Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чем ты думаешь?
- О том же, о чем и ты.
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.
Семейная сцена.
- Ты когда ж, гад, пить-то бросишь?
- Галь, ты ж знаешь: ну нету у меня силы воли!
- А полтора года с женой не спать у тебя сила воли есть!
Жена - мужу:
- Знаешь, сколько бы мы всего могли купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю. Мне ничего, а тебе шубу!
Ограбили банк. Утащили два миллиона. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что украли три миллиона. Пусть у этого подонка
хотя бы дома будет страшный скандал!
Жизнь как компьютерная игра:
задумка паршивая, но графика - обалденная!

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки можно оставить!
* * *
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь или десять. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила: "чудненько", "странненько"?!
- Слушай, Лось, ничего не понимаю!... У тебя ТАКОЕ хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!!!
* * *
Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно... Жена его спрашивает:
- Зачем пробку выкинул?
Мужик, самодовольно:
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает окошко свои трусы.

Гена стриж╦т Чебурашку:
- Тебе уши оставить?
- Да!
- На, держи.

По факту пропажи мужа, было возбуждено два соседа.

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Двое новых русских беседуют.
- Был недавно в Париже, чуть не купил Джоконду.
- Что, бабок не хватило, братила?
- Да, нет! Жене расцветка не понравилась.
- Дорогой. Что ты скажешь, если мы сыграем нашу свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздники!
- Когда мы поженимся ,милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы.
Звонок. Маленький мальчик открывает дверь и видит на пороге жениха своей сестры.
- Люба! - кричит он сестре. - Твоя "синица в руках" пришла!

Вот этого, про плащ, заст╦гнутый так неудачно, ещ╦ не слышала. Смешно! Забавно! Весело!
Это у меня смайлов нет. Куда делись - не знаю.

-Дорогой,я похудела на 3 килограмма!
-Не обольщайся,ты просто не накрасилась.
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. /Тут как повезет/

- На тебе, сынок, серебряную ложечку, будешь класть ее в чай. Серебро убивает микробы.
- И что, потом пить чай с дохлыми микробами?

К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже три месяца каждую ночь снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!!
- Дорогой, я в магазин. Тебе купить что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, на улице гололед, смотри не разбей!

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.