Вход на сайт
Короткие анекдоты
26.02.06 20:37
NEW 26.02.06 20:47
в ответ El misterio` 26.02.06 20:37
NEW 26.02.06 21:03
в ответ El misterio` 26.02.06 20:47
-Где Ваш супруг?
-Как всегда,дома со своим четвероногим другом.
-Разве у вас есть собака?
-Собаки нет.Я имела в виду диван.
-Как всегда,дома со своим четвероногим другом.
-Разве у вас есть собака?
-Собаки нет.Я имела в виду диван.
NEW 26.02.06 21:07
в ответ El misterio` 26.02.06 21:03
Если боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
Он притупляет чувство страха.
NEW 27.02.06 17:15
в ответ El misterio` 26.02.06 21:07
NEW 27.02.06 17:41
в ответ El misterio` 27.02.06 17:15
NEW 28.02.06 09:46
в ответ El misterio` 27.02.06 17:41
-Я опять хочу поехать в Париж!
-А когда ты там была?
-Я там еще не была,но уже один раз хотела.
-А когда ты там была?
-Я там еще не была,но уже один раз хотела.
NEW 03.03.06 18:06
в ответ El misterio` 28.02.06 09:46
NEW 03.03.06 23:57
в ответ El misterio` 28.02.06 09:46
все так рвутся в этот Лондон! Лондон-Лондон... а что там хорошего?
у Лондона перед Москвой только два преимущества:
1. Когда в Москве три часа ночи, у них только двенадцать, и они еще три часа могут заниматься всякой ерундой.
2. Когда в Москве, скажем, уже 9, все проснулись и занимаются какой-то ерундой, в Лондоне еще раннее утро и они могут три лишних часа спать.
у Лондона перед Москвой только два преимущества:
1. Когда в Москве три часа ночи, у них только двенадцать, и они еще три часа могут заниматься всякой ерундой.
2. Когда в Москве, скажем, уже 9, все проснулись и занимаются какой-то ерундой, в Лондоне еще раннее утро и они могут три лишних часа спать.
NEW 04.03.06 00:12
мне тоже очень
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
в ответ El misterio` 27.02.06 17:15
В ответ на:
Мне очень нравятся короткие анекдоты.
Мне очень нравятся короткие анекдоты.
мне тоже очень
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
NEW 04.03.06 00:43
в ответ Fa!nka 04.03.06 00:34
- вы принимаете бутылки из-под виски?
- тары нет, Сэр!
- Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру┘
- Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
- тары нет, Сэр!
- Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру┘
- Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
NEW 04.03.06 17:36
в ответ shiitake 03.03.06 23:55
NEW 04.03.06 17:43
Один мужик жалуется другому:
-Я вот уже 10 лет как импотент...
-А я - тьфу-тьфу-тьфу! - всего пять!
в ответ shiitake 04.03.06 00:12
В ответ на:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Один мужик жалуется другому:
-Я вот уже 10 лет как импотент...
-А я - тьфу-тьфу-тьфу! - всего пять!
NEW 04.03.06 17:46
Одна подруга - другой?
- Ну как же ты ухитрилась залететь?! Где была твоя голова?!
-Не помню...Кажется, под рул╦м.
в ответ Fa!nka 04.03.06 00:59
Одна подруга - другой?
- Ну как же ты ухитрилась залететь?! Где была твоя голова?!
-Не помню...Кажется, под рул╦м.
NEW 04.03.06 17:58
в ответ shiitake 04.03.06 08:40
Старшина перед взводом:
-Кто художник? Шаг вперед!
-Вот топоры,к вечеру у сарая нарисуете поленницу дров!
-Кто художник? Шаг вперед!
-Вот топоры,к вечеру у сарая нарисуете поленницу дров!
NEW 04.03.06 18:00
в ответ Fa!nka 04.03.06 17:57
NEW 04.03.06 19:04
в ответ shiitake 04.03.06 19:02
NEW 04.03.06 19:06
в ответ shiitake 04.03.06 19:03
NEW 04.03.06 19:12
в ответ El misterio` 04.03.06 19:06
- Если я захочу выпить, то ты разбуди меня.
- А как я узнаю, что ты хочешь выпить?
- Да ты только разбуди...
Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у параллельного телефона.
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая пагода!
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю...
- А как я узнаю, что ты хочешь выпить?
