музыкальная, едальная и просто кточЁделает универсальная но несральная ветка
...
Домой Муля Бендецкий вернулся сам не свой. Тяжело опустившись на диван, он схватился за сердце и позвал жену:
— Сара! Иди сюда, Сара, мне кажется плохо…
В комнату зашла Сара Бендецкая, рыжеволосая женщина богатырского телосложения:
— Что такое, Муля? Ты опять решил умереть? Так вчера у тебя уже не получилось! И позавчера тоже. Надеюсь, завтра не получится опять. Тебе есть сказать за что-то более интересное, чем за то, что ты опять заболел или я могу не надеяться?
— Сара, ты бессердечная женщина, Сара… У нас есть хозяйственное мыло?
— Что? Это что-то новое в нашем театре! Только умоляю, не надо вешаться дома, у нас Лёвочка мальчик тонкой душевной организации, ему еще жить и жить…
— Сара, ты бессердечная женщина, Сара- повторил Муля- Я просто хочу сходить в баню. Мне надо.
— А почему хозяйственное мыло? у нас есть прекрасное банное.
— Мне надо хозяйственное- повторил Муля.
— Хорошо, хорошо, бери что хочешь, но сначала покушай. Я сварила настоящий еврейский пенициллин. Ты же любишь мой бульончик, Муля. И потом, это полезно, тебе ли это не знать…
Вы думаете, что умеете варить настоящий еврейский бульончик, как Сара. Ну, ладно, можете думать и дальше, вам никто не мешает. Но что вам стоит послушать за ее куриный бульон? Ничего не стоит послушать. Ну, так слушайте.
Начинается всё, как обычно. Берете курочку, бросаете ее в кастрюльку, заливаете водой, и ставите на средний огонь, закрыв крышкой.
И пока курочка варится, идете за самым главным- готовить овощи. Вам нужны большая луковица, корень петрушки, две морковки два стебля сельдерея и немного укропа.
Пока вы это все готовили, кастрюлька начинает прыгать крышкой, это значит, что вам надо снять «шом». Ой, ну, ладно, пенку.
Только после этого отправляем туда овощи, солим, перчим и самый главный секрет, добавляем туда щепотку сахара. Заливаем водой до краёв и ждём.
Вариться бульон должен долго, чтобы стань густым и наваристым, часа полтора не меньше.
После этого остается только процедить его и подать на стол с кнейделах.
И поверьте мне, этот бульон поднимал на ноги даже такого человека, как Муля Бендецкий, а это практически невозможно! И что вы мне будете говорить за какие-то другие лекарства?
© Александр Гутин
...
Одним словом пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать!
Вы меня конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе что хочите.
Однажды доктор Шварц зашел к Фирочке по поводу сердца. Не ее сердца, а сердца Брони Яковлевны, ее мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел ее лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашел с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.
Но если вы хотите так его называть, делайте что хочите, можно подумать мне есть за это дело.
Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.
Фирочка не то, чтобы ломалась, в ее возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, не смотря на объемы и томные вздохи.
Ну, так вы хочите узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте.
Вам нужна ботва. Берете буряк, отрезаете ботву и она у вас есть. Положите ее в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на терке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.
Пока вы трете свеклу, сварите яйца в крутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.
Промываем и нарезаем перышками ботву, которая до этого была в стороне.
нарезаем свежие огурцы, зеленый лук и укроп.
Когда таки все уже готово, смешиваем все это вместе: свеклу, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся.
Потом все проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.
Кладем в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждем подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью.
И чтоб вы мне были здоровы.
© Александр Гутин
...
Вы знаете что такое цимес? Ну, конечно. Все вы думаете, что цимес это что-то такое вкусное, что можно подумать.
Так и вы правы. Это такое вкусное, что подумать можно, но у вас это вряд ли получится.
Я вам так скажу, если бы маленькому Алоизу Шикельгруберу в детстве давали кушать цимес, то история повернулась бы по-другому и он перестал отращивать себе усы и отрастил пейсы. А так, как ему цимес не давали, то выросло, что выросло, целый Адольф, хотя могло бы и не вырастать.
