- В меню есть дикая утка?
-Нет,но мы можем для вас разозлить домашнюю.

Любитель острых ощущений - мужчина,который показывает любовницу жене.

-Где Ваш супруг?
-Как всегда,дома со своим четвероногим другом.
-Разве у вас есть собака?
-Собаки нет.Я имела в виду диван.

Если боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

-Вы на рояле играете?
-Нет,карты скользят.
Мне очень нравятся короткие анекдоты.

В психбольнице.
-Сестра,эта каша на двоих?
-Нет,на одного.
-А что муха жрет?

-Я опять хочу поехать в Париж!
-А когда ты там была?
-Я там еще не была,но уже один раз хотела.

-Какая мерзкая погода!
-Что хотят,то и творят!

- а у вас мигрени бывают?
- никого у нас не бывает! глушь такая....

все так рвутся в этот Лондон! Лондон-Лондон... а что там хорошего?
у Лондона перед Москвой только два преимущества:
1. Когда в Москве три часа ночи, у них только двенадцать, и они еще три часа могут заниматься всякой ерундой.
2. Когда в Москве, скажем, уже 9, все проснулись и занимаются какой-то ерундой, в Лондоне еще раннее утро и они могут три лишних часа спать.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

мне тоже очень
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

- вы принимаете бутылки из-под виски?
- тары нет, Сэр!
- Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру┘
- Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Вот так всегда, только начн╦шь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
"У нас вчера с мужем такой конфуз вышел!
Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь.
А мы оба по привычке в шкаф как ломан╦мся!.."

Босс:
≈ Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
≈ Я поздно вышел из дома┘
≈ Почему же вы не вышли раньше?
≈ Уже было поздно выходить раньше.
Звонок по телефону:
≈ Это больница?
≈ Морг.
≈ Ой, мне еще рано.
≈ Мы подождем!

- Доктор,у меня голова кружится.
- Я вижу...

Один мужик жалуется другому:
-Я вот уже 10 лет как импотент...
-А я - тьфу-тьфу-тьфу! - всего пять!

Одна подруга - другой?
- Ну как же ты ухитрилась залететь?! Где была твоя голова?!
-Не помню...Кажется, под рул╦м.

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Старшина перед взводом:
-Кто художник? Шаг вперед!
-Вот топоры,к вечеру у сарая нарисуете поленницу дров!

-Что лучше всего смотрится на женщине?
- Мужчина.

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает...
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

Молодой человек делает девушке непристойное предложение.
Девушка:
- Нет, только после свадьбы!
Молодой человек:
- Ну вот, еще и от мужа прятаться придется...

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется...
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин...

- Здравствуйте, я ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

-Ну и как ваш новый начальник?
-Да ничего себе.
- А наш, вс╦ себе.

-Любовь - страшная штука...
-Ну,если эта штука страшная,какая уж тут любовь!

- Если я захочу выпить, то ты разбуди меня.
- А как я узнаю, что ты хочешь выпить?
- Да ты только разбуди...
Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у параллельного телефона.
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая пагода!
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю...

Как найти мужчину своей мечты?
И что потом делать с этим подонком?

Хочешь избавиться от искушения....поддайся ему.

я только этим и занимаюсь, правда после этого меня преследуют другие монстры - угрызения совести
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

-Говорят, ты вышла замуж.
-Вышла.
-Ну и как,с сексом лучше стало?
-Да нет,не лучше.Зато реже.

- Полина, я тут это... дом построил, дерево посадил. Пошли?..

А мне больше не нравятся монстры в виде сожаления,если отказалась от искушения...
Когда в удовольствие,то не до угрызений совести...радуешься жизни.

да Вы, голубушка, оптимистка
- Сколько мне лет жить осталось? - спросил пессимист у кукушки, а оптимист спросил у дятла...

А что оста╦тся делать,ведь жизнь-то не вечная,вот и хочется удовольствий при жизни...
Шампунь"Shauma For Man"
укрепляет кончики до самых волос!

Пессимист. Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Пессимист. Понедельник день тяжелый. Сегодня утром смотрю на часы, а там откровенно так написано. Жизнь не удалась.)))))))

Оптимист:
-Посланный подальше, будь устремленным в будущее!)))))))

Прибегает работник цирка к укротителю:
- Скорей,скорей! Беда! Лев напал на вашу т╦щу!