- Да ты только разбуди...
Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у параллельного телефона.
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая пагода!
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю...
NEW 04.03.06 19:19
Хочешь избавиться от искушения....поддайся ему.
в ответ shiitake 04.03.06 19:12
В ответ на:
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая пагода!
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая пагода!
Хочешь избавиться от искушения....поддайся ему.
NEW 04.03.06 19:22
я только этим и занимаюсь, правда после этого меня преследуют другие монстры - угрызения совести
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
NEW 04.03.06 19:24
в ответ shiitake 04.03.06 19:12
-Говорят, ты вышла замуж.
-Вышла.
-Ну и как,с сексом лучше стало?
-Да нет,не лучше.Зато реже.
-Вышла.
-Ну и как,с сексом лучше стало?
-Да нет,не лучше.Зато реже.
NEW 04.03.06 19:30
в ответ shiitake 04.03.06 19:22
А мне больше не нравятся монстры в виде сожаления,если отказалась от искушения...
Когда в удовольствие,то не до угрызений совести...радуешься жизни.
Когда в удовольствие,то не до угрызений совести...радуешься жизни.
NEW 04.03.06 20:34
в ответ shiitake 04.03.06 19:52
А что оста╦тся делать,ведь жизнь-то не вечная,вот и хочется удовольствий при жизни...
Шампунь"Shauma For Man"
укрепляет кончики до самых волос!
Шампунь"Shauma For Man"
укрепляет кончики до самых волос!
NEW 09.04.06 05:28
в ответ __SENSUS__ 09.04.06 02:33
Прибегает работник цирка к укротителю:
- Скорей,скорей! Беда! Лев напал на вашу т╦щу!
- Сам напал - пусть сам и защищается!
Ночь...Тишина...И голос Мари
- Жан, дорогой, сходи, пожалуйста на кухню, поставь чайник...Должно же дома хоть что-нибудь стоять...
Встречаются на лестничной клетке два джентельмена.
-Сэр! Простите, но ваша жена сегодня была слишком холодна...
- Она и при жизни не отличалась особой страстью, Сэр!
Раннее утро.Взволнованный Жан прибегает к Мари.
- Дорогая!...Я только что из газет узнал о кончине твоего мужа и сразу к тебе. Я так тебя люблю, я хочу тебя....
-Но, Жан, неудобно...в квартире покойник...я вс╦-таки в трауре...
-Мы столько лет прятались от него, дорогая! Теперь мы свободны!...Я не могу ждать!
-Ну,ладно, любимый...Только я прошу тебя: медленно и печально...
- Скорей,скорей! Беда! Лев напал на вашу т╦щу!
- Сам напал - пусть сам и защищается!
Ночь...Тишина...И голос Мари
- Жан, дорогой, сходи, пожалуйста на кухню, поставь чайник...Должно же дома хоть что-нибудь стоять...
Встречаются на лестничной клетке два джентельмена.
-Сэр! Простите, но ваша жена сегодня была слишком холодна...
- Она и при жизни не отличалась особой страстью, Сэр!
Раннее утро.Взволнованный Жан прибегает к Мари.
- Дорогая!...Я только что из газет узнал о кончине твоего мужа и сразу к тебе. Я так тебя люблю, я хочу тебя....
-Но, Жан, неудобно...в квартире покойник...я вс╦-таки в трауре...
-Мы столько лет прятались от него, дорогая! Теперь мы свободны!...Я не могу ждать!
-Ну,ладно, любимый...Только я прошу тебя: медленно и печально...
NEW 09.04.06 10:49
в ответ Умудрённый 09.04.06 05:28
NEW 09.04.06 10:54
в ответ nsb 09.04.06 07:43
Врач пациенту:... Не будете пить, продлите свою жизнь.
Больной:....Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!
Больной:....Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!
NEW 09.04.06 10:56
в ответ El misterio` 09.04.06 10:54
NEW 09.04.06 11:02
в ответ __SENSUS__ 09.04.06 02:03
NEW 09.04.06 15:35
в ответ Умудрённый 09.04.06 15:12
NEW 09.04.06 15:39
в ответ El misterio` 09.04.06 15:35
NEW 09.04.06 16:23
в ответ El misterio` 09.04.06 15:39
- У тебя т╦ща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
Я в жаркий день пош╦л к ручью напиться,
но не дош╦л, напился раньше.
