интернетного мусора, а сейчас уже и скрины повалили. Так скоро и до собственных мыслей дойдем! 
Несвидомая тусовка
не надо ничего забирать, надо просто показать ей, что есть другие источники статусов с картинками
(одноклассники видимо на карантите, чи шо?)
пусть играется, выбирает, и всё станет так как было прежде
а моня-то, оказывается, прав был - фотогниддный Видд страдал геронтофилией еще в ранней юности, несмотря на то, что еще подростком, из-за психотравмы в школе, перенес психологическую кастрацию и с тех пор только кричит о своей любви к женщинам - на деле он обычный пиздун-теоретик с "только попИсать"😎.
Как он быстро на твоей фоточке обнаружил свою любимую фемину из штуттгартского прошлого - пары минут не прошло 🤣. Там еще ничего бабуська. А вот его последняя лябофф из славного города Питера - ужос-ужос... впрочем, он тоже не аполлон - маленький, жирненький, вечно грязненький. И волосенки что у него, что у его последней лябоффи - вечно сальненькие и немытенькие. Такое себе бомжеватенькое фу-фу-фу 🤣
нп
Полудохлика и тошнотика-гнидда может порвать в клочья 🤣
Ефремов: "Я не имею отношения к оппозиции, не имею отношения к политике. Ничего не имею против личности Путина. Почему я должен плохо относиться к человеку, который нас кормит – нас, людей искусства, деятелей кино".
🤣🤣🤣🤣🤣
Потребность высказываться - естественная, т.к., любой человек, анализирует что с ним происходит, и хочет своё мнение высказать, чтобы получить мнение, других людей.
Модератор, в этом случае, лишний, и воспринимается как собака на цепочке, которая на всех лает
——-
У меня сейчас болит зуб, поэтому я не увидел смешное в том, что из канализации выливается пена...
Кто-то спустил в унитаз порошке из пенного огнетушителя, наверное решил всем сделать плохо, у него - получилось!
Наверное, это - смешно!
снимаем стресс 😂
https://www.facebook.com/groups/dinanerus/permalink/976196...
И че там?
Несвидомая тусовка
В ютубе только ежели его найти...
Несвидомая тусовка
А я ща не меньше ржу с карт Гугла, которые мне сейчас в центре туристического города на Сардинии показывают, что ближайший ресторан находится в 365 км. Блин, скрин сделать не додумался...
Несвидомая тусовка
Лошара-дебилУна ищет, кто б ее свозилтв отпуск. Хоть в ебипет - но и там она никому ни даром не нужна, ни с приплатой не нужна. Совсем бабенка от недртраху с глузду сорвалась, оголодала 😁...
ты, кстати, обратила внимание на повара-фрайберуфлера-прАХВИссионара на кулинарии? Я уже несколько дней получаю незабываемое удовольствие от этого шоу отставшего от цирка клоуна 😁
там еще и видосы есть, оно канал в ютубе ведеть 😎. Буйабес из ободранных окуней с овощным бульоным кубиком (кубики - это, похоже, теперь главный признак "gutbürgerliche küche" по-старьевщицки 🤣), расчлененка мидий, новый вид итальянской солонины "гуанчета" итд. В общем, русский кейтеринг во всей красе 🤣
та пусть снимает:) меня не прикалывает такое нудное смотреть. Мне больше Самвелкины кулинарные рецепты нравятся, которые он унаследовал от своей бабушки, которая в царские времена(!) работала гончей у Косыгина, и которую угнали колесницей в ссылку, и которая готовила на деревенских похоронах и на других праздниках(цитата)
вот:
дрысь, дрысь и снова промыл жареные лисички под проточной водой.
хай Бог милуэ
ой 🤣
Кстати, о политике и о любимчике склочной гопоты типа фильки-дрища😉
1. Следы "новичка" обнаружили на белье ПОЦиента.
2. Следы "новичка" обнаружили на горлышке бутылки из номера ПОЦиента
3. После выхода из комы ПОЦиент жаловался на анальные боли
Задумалась - как-то все очень странно 
Значит в случае с Навальным, новичок и не газ вовсе, а здоровенный негр с полуметровым причиндалом, вот бедняга и впал в кому. Тогда все объяснимо, новичка надо выдать ЕС, как они и просят, там к нему уже очередь выстроилась...
Несвидомая тусовка
По всему похоже, ты прав. Особенно когда читаешь адептов секты сисяна недотравленного/лехаима анального на германке 🤣. Там такие нездоровые влажные фантазии у импотентных старперов глубоко за полтос 🤣.
Несвидомая тусовка
Л.Раевская
А вы вот помните, как подарили своей маме сенсорный телефон, и как потом триста раз об этом пожалели? Потому что теперь она вам звонила каждые десять минут и говорила:
"Ой, я куда-то нажала - и теперь там всё по нерусски написано, я ничего не понимаю, как всё обратно сделать?" и "У меня телефон сломался! Звук совсем пропал! Ты мне его вечером сам заедешь и починишь, или я в ремонт его лучше отнесу?"
Лучше б и дальше носила свой Сименс в мешочке на верёвочке - в нём и ломаться было нечемуВот оно тебе надо было?
Человек, вон, пятьдесят лет звонил домой из таксофона, за две копейки, а тут у него собственный сотовый телефон появился. С смс-ками.