- Сам напал - пусть сам и защищается!
Ночь...Тишина...И голос Мари
- Жан, дорогой, сходи, пожалуйста на кухню, поставь чайник...Должно же дома хоть что-нибудь стоять...
Встречаются на лестничной клетке два джентельмена.
-Сэр! Простите, но ваша жена сегодня была слишком холодна...
- Она и при жизни не отличалась особой страстью, Сэр!
Раннее утро.Взволнованный Жан прибегает к Мари.
- Дорогая!...Я только что из газет узнал о кончине твоего мужа и сразу к тебе. Я так тебя люблю, я хочу тебя....
-Но, Жан, неудобно...в квартире покойник...я вс╦-таки в трауре...
-Мы столько лет прятались от него, дорогая! Теперь мы свободны!...Я не могу ждать!
-Ну,ладно, любимый...Только я прошу тебя: медленно и печально...

Пожилая мать спрашивает пожилую дочь:"Маша, я тебя родила или ты меня?"

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

Врач пациенту:... Не будете пить, продлите свою жизнь.
Больной:....Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Пессимист:.... Кактус это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Играются дети в песочнице:
- А мне папа скоро сестричку купит...
- А мне братика...
- А мне и братика и сестричку...
- Ну и дураки же ваши папы, - говорит Вовочка. - Мой сам делает!

Подруга подруге:
- Иду вчера вечером, смотрю сто долларов лежат.
Ну ,думаю, повезло на халяву. Нагнулась взять....
Нет ,чувствую,...отрабатываю.

Программист - шикарной блондинке:"Какой у вас код доступа?!"

Каждую секунду,тыкая пальцем в клавиши,мы давим насмерть не менее 1000 микробов!

- У тебя т╦ща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
Я в жаркий день пош╦л к ручью напиться,
но не дош╦л, напился раньше.
Объявление:" Очаровательные девушки приедут на дом к солидным респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому и рисованию".

Философ. Счастье - это, всего лишь, хорошее здоровье и плохая память.)))))))

Оптимист. Посмотри, какая шикарная женщина! Какие ноги, какая грудь, какие волосы.
Пессимист. Да, женщина и вправду хороша. Но ведь и она кому - то надоела.
))))))))))))))

Султан. Послать по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера. Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына!
Голос за кадром. И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.)))))))

Заранее прошу прощения...у меня все анекдоты такого ..эээ,немного... одним словом,,театрального плана....
Одна подруга другой:
-Мой сказал мне,что сегодня он меня будет любить платонически...
-А как это?
-Да я сама не знаю...но на всякий случай везде помылась

Спрашивают оперную звезду...
-В каком платье она чувствовала себя счастливой...
она в ответ:
-БЕЗ...

-Вы верите в платоническую любовь?
-Да,но только между супругами.

Самое непостоянное чувство - любовь.
Самое постоянное чувство - желание любить.
~~~
-Любовь - страшная штука...
-Ну, если эта штука страшная,какая уж тут любовь!
~~~
-Мы только что познакомились,и вы уже хотите стать обладателем моего сердца?
-О,дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

- Ты чего такая смурная?
- Поверила объявлению.Написано:"Мы докажем,что вы можете выглядеть гораздо моложе,чем сейчас". Пошла.
Оказалось - бюро ритуальных услуг.

- Мой муж работает как лошадь,чтобы заработать побольше денег.
Вот если бы он ещ╦ не тратил их как ос╦л.
- Дорогая, приготовь сегодня что-нибудь на ужин, гости вечером придут.
- Как приготовить любимый? Чтобы им понравилось или чтобы больше не приходили?

Смеха ради. Любителям поржать рекомендую заглянуть на форум:
Виртуальные знакомства. Тема " Мужские поводы для разрыва отношений",
высказывание - Faier от 9/4/06 13:01.
Только, чур, я не виноват.

Звонок в женское общежитие:
- Простите, Зою можно?
- Всех можно...
В Непале издали указ:
" Непальцем считать любого, зачатого непалкой и непальцем.

В женском общежитии:
Швейцар...
- А Вам кого?
- А кого Вы мне порекомендуете?

Из старых...
Сколько нужно денег, чтобы превратить студенческое общежитие в публичный дом?
Две копейки, чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.

Армянскре радио спрашивают:
-Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
-Может,если он раньше был миллирдером!

Из грустных,но смешных...
Спрашивают оркестранта:
-Ваше незабываемое впечатление за время его творчества...
Ответ?
-Когда хоронили главного...семь раз на бис выкапывали...

