Женское счастье - это когда есть во что одеться и перед кем раздеться.

- Скажите, почему сегодня во время обеда Вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от Вас слева?
- Мне забыли положить салфетку.

Перед витриной мехового магазина...
- Вот такую шубку я бы хотела иметь, дорогой!
- Тогда тебе надо было родиться норкой!

-Это была ваша крыса?
-Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела, значит, крыса...
Муж с женой лежат в постели.
Жена:
- Тебе хорошо?
Муж( уверенным голосом):
- Мне хорошо!
Жена( задумчиво с сожалением):
- Хорошо тебе!
Женщина практически беспомощна, пока у не╦ не высохли накрашенные ногти...

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!
Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
-
Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..
Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...
Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже... себя люблю.

Двое в постели.Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж .Сказал, что с тобой на рыбалке.
Встречаются два друга.
- Черт, я свою жену прокормить не могу!
- Так пропей!
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех продлевает.
Когда курите ,рассказывайте анекдоты; двойное удовольствие и никакого вреда!

--Абрам Исакович,как Ваше здоров`e?
--Не дождетес`..!

- Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
- Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?

Мужская солидархост`....
Жена звонит другу мужа...(проверяет заверения своего мужа,стоящего перед ней на коленях)
----Саша,мой сегодня у тебя ночевал ?!
----Да,он и сейчас у меня....!

Боже! дай мне терпение. Но только быстро - быстро!

Доктор слушает больного:
- Хорошо, хорошо... очень хорошо.
- Доктор, так что, всё хорошо?
- Нет. Хорошо, что это не у меня!

-Господи,как ты меня напугала...!
-На себя посмотри !!

Однажды,мне приснился сон,что храпит моя жена..
Просыпаюс`...., нет не женат..

- Мамаша, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Л╦ня, перестань корчить из себя идиота!

- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я снова в этом убедился.
* * *
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи! Пять лет каждое утро одно и то же!

Кошка-сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- То, что в марте хорошо,
Круглый год неплохо....

---Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли.....

Разговор двух подруг:
---Милая,ты четыре раза была замужем и все мужей похоронила...,но почему
трое умерли от отравления грибами,а последний - от сотрясения головного мозга..??
--Видиш`ли дорогая,...он не любил грибов...