И тебе ещё полгода
потом приходила от маменьки всякая абракадабра, пока ты ей Т9 не отключил.
Если она даже кнопочным телефоном только через год научилась пользоваться - с чего ты решил, что со смартфоном она разберётся за два дня?
ну и чтоб два раза не вставать
Л.Раевская:
В школьные годы был у меня один воздыхатель, которому не светило даже домой меня проводить после школы: просто мне тогда было лет 15, а Васе (назовём его так) всего 12. Это сейчас разница в какие-то три года ничего не решает, а тогда 12-летний Вася мог рассчитывать только на поджопник от своей 15-летней возлюбленной.
А потом прошли годы.
Аж 10 годов прошло с той поры. И мне было уже 25, когда в одном ночном клубе я внезапно встретила того Васю.
НП
сегодня наверное не усну, пока не узнаю - зачем кому-то необходимо бланшировать пармезан ?
https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=37356551&Board=kochkunst
Тайна сия велика есть 🤣.
Предположительно, пармезан в первоначальном варианте нарезался лепестками, но очень уж хотелось использовать свежевыученое умное словцо 🤣. Как и в случае яростной защиты ортодоксов от нехороших критиков религий 🤣🤣🤣. В общем - "о чем с тобой трахаться?!"(с)
да, кюрри это такое э-э-э кюрри:)
мне ещё выражение "чайдфри" запомнилось :)) это почти бланшированный пармезан, только в профиль
Альтернативно одаренный джабатта-обижулька
🤣🤣🤣
четаржу 🤣🤣🤣
Джабатта-обижулька в истерике бьётся - как бы его родимчик не хватил, болезного, а то у него уже глюки начались - какой-то конфликт в Кулинарии разглядел... Да и русскую языку в виде грамматики стал забывать🤣🤣🤣
Главный стукачило германки говнокот все под клоном вышивает?
Несвидомая тусовка
НП
бААльшой привет моим летописцам-волонтёрам.
Кароч', запланированная эмиграция в Омерику отменяется по независящим от меня причинам :)) 
https://foren.germany.ru/common/f/37502270.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5&part=1&vc=1
там более чем 5 минут хохота
гораздо смешнее вот это
https://foren.germany.ru/advice/f/37499962.html?Cat=&page=...
Особенно смешно про дипломы 😎. Учитывая, что неминетная экономическая медичка минимум 12 лет сидит без работы 😎
Первым делом, въехав на восьмой этаж, моя маменька выкинула в окно негодную гречку.
Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, доверчиво гуляющее без зонтов.
В нашем дворе много скамеек. Но люди водятся только на той, куда моя космическая мама высыпает свой космический мусор. В самый первый раз, с гречкой, человечество не поняло, что ж это такое. Все подумали, что ужасное фубля с неба упало. Стали прыгать, вытряхивать из себя осадки. И посмотрели наверх. Но маменька моя не растерялась и тоже повернулась в небо, и разгневалась лицом, дескать каковачорта вы там швыряетесь! Она у меня очень хитрая.
У них в станице под окном жили хищные одомашненные птицы. Жрали всё, даже кости от черешни. Согласно деревенским правилам, просто кости на земле – это мусор. А те же кости, покаканные гусями – уже явление природы. Поэтому всё не съеденное, и что не кирпичи, не шифер и не рубероид, станичники швыряют в окно.
Рефлекторно маменька до сих пор делает Это. Со словами: «у нас же там газон». Но газон правее, а под окном как раз скамейка. И тридцать лет человечество не может запомнить, что жильцы суть источник не только дождя и снега, но и старой заварки, и хвостиков от клубники.
Впрочем, поскольку крупных тяжёлых предметов мы не жрём, никто там особенно не пострадал.
Из несъедобного, я однажды выбросил мышку. У нас гостили сестра с Кубани и мышка, не знаю откуда. Женщины случайно встретились на кухне и стали визжать. Я прибежал и выбрал спасать сестру.
Будучи молод и стремителен, я поймал мышь руками. Но опять же, будучи молод, не знал что с ней делать дальше. Ведь неясно, обязан ли ловец мыши сам же её и съесть. Отнести дичь в мусоропровод было нельзя. На пути визжала сестра. Мы с мышью не понимали, куда же нам теперь, только в окно. Согласно традиции, я посмотрел как она там долетела. И встретился глазами с десантным дембелем Иваном. Он как раз всех прогнал со скамейки и отдыхал. Между нами было восемь этажей, но Иван бы допрыгнул. Просто в тот день ему было лень.
Но лучше всех папенька. Он бросил солёный огурец. И попал в голову преступно красивой в прошлом женщине Тамаре.
Надо сказать, папенька никогда не смотрит, как оно летит. Он философ. Поэтому Тамара не подумала на отца, ведь он приличный мужчина. А во-вторых, этажом ниже жила женщина-шпалоукладчик Дуся, ненавидящая Тамару за красоту и прошлое. Тамара поднялась и сказала Дусе многое, о чём раньше только думала. Дуся в консераториях не кончала и не могла на равных полемизировать с Тамарой. От обиды и бессилия Дуся Тамару укусила. Тогда укушенная как бы проиграла спор, но потом Тамара всё равно унизила Дусю на весь двор, когда в поликлинике выпросила себе сорок уколов от бешенства. В живот. Ужас.
Я вчера заходил к маме, она как раз в окно вареник выкинула. Развспоминался.
Инет.