Признание в любви!
- Привет, любимая! Я инсталлировался в тебя по уши.
Ты переформатировала все мои мозги.
В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного.
Моя винда глючит.
При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме.
Давай создадим с тобой директорию.
Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах.

-Вашему мужу нужен абсолютный покой,- говорит врач
-вот рецепт на снотворное.
-А когда это ему давать ,доктор?
-Это порошок для Вас ,мадам.
_ Что с тобой,Мойша,ты заболел?
-С чего ты взял?
-Я видел ,как ты выходил из аптеки.
-А если я выйду с кладбища,ты решишь ,что я умер.
Хирург покачал головой
-М-да придется отрезать Вам уши...
Болъной испугался и пошел к терапевту. Тот его приободрил
-Им все резать! Я Вам выпишу таблетки от которых уши сами отвалятся.

Объявление: "Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна".
- Женщина, а почему вы своему п╦сику дали такое странное имя - Коз╦л?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются.
- Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
- Нет!!! Я диктую.!

Интервьюер-поп-звезде-
Расскажите немного о своем детстве.
Поп-звезда-Я родился в такой бедной,такой нищей семъе....
что если б я не был малъчиком, мне нечем было бы играть...

Вы знаете ,мой муж такой алкоголик,такой распутник.....
Вот его не было три дня. Сегодня является-совершенно пьяный и в плаще,
застегнутом на одно яйцо...

Перед обедом муж шепотом спрашивает жену.
- Дорогая, я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но почему же вся ваша семья перед обедом молится?

Такие можно? Он мне понравился
Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Можно любые...если они ПОНРАВИЛИСЬ...

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А зачем газеты, когда есть интернет!
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?
Психиатор:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью?
И когда у вас это началось?
Посетитель секретарше:
- А сколько вы здесь получаете?
- Двести долларов.
- Переходите работать ко мне, я с удовольствием буду платить вам 300!
- Спасибо, с удовольствием я здесь получаю 500.
Доктор спрашивает пациента:
- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
- Да, я уже три раза менял завещание!

-Спасибо,доктор.Жене стало хуже.
-И пиявки не помогли?
-Нет три штуки съела,больше ни за что не хочет.
Молодая женщина собирается к зубному врачу,одевается.
Муж ее спрашивает-
Зачем нижнее белье меняешь?
-А может он нахал

О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

Влюбленная парочка в кустах.
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Тогда слазь!

Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.
* * *
Силу русских баб следует измерять в лошадиных силах - почислу остановленных коней...
* * *
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
* * *
Если у вас дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа...

. Мужчины как Бананы: Чем они старше, тем они мягче.
2. Мужчины как Погода: Их ничего не изменит.
3. Мужчины как Слабительное: Они вытаскивают все твое дерьмо наружу.
4. Мужчины как Блендеры: Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем.
5. Мужчины как Шоколад: Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах.
6. Мужчины как Реклама: И ты не веришь ни единому их слову.
7. Мужчины как Долгосрочные облигации: Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк.
8. Мужчины как Тушь: Они также смываются при первом проявлении эмоций.
9. Мужчины как Поп-корн: Они также быстро надоедают.
10. Мужчины как Парковочные места: Все лучшие обычно заняты.
11. Мужчины как Снежная буря: Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится...

мужчину можно сравнить только с клубком ниток ... выпускаешь из рук распускается до нельзя , а как только берешь в руки , так сматывается

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.

Телеграмма от друзей новобрачным:
"Первую брачную ночь мы мысленно с вами".

Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

Студент-отличник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!
Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
- Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке

Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.
Два болта купаются в масле. Один:
- Сейчас бы гаечку провернуть!
Второй:
- Да ну тебя, еще ржавчину подхватим
Алкоголик покупает в аптеке одеколон:
- Дай мне, пожалуйста, четыре "Тройных" и два "Цветочных".
Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет:
- С нами будут дамы...
Я вчера девушку от изнасилования спас!
- Как тебе это удалось?
- Вчера я ее наконец-то уговорил!
Девушка, вы последняя?
- Я не девушка!
- Глупая, нашли чем хвастаться!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...
http://skypomania.ru/playcasts/view.php?card=107065&code=d4311b41fb6bd7a8612c663...

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Привет! рад тебя видеть. Ты как всегда на высоте!

Привет
сегодня у меня комп не послушный, еле ползёт... загрузили бедолагу.

Женское счастье - это когда есть во что одеться и перед кем раздеться.

