Deutsch
Germany.ruГруппы → Архив Досок→ ВЕЛОКЛУБ

Вело-рассказ.

399  
Пентаксист свой человек07.01.19 17:41
Пентаксист
07.01.19 17:41 
Последний раз изменено 07.01.19 17:50 (Пентаксист)

Заранее скажу, что на высокий литературный стиль не претендую. Но некоторым людям нравится. Поэтому рискну опубликовать здесь. Быть может кто-то найдёт сей текст забавным....


Верное средство


Не верьте тем людям, которые утверждают,

будто велосипед – это средство передвижения. Это люди крайне недалёкие и

не вкусившие с древа познания даже недоспелого плода. На самом деле

велосипед – это неисчерпаемый Орешек Знаний и Сундук Пандоры в одном

лице. Тот, кто сумел овладеть этим величайшим изобретением человеческого

гения и освоить принципы его ремонта, тот познал ВСЁ!



Началось всё с того, что в одном из

рекламных проспектов я увидел ЕГО – двухколёсное воплощение моей

велосипедной мечты. Этот достойный потомок коня Пржевальского и

одноместной кареты просто покорил меня своей девственно белой мастью,

породистыми очертаниями и компактной ценой. Но главное достоинство было в

описании – это чудо обладало (не взирая на компактность цены) дисковыми

гидравлическими тормозами.



Не веря своим глазам, я сделал

молниеносный заказ, справедливо полагая, что желающих овладеть этим

шедевром немецкого велостроения найдётся значительно больше, чем самих

двухколёсных мустангов.

И так, уже через три дня я получил по почте огромный картонный ящик, издававший многообещающее металлическое позвякивание.



Радость моя была недолгой. После

несложной сборки предо мной предстал не киношный красавец мустанг белой

масти, а вполне заурядная белая домашняя лошадь. Производитель, видимо,

решил наглядно показать всем желающим обладать арабским жеребцом за

бесценок, что Фотошоп может творить истинные чудеса. И доказал. Однако я

был вынужден признать, что не смотря на очевидный подлог, колёса у

велосипеда были круглые, а тормоза дисковые и даже гидравлические. Все

претензии к Фотошопу!



Тем не менее лошадка моя показала себя

довольно резвой и я вскоре стал забывать о своих претензиях. Со временем

она стала слегка пегой и мне было приятно внушать себе мысль, что там,

под слоем грязючки, быть может, прячется таки тот обещанный мустанг из

вестерна. Не мыл специально, храня мечту. И надо заметить – тормоза

работали отменно, развлекая меня тем, что можно было тормозить мизинцем

одной руки.



Дожди имеют противное свойство идти

всегда не вовремя. Тот дождь своим нравом не отличался от остальных и

застал меня по среди дороги из соседнего города. Ехать ещё километров

пять, а кругом уже водяная стена. Грязючка на велосипеде сказала – «до

скорого свидания!» и начала воссоединяться с грунтом. Насквозь мокрый я

приехал домой, привычно резко тормознул перед самой ступенькой подъезда.

Но тормоза, нахлебавшись воды, не согласились со мной и решили

проучить, издав при этом свой первый и негромкий «и-ик». И с этим «иком»

я въехал в ступеньку. Хорошо, хоть шины толстые поставить успел.



Этот «и-ик» мне сразу не понравился. Звук

хоть и тихий, но уж больно зловещий. Две вещи не терплю в велосипедах -

спущенные шины и скрипучие тормоза. Ну да ничего, думал я, вот к утру

всё просохнет и всё будет опять хорошо.

Наверное не просохло. Утром тормоза сошли

с ума. При первом же торможении они заорали так, что сидящая на дереве

ворона упала на асфальт, а пацан идущий навстречу едва не врезался в

столб, поскольку столба он уже не видел, а искал взглядом источник этого

адского звука.

«Фигня – подумал я – просохнет!» Ну я же

парень – не дурак. Сразу вспомнил школьную физику. Что надо делать с

предметом, чтобы быстрее его просушить? Правильно! Предмет надо

разогреть! Разогревать я решил естественным способом.

На самой высокой точке нашего города

находится зоопарк. Место там тихое, заповедное и почти безлюдное. Вокруг

зоопарка петляет дорожка, спускающаяся обоими концами в город. Туда и

направил я своего коня.

Встал на самой вершине, перевёл дух и… понёсся!!!

Первая же попытка притормозить заставила

похолодеть кровь. И, видимо, не только у меня. Зоопарк ответил мне

дружным рыком медведей и тигров. Им вторили крики встревоженных обезьян и

гортанные звуки попугаев. И так продолжалось после каждого торможения.

Редкие прогуливающиеся индивиды хватались за грудь в области сердца и

начинали метаться в поисках укрытия.

В местной газете потом была заметка, что в

зоопарке звуки неизвестного происхождения переполошили всех его

обитателей. Директора зоопарка увезла скорая.



Тормоза скрипеть не перестали. Жизнь дала трещину.



Я всё же человек более-менее образованный

и более-менее современный. А значит – интернет у меня есть. И я решил

обратиться к глобальному разуму.



Пишу я этому разуму свой вопрос – «что делать, если тормоза на велике заскрипели?»

Первый же ответ потряс меня своей глубиной и простотой слога – «Выкинь свою рухлядь на свалку и купи новый велосипед!»

Нет, я ни сколько не возражаю против

такой постановки вопроса. Но автор ответа почему то не указал адрес

банка, где я получу деньги на новый велосипед. И потом, мне же придётся

теперь проделывать такую операцию после каждого дождя.

Второй ответ был более реалистичным – «Поменяй тормозные колодки»

Согласен. Логично. Но перспектива вымокнуть до скрипотных колик всё ещё маячила.