Объявление:" Очаровательные девушки приедут на дом к солидным респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому и рисованию".
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
Я в жаркий день пош╦л к ручью напиться,
но не дош╦л, напился раньше.
Объявление:" Очаровательные девушки приедут на дом к солидным респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому и рисованию".
NEW 09.04.06 22:34
в ответ El misterio` 09.04.06 11:02
Султан. Послать по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера. Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына!
Голос за кадром. И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.)))))))
Голос за кадром. И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.)))))))
NEW 09.04.06 23:16
в ответ Умудрённый 09.04.06 16:23
Заранее прошу прощения...у меня все анекдоты такого ..эээ,немного... одним словом,,театрального плана....
Одна подруга другой:
-Мой сказал мне,что сегодня он меня будет любить платонически...
-А как это?
-Да я сама не знаю...но на всякий случай везде помылась
Одна подруга другой:
-Мой сказал мне,что сегодня он меня будет любить платонически...
-А как это?
-Да я сама не знаю...но на всякий случай везде помылась
NEW 10.04.06 08:55
в ответ djagi 09.04.06 23:16
NEW 10.04.06 09:14
в ответ Умудрённый 09.04.06 16:23
Самое непостоянное чувство - любовь.
Самое постоянное чувство - желание любить.
~~~
-Любовь - страшная штука...
-Ну, если эта штука страшная,какая уж тут любовь!
~~~
-Мы только что познакомились,и вы уже хотите стать обладателем моего сердца?
-О,дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Самое постоянное чувство - желание любить.
~~~
-Любовь - страшная штука...
-Ну, если эта штука страшная,какая уж тут любовь!
~~~
-Мы только что познакомились,и вы уже хотите стать обладателем моего сердца?
-О,дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
NEW 10.04.06 09:19
в ответ __SENSUS__ 09.04.06 22:34
- Ты чего такая смурная?
- Поверила объявлению.Написано:"Мы докажем,что вы можете выглядеть гораздо моложе,чем сейчас". Пошла.
Оказалось - бюро ритуальных услуг.
- Поверила объявлению.Написано:"Мы докажем,что вы можете выглядеть гораздо моложе,чем сейчас". Пошла.
Оказалось - бюро ритуальных услуг.
NEW 10.04.06 14:35
в ответ El misterio` 10.04.06 09:19
- Мой муж работает как лошадь,чтобы заработать побольше денег.
Вот если бы он ещ╦ не тратил их как ос╦л.
- Дорогая, приготовь сегодня что-нибудь на ужин, гости вечером придут.
- Как приготовить любимый? Чтобы им понравилось или чтобы больше не приходили?
Вот если бы он ещ╦ не тратил их как ос╦л.
- Дорогая, приготовь сегодня что-нибудь на ужин, гости вечером придут.
- Как приготовить любимый? Чтобы им понравилось или чтобы больше не приходили?
NEW 16.04.06 14:19
в ответ Умудрённый 16.04.06 13:41
NEW 16.04.06 14:22
в ответ El misterio` 16.04.06 14:19
Из старых...
Сколько нужно денег, чтобы превратить студенческое общежитие в публичный дом?
Две копейки, чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.
Сколько нужно денег, чтобы превратить студенческое общежитие в публичный дом?
Две копейки, чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.
NEW 27.04.06 08:16
в ответ djagi 17.04.06 23:46
Признание в любви!
- Привет, любимая! Я инсталлировался в тебя по уши.
Ты переформатировала все мои мозги.
В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного.
Моя винда глючит.
При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме.
Давай создадим с тобой директорию.
Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах.
- Привет, любимая! Я инсталлировался в тебя по уши.
Ты переформатировала все мои мозги.
В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного.
Моя винда глючит.
При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме.
Давай создадим с тобой директорию.
Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах.
NEW 22.05.06 13:02
в ответ El misterio` 09.04.06 10:54
-Вашему мужу нужен абсолютный покой,- говорит врач
-вот рецепт на снотворное.
-А когда это ему давать ,доктор?
-Это порошок для Вас ,мадам.
_ Что с тобой,Мойша,ты заболел?
-С чего ты взял?
-Я видел ,как ты выходил из аптеки.
-А если я выйду с кладбища,ты решишь ,что я умер.
Хирург покачал головой
-М-да придется отрезать Вам уши...
