Спрашивают оперную звезду...
-В каком платье она чувствовала себя счастливой...
она в ответ:
-БЕЗ...

-Вы верите в платоническую любовь?
-Да,но только между супругами.

Самое непостоянное чувство - любовь.
Самое постоянное чувство - желание любить.
~~~
-Любовь - страшная штука...
-Ну, если эта штука страшная,какая уж тут любовь!
~~~
-Мы только что познакомились,и вы уже хотите стать обладателем моего сердца?
-О,дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

- Ты чего такая смурная?
- Поверила объявлению.Написано:"Мы докажем,что вы можете выглядеть гораздо моложе,чем сейчас". Пошла.
Оказалось - бюро ритуальных услуг.

- Мой муж работает как лошадь,чтобы заработать побольше денег.
Вот если бы он ещ╦ не тратил их как ос╦л.
- Дорогая, приготовь сегодня что-нибудь на ужин, гости вечером придут.
- Как приготовить любимый? Чтобы им понравилось или чтобы больше не приходили?

Смеха ради. Любителям поржать рекомендую заглянуть на форум:
Виртуальные знакомства. Тема " Мужские поводы для разрыва отношений",
высказывание - Faier от 9/4/06 13:01.
Только, чур, я не виноват.

Звонок в женское общежитие:
- Простите, Зою можно?
- Всех можно...
В Непале издали указ:
" Непальцем считать любого, зачатого непалкой и непальцем.

В женском общежитии:
Швейцар...
- А Вам кого?
- А кого Вы мне порекомендуете?

Из старых...
Сколько нужно денег, чтобы превратить студенческое общежитие в публичный дом?
Две копейки, чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.

Армянскре радио спрашивают:
-Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
-Может,если он раньше был миллирдером!

Из грустных,но смешных...
Спрашивают оркестранта:
-Ваше незабываемое впечатление за время его творчества...
Ответ?
-Когда хоронили главного...семь раз на бис выкапывали...

Признание в любви!
- Привет, любимая! Я инсталлировался в тебя по уши.
Ты переформатировала все мои мозги.
В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного.
Моя винда глючит.
При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме.
Давай создадим с тобой директорию.
Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах.

-Вашему мужу нужен абсолютный покой,- говорит врач
-вот рецепт на снотворное.
-А когда это ему давать ,доктор?
-Это порошок для Вас ,мадам.
_ Что с тобой,Мойша,ты заболел?
-С чего ты взял?
-Я видел ,как ты выходил из аптеки.
-А если я выйду с кладбища,ты решишь ,что я умер.
Хирург покачал головой
-М-да придется отрезать Вам уши...
Болъной испугался и пошел к терапевту. Тот его приободрил
-Им все резать! Я Вам выпишу таблетки от которых уши сами отвалятся.

Объявление: "Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна".
- Женщина, а почему вы своему п╦сику дали такое странное имя - Коз╦л?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются.
- Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
- Нет!!! Я диктую.!

Интервьюер-поп-звезде-
Расскажите немного о своем детстве.
Поп-звезда-Я родился в такой бедной,такой нищей семъе....
что если б я не был малъчиком, мне нечем было бы играть...

Вы знаете ,мой муж такой алкоголик,такой распутник.....
Вот его не было три дня. Сегодня является-совершенно пьяный и в плаще,
застегнутом на одно яйцо...

Перед обедом муж шепотом спрашивает жену.
- Дорогая, я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но почему же вся ваша семья перед обедом молится?