Третий ответ вселил в меня надежду – «Купи средство для чистки тормозов и будет тебе счастье!»

Эврика! Тут кроется перспектива!!!

На этом всемирный разум иссяк, и мне ничего другого не оставалось, как заняться поисками нужного средства.



Таковых средств оказалось великое

множество. Поскольку с логическим мышлением у меня всё в порядке, то

выбирал я в интернете по отзывал покупателей. И нашёл!! Один покупатель

прям так и написал, мол, после чистки тормозов этим средством тормоза

онемели навек.

Заказал сразу ящик. А фигли там мелочиться?! В хозяйстве такая вещь пригодится. И дожди у нас по прогнозу ещё будут.

На даче состоялось торжественное

опробывание средства. Это ВЕЩЬ!! Я и не думал, что в таких маленьких

тормозах может содержаться столько грязи. Вот она, причина всех бед,

медленно сползает по белому лаку. Осталось лишь протереть насухо и

опробовать в деле.

Это реально крутое средство! Тормоза стали работать тише новых. Вот только держать стали слабо. Не беда! К утру просохнут…

Просохли…

Скрип был ещё более ужасающим.

Проезжавший грузовик чуть не врезался в легковушку, с чьего-то

подоконника свалился цветочный горшок, а в глубине двора заорал

голосистый младенец.

Приехали!



Пришлось опять обратиться к мировому разуму, но уже с учётом истории про средство для чистки тормозов.



И задумался разум. Долго думал. Я уже

надежду было потерял. И вдруг выдал – «Купи средство против скрипа!» - и

замолчал навсегда.



Так ведь это же элементарно, Ватсон! Что же может быть проще?!



Стал я искать такое средство. А его нет

нигде. Прям беда. Или я ищу не так, или ищу не там, или… нет его в

природе, такого средства?!



Время проходит, я уже свыкаться стал с

такой жизнью. Приноровился ездить медленно и тормозить осторожно. Правда

местные инфарктные старушки от меня уже заранее шарахались, играя на

опережение, но может то и к лучшему?!



И вот свершилось. Захожу я в один дальний

супермаркет а там… ну прямо как по заказу – аэрозоль против скрипа, и

на картинке дисковый тормоз нарисован, красивый такой, автомобильный,

правда. Ну а что мне с того, что он автомобильный?! Главное, что

средство против скрипа!



В тот же день на даче состоялось

торжественное опробывание нового средства. Я же человек

интеллектуального склада, семи пядей во лбу, как говорят некоторые

доброжелатели, инструкций по мелочам не читаю. Зачем читать инструкцию к

аэрозоли?! Потряси да жми. Вот я потряс и нажал. Но что-то пошло не

так…

Вместо ожидаемой живительной струи, из

флакона стала выползать кремообразная пенящаяся паста интенсивного

белого цвета. Как пена для бритья, только гуще и белее. Паста

моментально облепила всю колодку и уже проникла вовнутрь. Стоп! Что это

было?! Я засомневался. Смотрю на баллончик. Нет, всё верно. Ничего не

перепутал. Средство для устранения скрипа в дисковых тормозах. Пробую

пасту пальцем – она клейкая и тягучая. И вроде как быстро сохнет, от

чего становится ещё более клейкой и тягучей. Возник классический вопрос –

ЧТО ДЕЛАТЬ? Хм-м…

Ну а что делать?! Продолжать! Хуже то не будет. Наверное…

Обрабатываю пастой колодку, затем диск.

Потом на заднем колесе повторяю операцию. Теперь, наверное, надо удалить

излишки? Беру тряпку, а она прилипает ко всему и нифига не удаляет!

Только размазывает пасту. Нет, тут явно что-то не так…

Беру всё же баллон в руки и читаю

инструкцию. Тэ-экс, что тут у нас написано? Ага, значит это средство для

предотвращения скрипа в колодках. Та-ак… Надо разобрать колодки,

обработать всё этим средством и собрать обратно… Постойте, но про

разборку колодок ни кто не договаривался! Зачем разбирать колодки, если у

меня диск скрипит?! Ага – «Ни в коем случае не допускать попадания

средства на тормозные диски!» Опаньки!!! Вот это я попал!

Дрожащей рукой берусь за рычаг тормоза,

сдавливаю и пробую прокатить велосипед. Тормоз как будто отсутствует –

диск входит в колодку, как нож в новозеландское сливочное масло, и так

же из неё выходит. Сжимаю рычаг изо всей силы – почти без изменений.

Нужно лишь небольшое усилие, что бы колесо крутилось.

Вот это я попал, так попал! И как мне теперь удалить эту хрень?! Ведь она сохнет уже!!

Но у меня же есть великолепный спрэй для

чистки тормозов. Эврика!!! Хватаю его и пробую очистить тормоза.

Получается неубедительно. Спрэй только размягчает белую массу, но не

более. В ход пошли тряпки.

Короче, через пару часов, израсходовав

все запасы тряпок и бумажных салфеток, избрызгав три баллона чистящего

спрэя, мне таки удалось привести тормоза в более-менее нормальное

состояние. Внешне. А внутренне?

Вывел велосипед на дорожку, попробовал

проехать. Ехать то оно едет, но тормоза решили отомстить мне за всю ту

боль, что я им причинил – они напрочь не хотели тормозить. Выпрыснул на

них ещё один баллон – не помогает. И что прикажете делать?!



Ладно, решил я, небось со временем притрутся. И они притёрлись. Со временем. Месяца через два.



Вы спросите меня – в чём же, дражайший, суть сего анекдота?! Ради чего ты нас так долго мурыжил?

А я вам отвечу просто.

Тормоза более не скрипят.


Прошу прощения за возможные ошибки и опечатки. В школе учился плохо, потому вот такое недоразумение....

#1