Болъной испугался и пошел к терапевту. Тот его приободрил
-Им все резать! Я Вам выпишу таблетки от которых уши сами отвалятся.
-вот рецепт на снотворное.
-А когда это ему давать ,доктор?
-Это порошок для Вас ,мадам.
_ Что с тобой,Мойша,ты заболел?
-С чего ты взял?
-Я видел ,как ты выходил из аптеки.
-А если я выйду с кладбища,ты решишь ,что я умер.
Хирург покачал головой
-М-да придется отрезать Вам уши...
Болъной испугался и пошел к терапевту. Тот его приободрил
-Им все резать! Я Вам выпишу таблетки от которых уши сами отвалятся.
sakhalin2006
NEW 23.05.06 05:39
в ответ sakhalin2006 22.05.06 13:02
Объявление: "Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна".
- Женщина, а почему вы своему п╦сику дали такое странное имя - Коз╦л?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются.
- Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
- Нет!!! Я диктую.!
располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна".
- Женщина, а почему вы своему п╦сику дали такое странное имя - Коз╦л?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются.
- Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
- Нет!!! Я диктую.!
NEW 23.05.06 10:58
в ответ sakhalin2006 23.05.06 09:57
Перед обедом муж шепотом спрашивает жену.
- Дорогая, я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но почему же вся ваша семья перед обедом молится?
- Дорогая, я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но почему же вся ваша семья перед обедом молится?
NEW 23.05.06 11:50
в ответ sakhalin2006 23.05.06 11:20
NEW 23.05.06 15:42
в ответ El misterio` 23.05.06 11:50
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А зачем газеты, когда есть интернет!
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?
Психиатор:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью?
И когда у вас это началось?
Посетитель секретарше:
- А сколько вы здесь получаете?
- Двести долларов.
- Переходите работать ко мне, я с удовольствием буду платить вам 300!
- Спасибо, с удовольствием я здесь получаю 500.
Доктор спрашивает пациента:
- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
- Да, я уже три раза менял завещание!
- А зачем газеты, когда есть интернет!
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?
Психиатор:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью?
И когда у вас это началось?
Посетитель секретарше:
- А сколько вы здесь получаете?
- Двести долларов.
- Переходите работать ко мне, я с удовольствием буду платить вам 300!
- Спасибо, с удовольствием я здесь получаю 500.
Доктор спрашивает пациента:
- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
- Да, я уже три раза менял завещание!
NEW 04.06.06 21:28
в ответ El misterio` 26.02.06 20:37
Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.
* * *
Силу русских баб следует измерять в лошадиных силах - почислу остановленных коней...
* * *
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
* * *
Если у вас дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа...
* * *
Силу русских баб следует измерять в лошадиных силах - почислу остановленных коней...
* * *
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
* * *
Если у вас дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа...
sakhalin2006
NEW 04.06.06 21:30
в ответ El misterio` 26.02.06 20:37
. Мужчины как Бананы: Чем они старше, тем они мягче.
2. Мужчины как Погода: Их ничего не изменит.
3. Мужчины как Слабительное: Они вытаскивают все твое дерьмо наружу.
4. Мужчины как Блендеры: Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем.
5. Мужчины как Шоколад: Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах.
6. Мужчины как Реклама: И ты не веришь ни единому их слову.
7. Мужчины как Долгосрочные облигации: Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк.
8. Мужчины как Тушь: Они также смываются при первом проявлении эмоций.
9. Мужчины как Поп-корн: Они также быстро надоедают.
10. Мужчины как Парковочные места: Все лучшие обычно заняты.
11. Мужчины как Снежная буря: Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится...
2. Мужчины как Погода: Их ничего не изменит.
3. Мужчины как Слабительное: Они вытаскивают все твое дерьмо наружу.
4. Мужчины как Блендеры: Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем.
5. Мужчины как Шоколад: Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах.
6. Мужчины как Реклама: И ты не веришь ни единому их слову.
7. Мужчины как Долгосрочные облигации: Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк.
8. Мужчины как Тушь: Они также смываются при первом проявлении эмоций.
9. Мужчины как Поп-корн: Они также быстро надоедают.
10. Мужчины как Парковочные места: Все лучшие обычно заняты.
11. Мужчины как Снежная буря: Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится...
sakhalin2006
sakhalin2006
NEW 06.06.06 17:59
в ответ El misterio` 26.02.06 20:37
Студент-отличник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!
Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
- Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!
Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
- Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке
sakhalin2006
NEW 06.06.06 18:12
в ответ Умудрённый 05.06.06 04:57
Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.
Два болта купаются в масле. Один:
- Сейчас бы гаечку провернуть!
Второй:
- Да ну тебя, еще ржавчину подхватим
Алкоголик покупает в аптеке одеколон:
- Дай мне, пожалуйста, четыре "Тройных" и два "Цветочных".
Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет:
- С нами будут дамы...
Я вчера девушку от изнасилования спас!
- Как тебе это удалось?
- Вчера я ее наконец-то уговорил!
Девушка, вы последняя?
- Я не девушка!
- Глупая, нашли чем хвастаться!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.
Два болта купаются в масле. Один:
- Сейчас бы гаечку провернуть!
Второй:
- Да ну тебя, еще ржавчину подхватим
Алкоголик покупает в аптеке одеколон:
- Дай мне, пожалуйста, четыре "Тройных" и два "Цветочных".
Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет:
- С нами будут дамы...
Я вчера девушку от изнасилования спас!
- Как тебе это удалось?
- Вчера я ее наконец-то уговорил!
Девушка, вы последняя?
- Я не девушка!
- Глупая, нашли чем хвастаться!
sakhalin2006
NEW 06.06.06 21:09
в ответ sakhalin2006 06.06.06 18:12
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...
http://skypomania.ru/playcasts/view.php?card=107065&code=d4311b41fb6bd7a8612c663...
- Да! В деревне за скотиной...
http://skypomania.ru/playcasts/view.php?card=107065&code=d4311b41fb6bd7a8612c663...
NEW 06.06.06 22:49
в ответ sakhalin2006 31.05.06 03:03
NEW 06.06.06 22:52
в ответ Умудрённый 23.05.06 15:42
- Скажите, почему сегодня во время обеда Вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от Вас слева?
- Мне забыли положить салфетку.
- Мне забыли положить салфетку.
NEW 06.06.06 22:55
в ответ El misterio` 06.06.06 22:52
Перед витриной мехового магазина...
- Вот такую шубку я бы хотела иметь, дорогой!
- Тогда тебе надо было родиться норкой!
- Вот такую шубку я бы хотела иметь, дорогой!
- Тогда тебе надо было родиться норкой!
NEW 07.06.06 04:31
в ответ El misterio` 06.06.06 22:55
-Это была ваша крыса?
-Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела, значит, крыса...
Муж с женой лежат в постели.
Жена:
- Тебе хорошо?
Муж( уверенным голосом):
- Мне хорошо!
Жена( задумчиво с сожалением):
- Хорошо тебе!
Женщина практически беспомощна, пока у не╦ не высохли накрашенные ногти...
-Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела, значит, крыса...
Муж с женой лежат в постели.
Жена:
- Тебе хорошо?
Муж( уверенным голосом):
- Мне хорошо!
Жена( задумчиво с сожалением):
- Хорошо тебе!
Женщина практически беспомощна, пока у не╦ не высохли накрашенные ногти...
NEW 13.06.06 12:32
в ответ La elegancia 07.06.06 14:50
Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!
Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
-
Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..
Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...
Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже... себя люблю.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!
Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
-
Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..
Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...
Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже... себя люблю.
sakhalin2006
NEW 14.06.06 04:40
в ответ sakhalin2006 13.06.06 12:32
Двое в постели.Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж .Сказал, что с тобой на рыбалке.
Встречаются два друга.
- Черт, я свою жену прокормить не могу!
- Так пропей!
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех продлевает.
Когда курите ,рассказывайте анекдоты; двойное удовольствие и никакого вреда!
Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж .Сказал, что с тобой на рыбалке.
Встречаются два друга.
- Черт, я свою жену прокормить не могу!
- Так пропей!
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех продлевает.
Когда курите ,рассказывайте анекдоты; двойное удовольствие и никакого вреда!
NEW 20.06.06 23:14
в ответ jirelaw 20.06.06 23:03
- Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
- Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?
- Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?
NEW 25.06.06 04:14
в ответ jirelaw 21.06.06 15:34
Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чем ты думаешь?
- О том же, о чем и ты.
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.
Семейная сцена.
- Ты когда ж, гад, пить-то бросишь?