- Скажите, почему сегодня во время обеда Вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от Вас слева?
- Мне забыли положить салфетку.

Перед витриной мехового магазина...
- Вот такую шубку я бы хотела иметь, дорогой!
- Тогда тебе надо было родиться норкой!

-Это была ваша крыса?
-Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела, значит, крыса...
Муж с женой лежат в постели.
Жена:
- Тебе хорошо?
Муж( уверенным голосом):
- Мне хорошо!
Жена( задумчиво с сожалением):
- Хорошо тебе!
Женщина практически беспомощна, пока у не╦ не высохли накрашенные ногти...

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!
Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
-
Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..
Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...
Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже... себя люблю.

Двое в постели.Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж .Сказал, что с тобой на рыбалке.
Встречаются два друга.
- Черт, я свою жену прокормить не могу!
- Так пропей!
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех продлевает.
Когда курите ,рассказывайте анекдоты; двойное удовольствие и никакого вреда!

--Абрам Исакович,как Ваше здоров`e?
--Не дождетес`..!

- Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
- Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?

Мужская солидархост`....
Жена звонит другу мужа...(проверяет заверения своего мужа,стоящего перед ней на коленях)
----Саша,мой сегодня у тебя ночевал ?!
----Да,он и сейчас у меня....!

Боже! дай мне терпение. Но только быстро - быстро!

Доктор слушает больного:
- Хорошо, хорошо... очень хорошо.
- Доктор, так что, всё хорошо?
- Нет. Хорошо, что это не у меня!

-Господи,как ты меня напугала...!
-На себя посмотри !!

Однажды,мне приснился сон,что храпит моя жена..
Просыпаюс`...., нет не женат..

- Мамаша, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Л╦ня, перестань корчить из себя идиота!

- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я снова в этом убедился.
* * *
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи! Пять лет каждое утро одно и то же!

Кошка-сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- То, что в марте хорошо,
Круглый год неплохо....

---Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли.....

Разговор двух подруг:
---Милая,ты четыре раза была замужем и все мужей похоронила...,но почему
трое умерли от отравления грибами,а последний - от сотрясения головного мозга..??
--Видиш`ли дорогая,...он не любил грибов...

Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чем ты думаешь?
- О том же, о чем и ты.
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.
Семейная сцена.
- Ты когда ж, гад, пить-то бросишь?
- Галь, ты ж знаешь: ну нету у меня силы воли!
- А полтора года с женой не спать у тебя сила воли есть!
Жена - мужу:
- Знаешь, сколько бы мы всего могли купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю. Мне ничего, а тебе шубу!
Ограбили банк. Утащили два миллиона. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что украли три миллиона. Пусть у этого подонка
хотя бы дома будет страшный скандал!
Жизнь как компьютерная игра:
задумка паршивая, но графика - обалденная!

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки можно оставить!
* * *
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь или десять. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила: "чудненько", "странненько"?!
- Слушай, Лось, ничего не понимаю!... У тебя ТАКОЕ хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!!!
* * *
Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно... Жена его спрашивает:
- Зачем пробку выкинул?
Мужик, самодовольно:
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает окошко свои трусы.

Гена стриж╦т Чебурашку:
- Тебе уши оставить?
- Да!
- На, держи.

По факту пропажи мужа, было возбуждено два соседа.

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Двое новых русских беседуют.
- Был недавно в Париже, чуть не купил Джоконду.
- Что, бабок не хватило, братила?
- Да, нет! Жене расцветка не понравилась.
- Дорогой. Что ты скажешь, если мы сыграем нашу свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздники!
- Когда мы поженимся ,милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы.
Звонок. Маленький мальчик открывает дверь и видит на пороге жениха своей сестры.
- Люба! - кричит он сестре. - Твоя "синица в руках" пришла!

Вот этого, про плащ, заст╦гнутый так неудачно, ещ╦ не слышала. Смешно! Забавно! Весело!
Это у меня смайлов нет. Куда делись - не знаю.

-Дорогой,я похудела на 3 килограмма!
-Не обольщайся,ты просто не накрасилась.
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. /Тут как повезет/

- На тебе, сынок, серебряную ложечку, будешь класть ее в чай. Серебро убивает микробы.
- И что, потом пить чай с дохлыми микробами?

К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже три месяца каждую ночь снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!!
- Дорогой, я в магазин. Тебе купить что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, на улице гололед, смотри не разбей!

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.