Цимес, мадам и мусье, это же песня! Ее надо петь, а не готовить. Если вы не умеете петь, то хотя бы поставьте патефон с Яшей Хейфецем, может быть что-то у вас выйдет, только не надо делать
цимес тихо. Потому что как бы вы не скрывали его приготовление, соседи все равно почувствуют его запах и придут. Вам оно надо? Вам оно не надо. Ну, так отгоняйте их хотя бы своим некрасивым голосом.
У меня был знакомый, Йося Кауфман, так когда он пел, прятались даже комары. Одно время он пел так часто, что его сосед по кухне Толик Шляков бил ему лицо. Так Йося Кауфман стал петь реже. Не знаю, для чего я это вспомнил, если речь идет о цимесе. Вечно вы задурите мне голову.
Итак, что нужно для приготовления цимеса? Каструлька? Я вас умоляю, выведите с кухни этого человека, если бы это услышала моя бабушка Рахель Евелевна, она бы плюнула ему прямо в лицо и перестала
бы с ним здороваться.
Для цимеса нужна утятница. Настоящая чугунная. Ну, если вам так хочется, возьмите казан, только не говорите мне об этом, чтоб мне не было плохо и я не заболел.
Но самое главное в цимесе не это. Самое главное это пропорции! Всего в нем должно быть одинаково. То есть килограмм картошки килограмм мяса. Это как у каждой нормальной идишэ жены. Сверху должно быть столько, сколько снизу. Что тут не понятного? Если вы русский, как белая береза, и не знаете как это бывает, то попросите кого-нибудь вам расскажут, тут вам не справочное бюро.
Мы берем ножик и режем мелко лук, морковку, мясо. Все это кидаем на сковороду и немножко тихонько обжариваем. Буквально минутку, чтобы мясо перестало быть красным.
Что вы на меня так смотрите, вы не знаете, как это перестать быть красным? Ну, так это примерно как с этой страной. Жили под знаменем пролетариата, а стали жить под полосатым.
Мясо берите какое хочите. Трефное, так трефное, только не надо потом говорить, что это я вам сказал так сделать.
Пока это все швырчит, режем картошку. Только не надо резать ее полосочками, тут вам не американская закусочная, режем красивыми кубиками.
Потом все полученное бросаем в утятницу. Когда я говорю все бросаем, так я именно это и имею в виду. Бросаем и то, что в сковородке, и то, что рядом, то есть картошку.
Потом бросаем чернослив без косточек. Вы, конечно можете бросить чернослив с косточками, если у вас родственник дантист,
так вам повезло, почему бы и не пообщаться с родственником.
Чернослива я люблю много. В этом, как говорится и цимес.
Все перемешиваем, заливаем водой, солим, перчим, сверху кладем полторы столовых ложки сахара.
Все, мусье и мадам, ставим это добро в духовку на много градусов и терпеливо ждем, глотая слюни и борясь с мигренью.
Как только вода испарится, а картошка протушится- вынимайте. Теперь вы знаете, что цимес это не шоколадная конфета и не еврейская фамилия.
Сразу скажу, цимеса, как и борща, много не бывает, поэтому рецептов его приготовления, как дрэка за городской баней. У меня такой. Кому не нравится, идите к Боре Бурде, он вас накормит вкусно, хотя и вынесет ваш мозг своей каллиграфической нудностью и излишней информированностью о том,
что вам не интересно.
© Александр Гутин
...
Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы.
Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.
Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.
Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей.
Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.
Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.
Для начала надо сделать бульон. Какой бульон
делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.
Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть?
Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.
Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы
не раввин из синагоги на Лермонтова.
Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.
Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.
Беремся за зажарку: Шинкуем
морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.
Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.
Мясо нужно порезать и вернуть на место.
Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу.
Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.
И еще,
я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.
Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду.
Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.
© Александр Гутин
Офигеть, две тетки в копфтухах рулят 380-м арбузом
Несвидомая тусовка
Тоже офигеть, только негативно..
Несвидомая тусовка
нет, я с этими линиями больше не летун... Не летец... Короче, я к этим арабам больше не хождец 😎.
Мне хватило перелета османскими авиалиниями - это был просто звиздец, хуже только лоукостеры европейские, где чуть не стоя народ летит...
Тут ты не права, Ethiad - одна из самых лучших авиакомпаний мира, всегда в первой тройке.
Несвидомая тусовка
назад
список