- Галь, ты ж знаешь: ну нету у меня силы воли!
- А полтора года с женой не спать у тебя сила воли есть!
Жена - мужу:
- Знаешь, сколько бы мы всего могли купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю. Мне ничего, а тебе шубу!
Ограбили банк. Утащили два миллиона. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что украли три миллиона. Пусть у этого подонка
хотя бы дома будет страшный скандал!
Жизнь как компьютерная игра:
задумка паршивая, но графика - обалденная!
- О чем ты думаешь?
- О том же, о чем и ты.
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.
Семейная сцена.
- Ты когда ж, гад, пить-то бросишь?
- Галь, ты ж знаешь: ну нету у меня силы воли!
- А полтора года с женой не спать у тебя сила воли есть!
Жена - мужу:
- Знаешь, сколько бы мы всего могли купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю. Мне ничего, а тебе шубу!
Ограбили банк. Утащили два миллиона. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что украли три миллиона. Пусть у этого подонка
хотя бы дома будет страшный скандал!
Жизнь как компьютерная игра:
задумка паршивая, но графика - обалденная!
NEW 28.06.06 17:25
в ответ Умудрённый 25.06.06 04:14
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки можно оставить!
* * *
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь или десять. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила: "чудненько", "странненько"?!
- Слушай, Лось, ничего не понимаю!... У тебя ТАКОЕ хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!!!
* * *
Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно... Жена его спрашивает:
- Зачем пробку выкинул?
Мужик, самодовольно:
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает окошко свои трусы.
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки можно оставить!
* * *
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь или десять. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила: "чудненько", "странненько"?!
- Слушай, Лось, ничего не понимаю!... У тебя ТАКОЕ хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!!!
* * *
Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно... Жена его спрашивает:
- Зачем пробку выкинул?
Мужик, самодовольно:
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает окошко свои трусы.
sakhalin2006
NEW 29.07.06 21:10
в ответ El misterio` 26.02.06 20:37
NEW 29.07.06 21:20
в ответ Умудрённый 25.06.06 04:14
NEW 29.07.06 22:00
в ответ El misterio` 26.02.06 20:37
NEW 09.08.06 08:58
в ответ El misterio` 26.02.06 20:37
NEW 26.08.06 23:23
в ответ MILEN@ 24.08.06 12:14
NEW 26.08.06 23:24
в ответ MILEN@ 24.08.06 12:14
NEW 17.09.06 10:27
в ответ El misterio` 26.08.06 23:24
Двое новых русских беседуют.
- Был недавно в Париже, чуть не купил Джоконду.
- Что, бабок не хватило, братила?
- Да, нет! Жене расцветка не понравилась.
- Дорогой. Что ты скажешь, если мы сыграем нашу свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздники!
- Когда мы поженимся ,милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы.
Звонок. Маленький мальчик открывает дверь и видит на пороге жениха своей сестры.
- Люба! - кричит он сестре. - Твоя "синица в руках" пришла!
- Был недавно в Париже, чуть не купил Джоконду.
- Что, бабок не хватило, братила?
- Да, нет! Жене расцветка не понравилась.
- Дорогой. Что ты скажешь, если мы сыграем нашу свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздники!
- Когда мы поженимся ,милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы.
Звонок. Маленький мальчик открывает дверь и видит на пороге жениха своей сестры.
- Люба! - кричит он сестре. - Твоя "синица в руках" пришла!
NEW 18.09.06 14:25
-Дорогой,я похудела на 3 килограмма!
-Не обольщайся,ты просто не накрасилась.
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. /Тут как повезет/
-Не обольщайся,ты просто не накрасилась.
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. /Тут как повезет/
NEW 30.09.06 12:21
в ответ El misterio` 18.09.06 14:25
- На тебе, сынок, серебряную ложечку, будешь класть ее в чай. Серебро убивает микробы.
- И что, потом пить чай с дохлыми микробами?
К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже три месяца каждую ночь снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!!
- Дорогой, я в магазин. Тебе купить что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, на улице гололед, смотри не разбей!
- И что, потом пить чай с дохлыми микробами?
К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже три месяца каждую ночь снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!!
- Дорогой, я в магазин. Тебе купить что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, на улице гололед, смотри не разбей!
NEW 30.09.06 23:51
в ответ Умудрённый 30.09.06 12:21
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.